Г Хоментаускас - Семья глазами ребенка

О ПОДАРКАХ

Родители хотят сделать приятное. Они чувствуют, что посредством подарков выражают и свою любовь. Однако не всегда форма их преподнесения, психологический контекст соответствуют благим намерениям. Подарки детям часто приобретают совсем иной смысл, чем вкладывают в него родителями. Зайдите в Детский мир вслед за отцом и сыном и посмотрите, как они озираются, щупают игрушки на полках. Отец заранее рад, что сделает ребенку приятное, обрадует его. Четырехлетний малыш вдруг что-то увидел и изо всех сил потянул папу за собой: Папа, купи мне вон ту красную машину. Отец после детального ознакомления с изделием деловито отвечает: Сынок... Она не совсем подходит. Грубо сделана, быстро поломается. Лучше я тебе куплю другую. Она дороже, но зато приятно смотреть! Покупка состоялась. Отец с

гордостью вручает машину сыну, но на лице мальчика не искренняя радость, которая только что светилась, а лишь смущение. Тайком он смотрит то на понравившуюся красную машину, то на купленный подарок. Что же ты не благодаришь меня сыночек? - спрашивает отец.

Ребенок поддался давлению отца, но купленная машина от этого не стала для него привлекательной, она не имеет для него той ценности, как та, которую он выбрал сам. Хорошие намерения отца не достигли адресата, так как он забыл, кому делает удовольствие - себе или сыну и чей выбор, следовательно, важней. Если уж вы решили сделать приятное ребенку, удержите себя от чрезмерной мудрости, которая в таких ситуациях часто превращается в пренебрежение интересами маленького, не столь эрудированного человечка. К тому же, могу вас уверить, ребенок сам прекрасно знает, чего именно не хватает ему для игр, и выбирает не то, что есть наилучшего в продаже, а то, что необходимо для разыгрываемых им сюжетов, то, что соответствует его интересам.

Вышеописанный пример - небольшое недоразумение между отцом и сыном. Однако в некоторых семьях существуют определенные традиции преподнесения подарков, которые приносят ребенку больше негативных переживаний, чем удовольствия.

Подарок, как средство контроля. День подарков - это, конечно, Новый год. Деде Мороз приносит подарки всем детям, маленьким и большим. Но не всем детям предновогодние дни одинаково веселы, не для всех и сам подарок приносит одинаковую долю счастья. И дело тут не столько в самом подарке, как может показаться с первого взгляда. Среди родителей достаточно широко распространилось такое воспитательное средство. В течение нескольких последних недель перед Новым годом ребенок постоянно слышит: Если будешь себя так плохо вести. Дед Мороз не принесет тебе подарков. Ребенок верит вам, и этот промежуток времени до праздника часто становится для него очень напряженным: А если не поучу подарка? Ведь было так, что я поступал плохо... Неужели я такой плохой, что даже Дед Мороз обойдет меня стороной?

В детском саду однажды пришлось наблюдать сценку.

Дед Мороз из большого мешка один за другим тянул подарки детям (подарки были заранее куплены родителями). Кому досталась машинка, кому конструктор, кукла... А одному мальчику - лишь плитка шоколада. После праздника дети единогласно заключили: У тебя самый плохой подарок потому, что ты не слушаешься. Ты плохой!

Потом случайно удалось узнать, что родители преднамеренно устроили такую ситуацию в воспитательных целях.

Поведение этого мальчика действительно не было блестящим. Однако после подобного воздействия оно вряд ли станет лучше. Публичное доказательство плохости может привести к ущемлению собственного достоинства и потере веры в свои силы, то есть к тому, что чаще всего служит причиной поведения, не соответствующего ситуации и требованиям родителей. Мы ужен говорили, что, если хотите изменить поведение ребенка к лучшему, четко отделите плохое поведение от плохости его как личности. Никогда не говорите: Ты плохой, Ты глупый и т.п. Это унижает достоинство ребенка не ведет к улучшению. Всегда указывайте, чем именно вы недовольны. Например: Мне не нравится, что ты шалишь за столом, Я считаю, что мальчику следует первому здороваться со знакомыми взрослыми. В таких случаях ребенок точно знает, чем недовольны окружающие и что следует менять. Воздействия, которые ведут к осознанию ребенком своей плохости, лишь ухудшают ситуацию: Если я плохой, я должен вести себя плохо!.

Не следует вмешивать Деда Мороза в наши отношения с ребенком. Пускай он дарит подарки всем детям, ведь он любит детей не за их поведение, просто за то, что они есть на этом свете.