Сборник - Игры и приколы для нетрезвой компании

– Уверяю вас, что это то же самое.

Двое разговаривают в пивной.

– А что делает твоя жена, – спрашивает один, – когда ты находишься в пивной?

– Дрова колет.

– По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.

– А что поделаешь? Жена не любит пиво.

Разговаривают двое в пивной.

– Знаешь, друг, – жалуется один, – как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна.

– Да-а, у моей жены тоже характер скверный.

Жена мужу:

– Приходил твой друг Сидоров...

– И что он сказал?

– Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на рыбалку, потому что пивная закрыта на ремонт.

Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.

Так, после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля.

После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.

А после девяти можете писать только сидя.

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:

– Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Посетитель бара подзывает официанта.

– Скажите, – спрашивает он, – что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?

– Разумеется, пиво!

– Отлично, тогда я не теряю надежды до него добраться.

– Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, – спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.

Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.

– Ну ты силен! – восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю, двенадцатую кружку.

– Должен признаться, – говорит тот, – что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.

– Я хочу спеть песню о пиве.

– Давай.

– «Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю... »

– Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...

– Как это? А «люблю»?

– Доктор, не поверите: пью пиво, пиво же из меня и выходит...

– Очень интересно, будем лечить!

– Не-ет, лечить не надо...

– Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!

– Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я на дух не переношу!

Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:

– Молодые люди, вы бутылочки не выбрасывайте...

Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает:

– За что ты ее? Мужик огрызается:

– И так голова с бодуна трещит, а тут она еще: бум, бум, бум.

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так и сяк – ноль эмоций.

– Дорогой, ну хочешь, я стану раком!

– Лучше бы ты стала пивом...

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят...

– Что вы делаете, изверги? – говорит прохожая. – Вы ж его третий раз на голову ставите!

Вопрос армянскому радио:

– Что такое дом терпимости? Ответ:

– Пивной бар с запертым туалетом.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

В советские времена, чтобы купить буханку хлеба, достаточно было сдать 2 пустые бутылки.

А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на буханку хлеба детям?

Разговаривают две женщины.

– Твой муж много пьет?

– До зеленых чертиков.

– А мой еще и вместе с ними.

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:

– Ты знаешь, сколько сейчас времени?

– Нет.

– Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет) и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!

Мужик, почесав репу, говорит:

– Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали, но салатики слегка помяли...

Судья:

– С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?