Сборник - Тосты для веселого застолья

– Ну, как ты доехал?

– Ох, плохо, очень плохо. Мне попалось место спиной к движению и у меня так кружилась голова, что не сомкнул глаз всю ночь.

– Так почему же ты не поменялся местами с кем-нибудь из соседей?

– Да в том-то и дело, что в купе больше никого не было!

Так выпьем же за хорошую компанию, собравшуюся в нашем купе!

Мужчина едет в трамвае и время от времени повторяет:

– Тьфу, твою мать!

– Что случилось? – обращается к нему сосед.

Мужчина ему тихонько объясняет. Тот выслушал и говорит:

– Тьфу, твою мать.

Народ начинает возмущаться: уже двое в трамвае ругаются. Позвали милиционера. Он выслушал мужчину и объясняет:

– Граждане, у него жена родила двойню и оба ребенка – негритята.

Весь трамвай:

– Тьфу, твою мать!

Дорога объединяет и помогает найти общее самым разным людям. Вот за это и выпьем!

К остановке такси подбегает взволнованная девушка.

– Пропустите, пожалуйста, беременную без очереди! Мужчина, который стоит первым, неуверенно говорит:

– Да что-то не видно, чтобы вы были беременна... Та возмущена:

– А вы что, хотите, чтобы через двадцать минут было видно?

За скорость!

Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой вагон найти. Проводница его спрашивает:

– Вы что, вагон не запомнили?

– Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была. За крепкую память!

Заяц вошел в купе:

– Кто хочет в морду? Лев говорит:

– Ну, я!..

– Иди в тамбур – мне только что дали.

За то, чтобы наше путешествие прошло без эксцессов.

Муж вернулся с курорта на день раньше.

– Откуда эта сигара? – спрашивает он, грозно посматривая на пепельницу.

Жена бледнеет.

– Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!

И тут из закрытого шкафа раздается вежливый мужской голос:

– Из Гаваны, сэр!

За дальние страны и тягу к путешествиям!

Двое мужчин разговаривают в купе:

– Вам не доводилось попадать в железнодорожную катастрофу?

– Было однажды. В железнодорожном тоннеле, в темноте, я вместо юной внучки поцеловал ее бабку годков под девяносто.

За то, чтобы с нами не происходило ни железнодорожных, ни житейских катастроф!

В купе поезда едут мужчина и женщина. Он никак не осмелится с ней заговорить и решает прибегнуть к языку рисунка.

Рисует рюмку, ставит знак вопроса. Женщина кивает. Он достает коньяк, угощает ее. Они молча выпивают.

Показывает на сигареты. Рисует знак вопроса. Женщина кивает. Они закуривают.

Женщина рисует кровать, ставит знак вопроса.

– А как вы догадались, – спрашивает он, – что я работаю директором мебельного магазина?

За то, чтобы мы всегда понимали друг друга с полуслова!

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:

– Поезд на Саратов прибывает на третью платформу.

Мужик возмущенно:

– Ну-ка, дура, повтори.

– Повторяю...

За отзывчивость работников железнодорожного транспорта!

В поезде Москва – Новороссийск один спрашивает другого:

– Ты куда едешь?

– Я в Москву. А ты?

– Я в Симферополь.

– Это же надо, до чего техника дошла: в одном вагоне едем в разные города!..

За технический прогресс!

После того как самолет взлетел, выяснилось, что на 120 пассажиров почему-то взяли только 50 обедов. Пришлось стюардессе объявить в микрофон:

– Уважаемые пассажиры! Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет получать бесплатную выпивку в течение всего полета.

Через час микрофон опять ожил:

– Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас осталась еще 41 порция пищи...

За маленькие дорожные удовольствия!

Пьяный обращается к милиционеру:

– Скажите пожалуйста, как дойти до вокзала?

– Идите прямо.

– Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

Я хочу выпить за то, чтобы наша дорога, в отличие от вышеописанного, увенчалась достойным финалом!

Приземляется самолет. Пассажиры сходят с трапа. С одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:

– Задолбал долбаный Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

За комфорт в путешествии!

Уж спросил кобру:

– Почему, когда ты ужалишь человека, гибнет человек, а если пчела ужалит человека – гибнет пчела?