Сборник - Тосты для веселого застолья

– Все зависит от степени квалификации. Пчела – дилетант, а я – профессионал.

Так выпьем же за профессионализм в любом деле!

Вечером девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Когда она оглянулась во второй раз, он продолжал идти за ней. Девушка решила с ним познакомиться. Оглянулась в третий раз, а его уже не было...

Так выпьем за водопроводчиков и за то, чтобы они вовремя закрывали канализационные люки!

– Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? – спросил мастер.

– Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить. За вас, дорогие друзья, и за то, чтобы завтра вы все-таки вышли на работу!

Милицейский тост:

– Почему ты собираешься выйти замуж за капитана милиции?

– Ты же знаешь, что сопротивляться офицеру – противозаконно.

За преимущества нашей профессии!

– Долго ли умеючи! – потирая руки, проговорил молодой человек.

– Да, умеючи – долго, – мечтательно произнесла опытная дама...

За опыт и профессионализм!

Владелец магазина наблюдает за тем, как его новый продавец обслуживает покупателя.

– Если уж вы покупаете крючки, почему бы вам не купить новую леску?

– Ну что ж, дайте парочку катушек.

– К леске ведь нужен новый спиннинг.

– Пожалуй, вы правы.

– К тому же вам никак не обойтись без сачка.

– Давайте сачок.

– Ну а болотные сапоги? Мы же с вами совсем забыли про сапоги. Вот пара для вас.

– Ладно, сколько с меня?

Довольный покупатель уходит. Владелец магазина говорит продавцу:

– Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько крючков, а вы ему умудрились...

– Но он пришел совсем не за крючками, – перебивает продавец, – он подумал, что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его жены месячные, а я ему говорю: «Все равно вам пару дней дома нечего делать, почему бы не поехать на рыбалку?».

Так выпьем за коммерцию!

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит – пьяный муж открывает дверцу холодильника, кричит:

– В аэропорт довезешь? – и захлопывает.

Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось.

В сердцах она выругалась:

– Вот дьявол, уговорил все-таки!

За таксистов, не ведающих преград!

Три профессора чинно беседуют в перерыве между лекциями.

Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.

– Как вам не стыдно, молодой человек, – возмущается один из профессоров. – Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную!

Студент извиняется и отходит в сторону.

Профессор поворачивается к своим собеседникам:

– Так значит, на чем это я остановился?.. Ах, да! Забрасываю я ее ноги себе на плечи...

За величайшие открытия!

Студент идет на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.

Преподаватель:

– Что это у вас в кармане?

– Да так, ничего.

– Нет уж, нет уж! Доставайте.

Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и залпом выпивает:

– Хорошо. Соленый огурец есть?

– Нет.

– Жаль. А могло быть «отлично», – заполняет зачетку.

За правильный подход!