Сборник - Игры и приколы для нетрезвой компании

Отец шлет сыну телеграмму:

– Как прошел экзамен? Доложи немедленно.

– Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:

– Девушка, вы случайно не с училища?

– Еще какая!

Приезжают родители навестить студента в общаге.

Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:

– Кто еще там?!

– А Коля Иванов здесь живет?

– Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь – занесу.

В ресторане студент заказывает:

– Дайте мне стакан воды и корку хлеба. Официант удивился:

– И это все?

– Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.

– Кого это ты к себе тащишь?

– Студента.

– Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:

– Вы с Пушкиным знакомы?

– Нет.

– С Некрасовым, Чеховым, Толстым?

– Тоже нет.

– А с Лермонтовым, Горьким?

– Нет.

– Свободны!

Возле аудитории его абитура спрашивает:

– Ну как, приняли?

– Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

Декан спрашивает у абитуриента:

– Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?

– Что за странный вопрос, папа.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!.. Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется – как бы сказать? – наконец смущенно произносит:

– Профессор, у вас виден детород... Профессор грустно вздыхает:

– Эх, девушка. Был детород, а остался один водопровод.

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит.

– Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась:

– Да...

– Ну вот и потратьте ее на изучение предмета!

Студентка – студенту:

– Я все смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом все грецкие орехи грызешь?

– Я читал, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и способствует развитию памяти.

– А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы!

– Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий!

– Пропал повод вообще ходить в университет! Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава богу, что хоть сосед не вечерник.

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй – просто по блату, а третий – без блата.

Вопрос первому:

– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

– Над Японией.

– Пять! Вопрос второму:

– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

– Над Японией.

– В каком году?

– В 1945.

– Пять.

Третьему те же вопросы плюс:

– Над каким городом?

– Хиросимой.

– Сколько погибло?

– Двести девяносто четыре тысячи.

– Перечислите имена погибших...

– Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?

– 25 000$.

– Почему дети студентов очень нервные?

– Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

Идет экзамен-тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет».

Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.

Препод думает: «Ну этот первым закончит».

Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:

– Ну что, ответил на вопросы?