Мария Творогова: О воспитании. Записки матери

Однажды в молодости со мной произошёл такой случай. Это было ещё в советское время. Я отдыхала на Чёрном море по туристической путёвке. Группа подобралась хорошая, образовалась компания симпатичных друг другу людей. Я была там самой молодой, и был ещё парень Саша примерно моего возраста. Остальные были лет на пять-десять старше. Из нас с этим Сашей довольно скоро составили пару и время от времени отпускали в наш адрес добродушные шутки о наших предполагаемых отношениях. На самом деле я была к Саше совершенно равнодушна, не находила эти шутки ни бестактными, ни злыми и поддерживала их (без особого, правда, энтузиазма), тем более, что Саша вёл себя примерно так же. Но вот однажды мы стояли на пляже и обсуждали дальнейшие планы. Кто-то в очередной раз иронично высказался в наш с Сашей адрес. Я засмеялась, засмеялся и Саша, но вдруг неожиданно для всех резко изменился в лице, повернулся к нам спиной и быстро ушёл. Не помню, произнёс ли он что-либо, но и так все почувствовали неловкость: нам стало ясно, что мы достали его этими шуточками. До этого он ни разу не дал понять, что они ему неприятны, а ни у кого из нас не хватило душевной чуткости, чтобы заметить это самим. Видимо, его терпение лопнуло.

Родители должны вовремя заметить, что ребёнок увлекается недобрыми “шутками”; чаще всего по отношению к сверстникам или младшим детям. Это повод для серьёзного разговора. Надо объяснить ребёнку, что шутить можно только так, чтобы было весело всем, в том числе и тому, над кем смеются. Если же он обижается, то чаще виноват не он, а те, кто шутят. Разговоры о том, что “мы пошутить хотели”, “это же просто шутка” или “она юмора не понимает” никак не могут оправдать нанесённую обиду.

Теперь поговорим о шутках взрослых в адрес детей. Иногда родители пытаются с помощью насмешки воспитывать детей, не прибегая к наказаниям, а заменяя их иронией в адрес провинившегося, а то и высмеиванием его. Во многих случаях такой способ вполне оправдан и действенен. Помню, например, как, находясь в гостях у подруги, я наблюдала следующий случай. Когда её дети во время игры начали ссориться, не поделив между собой игрушки, она не стала делать им замечание, не стала объяснять, что “надо жить дружно и всем друг с другом делиться”, а, передразнивая их, закричала противным голосом: “Моё! Моё! Это всё моё!” Думаю, что на детей такая ирония действует не хуже, чем серьёзный выговор. Они понимают, что их поведение не только не одобряется взрослыми, а даже вызывает презрение и насмешки.

Но надо помнить, что и в отношениях “родители-дети” справедливо то, о чём говорилось по поводу детских шуток: нельзя превращать насмешку в издевательство. Родители должны здесь, как, впрочем, и во всех других случаях, знать меру. Насмешка — это очень сильное средство. Если слишком часто и слишком ядовито высмеивать ребёнка, то можно создать у него ощущение собственной неполноценности. Ему начнёт казаться, что его никто не принимает всерьёз, что его не любят. Особенно, если в семье имеется второй ребёнок, к которому относятся серьёзнее.

И конечно, по отношению к детям, так же как и по отношению ко взрослым людям, должно соблюдаться общее правило корректного поведения: не стоит высмеивать внешность человека, а также другие его качества, на которые он не в состоянии повлиять.

Я была в детстве обидчивым ребёнком и на любую, даже дружескую иронию в свой адрес реагировала неоправданно бурно. Мой отец, заметив эту мою черту, стал намеренно часто подшучивать надо мною. При этом он избегал, конечно, каких-то грубых шуток или издевательств. Всё было вполне по-дружески, “любя”, как он говорил, но мне хватало и этого. Я обижалась, иногда до слёз, пыталась драться, а он вполне серьёзно объяснял мне, что подтрунивает надо мною специально, пытаясь избавить меня от обидчивости, то есть в каком-то смысле психически закалить. Он говорил, что, по его наблюдениям, подобному человеку, не понимающему или не принимающему шуток в свой адрес, в жизни приходится подчас очень нелегко. В любом коллективе, куда попадает такой человек, сразу замечают его обидчивость, и горе ему, если среди окружающих находятся люди, готовые развлечься, подшучивая, а то и издеваясь над ним. Отец хотел избавить меня от таких насмешек. Действовал он, как я теперь хорошо понимаю, весьма деликатно и надо признать, что своей цели успешно достиг, за что я ему очень благодарна. По здравом размышлении соглашаясь с отцом и видя, что окружающих только смешит моя бурная реакция, я стала сдерживать эмоции, а потом и вовсе перестала обижаться и на него, и на других людей в подобных обстоятельствах. Научилась смеяться вместе с шутником над насмешкой в свой адрес, а то и отпускала в ответ какую-нибудь адекватную колкость. Это очень помогало мне в жизни. Не раз случалось учиться или работать в одном коллективе с людьми, готовыми высмеять кого угодно. Такие люди обычно многих способны обидеть, но я относилась к ним совершенно спокойно: меня их насмешки не задевали. Поэтому и я редко становилась мишенью их шуток.