Сборник: Тосты для веселого застолья

Я поднимаю бокал за порядочных женщин!

Знаете ли вы, кто такая настоящая женщина? Это та, у которой один муж и один любовник.

Кто сказал, что это гулящая женщина?! Гулящая женщина, это та, у которой мужа нет, но есть три любовника.

Кто назвал ее пропащей женщиной?! Пропащая женщина, это та, у которой нет ни мужа, ни любовника!

Кто говорит, что это одинокая женщина? Одинокая – это та, у которой один только муж!

Так выпьем же за настоящих женщин!

О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?

В XVII веке: «Придет ли она?».

В XVIII веке: «Подарит ли поцелуй?».

В XIX веке: «Смогу ли я?».

В ХХ веке думают: «Отвяжется ли она от меня?».

Так выпьем же за дальнейшую эмансипацию наших женщин!

С чем можно сравнить женщину, в которой есть изюминка? Конечно, каждый мужчина скажет, что только с прекрасной розой. А всем известно: самая красивая роза – немного распущенная.

Так выпьем же за несравненную красоту наших женщин, которая сочетается с пикантной распущенностью.

Давным-давно жили были на свете черт и ангел. И вот однажды повстречал черт прекрасную фею, а ангел влюбился в чертовку. Сыграли они свадьбы в один день. Прожили один год. И превратился ангел в черта, а черт в ангела.

Вы уже догадались, за кого я хочу выпить? Я поднимаю бокал за тех женщин, которые из любого черта могут сделать ангела!

Пролетарии всех стран – пролетайте! Пьем за то, чтобы оковы пали с мирового пролетариата так же, как мы сегодня падем лицом в оливье.

Повстречались как-то шестисотый «мерседес» и фонарный столб...

Так выпьем же за маленькие праздники трудового народа!

Идет пьяный по улице. Впереди столб. Он ничего не видит. Врезался в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб. И так несколько раз. Устав от борьбы со столбом, он сел на тротуар: «Подожду, когда кончится демонстрация».

Я предлагаю не ждать, когда закончится демонстрация, а немедленно выпить!

Леонид Ильич решил провести перепись населения. Приказал выстроить всех в одну шеренгу и сделать перекличку. Начал с себя:

– Председатель, Генеральный, Верховный Главнокомандующий!

И дальше пошло: первый заместитель Председателя, второй заместитель Председателя, третий заместитель Председателя, заместитель Генерального, заместитель Главнокоманду-ющего, личный секретарь Председателя, личный секретарь Генерального, личный секретарь Главнокомандующего, шофер Председателя, шофер Генерального, шофер Главнокомандующего, личный телохранитель Председателя, личный телохранитель Генерального, личный телохранитель Главнокомандующего, личный егерь Председателя, личный егерь Генерального, личный егерь Главнокомандующего, банщик Генерального, банщик Председателя, банщик Главнокомандующего, школьные товарищи, друзья. Остался последний.

– А ты кто такой?

– Я рабочий. Просто рабочий.

– А как ты сюда затесался? Товарищ полковник, разберитесь, как этот рабочий попал к людям!

За рабочий класс и лучшую участь для него!

На Красной площади в первомайские праздники тележурналист берет интервью у передовика:

– Не хотели бы вы что-нибудь сказать?

– Да пошел ты на... и к...

– И вот так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!

Выпьем же за то, чтобы за нашим столом не иссякало веселье, не прекращались шутки и не затихал смех!

Русский рабочий встретился с японцем. Русский спрашивает:

– Как ты работаешь? Какие у тебя условия?

Тот отвечает:

– Два часа я работаю на себя, два на хозяина, а остальное время на японского императора. А ты?

– Я тоже два часа на себя, хозяев у нас нет. А японский император, на кой он мне сдался?

За то, чтобы рабочий класс наконец-то начал работать и на себя тоже!

Покупатель спрашивает у продавца:

– Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия?

– Нет.

Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:

– Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий – у нас же их много?

– Если он назвал меня «товарищем», пусть бреется серпом!

За вас, господа!

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:

– Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

Выпьем за бессмертие вождей мирового пролетариата!

Классики политэкономии установили: между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия – алкоголизм.