Иван Платонов - Тяжелая женская доля или почему мужики смотрят «налево»

Если женщина падка на подарки, то и раздеваться должна сама. Потому что все эмоциональные возможности мужские на подарках и будут исчерпаны. Но ухаживания и флирт изначально предназначены-то для первых разов. Так сделай, женщина, каждый ваш раз «первым»! Сделай так, чтоб твой мужчина «проявил инициативу». Или, в противном случае (как правилен словооборот!) и придётся вам «заниматься любовью». Или вообще «трахаться». Вместо того, чтобы… (см. выше).

Здесь мы рассматриваем новый взгляд на секс. Это как?

– Новое, это хорошо забытое старое. А если старого не было вовсе? Три поколения при советской власти и ещё полсрока в перестроечный период, когда в культуру входила примитивная порнуха?

Нам остаётся одно – искать выход самостоятельно. В специальной литературе весьма приблизительно описано, где у кого какие эрогенные зоны. У разных людей степень чувствительности зон весьма разная. Надо просто экспериментировать друг на друге. Трудно найти описание тактильных действий, потому что это всё индивидуально. Сделать учебную печатную продукцию в принципе невозможно. А если самим подумать? Как прикасаться, как воздействовать на эрогенные зоны? Гладить? Кусать? Хлопать?

Кстати, женский маникюр, точнее – «коготки», они что, нужны преимущественно для красоты? Или для обороны? А может, для контакта? Не главное ли это их предназначение?

Ответов почти нет, потому что тема эта – белое пятно на образовании и культуре постсоветского народа. И надо экспериментировать, чтобы узнать друг друга. Чтобы понять, как дарить радость и удовлетворение в сексуальных контактах.

А может, всё же проще трахаться?

Данный текст (данная глава) есть сборник некоторых фраз и размышлений, не связанных сюжетно и не дающих исчерпывающего ответа на поставленные вопросы. Данная глава ставит более вопросы, чем даёт ответы.

Но этот стиль подобен, даже идентичен жизненному стилю общения. Мы все в своей жизни, в своём повседневном общении задаём друг другу вопросы, не договаривая до конца – не доходим до ответов. Ответы, якобы, подразумеваются.

И вот что получилось. Как вам это понравится?

Как-то в телепередаче с названием «Профессия репортёр» была тема «Жестокий роман». В ней было повествование о женщине, матери троих детей, которая бросила мужа и детей, заочно влюбилась в гражданина, сидящего в тюрьме, осуждённого на пожизненный срок, зарегистрировала с ним законный брак и ездила к нему на свидания в течение пяти лет.

В общем итоге, через шесть лет это наваждение (то есть – любовь) прошло, и женщина вернулась в свою семью.

Любовь переживает кризисы, пики которых чаще всего происходят в сроки, кратные полутора годам.

Первые полтора года обусловлены химическими реакциями в организме, протекающими у тех, кто испытывает чувство: страсть, влюблённость. Факт этот уже известен на научном уровне.

Потом статистика разводов показывает срок четыре с половиной года. И следующим критическим сроком является шесть лет совместного проживания.

Вспомним опять чудесную фразу: предупреждён, значит вооружён.

Это можно отнести к тем семейным парам, которые не просто пассивно ждут счастья и надеются на лучшее, а сами проектируют свою жизнь и сами строят своё будущее.

К срокам полтора года и четыре с половиной года надо подходить с ответственностью. Не искать в своей половине попытки «сбежать», а знать, что вероятен кризис. И сделать так, чтобы кризиса не было. При первых же неприятностях в данные периоды обратиться за консультацией к специалистам. Так сказать, сделать семейный поход «к людям». Не дать внутренним неприятностям копиться и множиться. Не дать взорваться в какой-то миг и порушить то, что называется семьёй.

Выход из кризиса вдвоём, именно парой, даст уважение друг к другу, что является основной «платформой» для любви. Любовь не возникает от подаренного букета или от совместно проведённого путешествия к тропическому морю. Данные «пряники» и «цветочки» разжигают лишь временную страсть, питают влюблённость, но никак не содействуют главному чувству взаимоотношений двух людей – любви.

Как в нашем мире не всё укладывается в правила, так и любовь, чувство по всей своей природе созидательное, может иметь исключения.

В примере из телепередачи: на какой «платформе» зародилось чувство? – неясно. Но продолжалось оно шесть лет, из чего можно сделать вывод, что страсть и влюблённость давно прошли, они уступили место любви. И женщина жертвовала собой, своим временем. Пожертвовала даже своей семьёй ради этого чувства.