Сборник - Игры и приколы для нетрезвой компании

Ну тот за пивом и раскололся:

– Да я под кроватью контакты приладил, а лампочку на крышу поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочка-то мигает. Ну я выпил и потом дома сразу и врезал ей!

Всем в гарнизоне идея понравилась, и многие тоже сделали такое устройство. Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел. Возвращаются ночью. В головном экипаже командир с тревогой спрашивает:

– Штурман, ну куда это ты нас завел? Это же Рио-де-Жанейро!

– Никак нет, товарищ полковник! Это наши жены развлекаются!

Приехал мужик с курорта и в тесной компании начинает рассказывать о курорте и показывать фотографии:

– Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили... А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.

Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:

– Ну а эта?

– А вот про эту могу сказать – с мужем приехала, с мужем и уехала.

Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:

– Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:

– Кто там?

– Бревно.

Дверь открывается, муж переступает порог и падает.

– А теперь пили!

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.

– Тс-с-с! – говорит он ей заговорщическим шепотом. – Скажи, что ты моя сестра!..

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:

– Это муж – прыгай скорей в окно.

Любовник не задумываясь выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, поравнялись с ним, один и говорит:

– Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?

– Да.

– Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?

– Нет, только когда дождь.

Мужик возвращается из командировки. Жена в койке. Муж спрашивает:

– Что за чертовщина?

И тут из-под койки вылезает мужик:

– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!

Мужик отдает кошелек, рецидивист убегает. Только мужик переводит дух, из-под койки еще один. Докладывает:

– Следователь по особо важным Петров! Здесь Сидорова не было?

– Был, только что убежал!

– Опергруппа, на выход!!!

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:

– Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!

– Что, помочь тебе собрать чемоданы?

Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутемная) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилая пара понимает, что попала в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчет

мужу:

– Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь.

– Ага, мне 30 лет назад никто не свистнул...

Едут в купе поезда муж с женой и старушка. Мужик, обращаясь к жене, все время называет ее такими словами, как дорогая, любимая, кисуля, зайчик, птенчик и т. п.

Через некоторое время жена выходит из купе, и старушка спрашивает у мужика:

– Вы, наверное, недавно поженились? Я смотрю, вы так ласково обращаетесь к супруге...

– Нет, мы живем уже пять лет, но дело в том, что три года назад я забыл, как ее зовут!

Муж упрекает жену:

– По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.

– А что в этом плохого?

– Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

Он всю жизнь обожал мясное – шашлыки и купаты, котлеты и ветчину...

Она терпеть не могла мясо. Предпочитала рыбу – жареную и заливную, вяленую и уху.

Он презирал рыбу, а любил мучное – батоны и булочки, кренделя и пирожки...

Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...

Он не любил фрукты, а кушал овощи – капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...

Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов...

Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...