Г Хоментаускас - Семья глазами ребенка

Это чувство - ценнейшее достояние, основа принятия человеком самого себя, формирования чувства идентичности с самим собой и, кроме того, фундамент для роста человека. Ты мне нравишься, ты мне дорог такой, какой ты есть - эти слова бесценны и для большого, и для маленького. Это не значит что делает другой, нравится, одобряется. Оценка отдельных поступков может и должна быть очень критичной. Например, ребенок ворует вещи отца или врет, что ходит на занятия музыкой, а в это время на самом деле прогуливается в парке. Конечно, такое поведение нам не понравится, мы будем осуждать его. Но значит ли это, что если нам претит поступок ребенка, то и сам ребенок станет неприятным? Значит ли это, что мы перестанем его любить?

Если мы любим ребенка, то есть наше положительное отношение к нему постоянно, оно таким и останется, даже если ребенок будет поступать плохо. Вера в ребенка, принятие его таким, какой он есть, означает признание его права на ошибку, а также возможность ее исправления, приобретения более приемлемых форм поведения. Таким образом, безоговорочное, неизменное отношение любви - это основа, опираясь на которую ребенок, будь он дошкольником или подростком. может экспериментировать, строить свое поведение.

Чувство любимости,, принятие себя родителями - важнейший ориентир для ребенка в непростом мире человеческих отношений вообще. Это важно всегда, но особенно - в подростковом возрасте. Подросток сам пробует структурировать свои отношения с другими людьми, осознать, осмыслить, что происходит вокруг него, и найти, определить свою жизненную позицию. К сожалению, именно о этом возрасте поведение подростка часто родителям кажется настолько глупым или таким несносным, вызывающим, дерзким, нахальным (десятки эпитетов, один пуще другого, можно найти в газетах или услышать от самих родителей), что под критику, осуждение попадает сама личность подростка.

То, как он ведет себя, полностью отождествляется с ним самим: его плохостью, дерзостью, никчемностью или нахальностью. Эти прекрасные эпитеты преподносятся как его сущность. Дело даже не в том, что подросток унижается и оскорбляется. Я думаю, что наиболее скверное в этом то, что оценка личности вместь оценки поведения путает самого подростка, выбивает у него основу для различения, осмысления своего поведения и, поведения других и осмысления себя как личности. Путаница понятий какой я, к чему я стремлюсь, чего хочу и что я делаю, как это влияет на других людей может привести к так называемому кризису идентичности. Сущность его можно выразить следующим образом: Я не знаю, кто я, какой я, я весь - клубок сомнений. В дальнейшем это порождает серьезные психологические проблемы, решение которых возможно только с помощью психотерапевта, психолога.

Родители во многом помогли бы своим детям в сложные и ответственные периоды их жизни, если бы поняли, что чем труднее что-то дается ребенку, тем больше ему нужны поддержка, вера родителей в него, и неизменное теплое отношение. Важно, чтобы ребенок с самою качала не просто подразумевал, смутно чувствовал это, а точно знал, что он любим. Поэтому вопрос ·Любишь ЛИ ты меня? подразумевает не только любознательность. Он может отражать, с одной стороны, сомнение, смятение ребенка насчет самого себя, даже неприятие себя, с другой - его страх: не будет ли он отвергнут родителями, не означает ли критика его поведения, что он вообще перестал быть дорогим для них.

В подобной ситуации не надо бояться выразить свои добрые чувства, ребенок должен ясно знать о них так же, как знает о вашем недовольстве им, неодобрении какого-то его поступка.

Для маленького ребенка - дошкольника, младшего школьника подтверждение того, что он любим, особенно важно, если в его жизни возникают или намечаются изменения, например разлука. Даже когда вы уходите на недолгое время, скажем в театр, ребенок чувствует себя спокойнее, когда знает приблизительно время вашего возвращения и что вы принесете для него гостинец - символ вашего доброго отношения. А представьте, что расстаться приходится на месяц и это связано с болезненными, неприятными ощущениями: ребенок ложится в больницу. Просто сердце сжимается когда слышишь в палате монолог ребенка: Я попал в больницу, потому что был плохой и не слушался маму. Я теперь всегда буду ее слушаться. Я больше не хочу быть здесь, отпустите меня домой! Многими экспериментами доказано, что дети лучше переносят отрыв от семьи и само лечение, если ясно осознают, что попали больницу из-за необходимости лечиться и что эта разлука не означает, что родители их бросили, забыли или недовольны ими.