Сборник - Тосты для веселого застолья

Так выпьем же за то, чтобы мы попали сразу в рай!

Сегодня мы выпьем за наших дедов, отцов, братьев и за всех, кто воевал на полях сражений. Выпьем за тех, кто не вернулся с поля боя. За могущество и военную мощь нашей России!

Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:

– Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят колыбель революции, я вас расстреляю!

– Можно идти?

– Падажды! Если сдашь Москву, расстреляю!

– Можно идти выполнять, товарищ Сталин?

– Если возьмут Сталинград, тоже расстреляю!

Жуков срочно выехал в войска.

На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь, где сказал:

– Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во-вторых, маршал Жюков панимает и ценит шутку!

Я предлагаю выпить за то, чтобы мы всегда понимали и ценили шутку.

Сталин и Жуков стоят, наклонившись над картой.

– Как надо вести наступление, товарищ Жюков? – спрашивает Сталин.

– Я думаю, товарищ Сталин, нужно наступать в западном направлении.

– Идите подумайте!

Жуков, выходя из кабинета, бросил фразу: «Свинья!». Поскребышев услышал и доложил Сталину. Тот вызывает Жукова и спрашивает:

– Товарищ Жюков, вот ви, виходя из моего кабинета, сказали: «Свинья». Кого ви имели в виду?

– Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!

– А ви кого, товарищ Поскребышев?

Я предлагаю выпить за то, чтобы никакие свиньи не помешали нам победить!

Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе.

Жена спрашивает:

– Почему ты каждый месяц по десять рублей оставляешь?

– Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает.

Жена пришла к военкому и спрашивает:

– Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет продолжаться?

Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.

– Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей.

Пришла она к мужу и рассказывает.

– Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят!

Я предлагаю выпить за мужскую солидарность!

Просыпается мужик c сильнейшего похмелья и видит, как на потолке в углу комнаты кто-то копошится. Он пальцами рук раздвигает слипшиеся веки пошире... Все равно кто-то копошится.

– Э-э, ты кто?

– Я Карлсон!

– А-а! А где ж твой Энгельсон?

За вождей мирового пролетариата!

– Папа, кто такой Маркс?

– Маркс – это экономист.

– Как наша тетя Роза?

– Нет, наша тетя Роза – старший экономист.

За профессионализм вождей мирового пролетариата!

В начале 1980-х на адрес съезда народных депутатов из Ульяновска пришла телеграмма: «Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку».

За батюшку-царя, мировую революцию и чтобы наконец протрезветь!

В свое время был предложен такой вариант пролетарских часов с кукушкой: каждый час из дверцы выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: «Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики – ку-ку!».

Вот за это ку-ку я предлагаю выпить!

Один старый большевик говорит другому:

– Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а вот дети... детей жалко!

За наше будущее, за детей!

В феврале 1917-го пришел путиловский рабочий домой на обед. Сел за стол. Тут у него водочка, там балычок, рядом икорка, слева – кулебяки, справа – трюфеля. Вдруг смотрит – хлеба нет. Не завезли. Он ка-ак даст по столу кулаком!.. И понеслось...

Так выпьем же за то, что во все времена было главным в жизни русского человека – за хлеб и за свободу!

Из репродуктора доносится: «Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма». Старушка – внуку:

– Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

Так выпьем же за окончательное освобождение пролетариата, крестьянства, а также славной интеллигентской прослойки!

Выступает участник Гражданской войны, последним видевший Чапаева: