Наталья Фофанова - Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил

Кажется, вы забеременели. Вы тотчас же представляете свое обворожительное, излучающее счастьем материнства тело(ну, кроме, конечно же, рук, ног, попы и лица). Вы обязательно купите море одежды с талией, способной вместить средних размеров страну, временно поменяете свои шпильки на милые тапочки и постараетесь привыкнуть всегда быть в центре внимания.

Так. .. Подумаем еще раз. Добро пожаловать всем, кто вторгается в ваш организм. Только на этот раз изнутри. Примите мои поздравления. Вы беременны.

[1 - Да, просто чтобы вы знали: 40 недель- это не девять месяцев. Это десять!]

//-- ДЛЯ СПРАВКИ--//

Если вы белокожи, распрощайтесь с этими милыми розовыми сосочками, моя дорогая. Отныне они будут коричневыми, как ковбойские сапоги.

«Если верить тесту и моему гинекологу, я не беременна, но я точно знаю, что это не так. Может доктор мне голову запудрил или анализы перепутали в лаборатории?»

Да вы бредите. Возьмите себя в руки. Ваше влагалище успеет еще стать размером с гараж. Идите выпейте и покурите- даже если вы не курите- за всех тех женщин, длякоторых такие развлечения и вольности скоро станут далекими воспоминаниями.

//-- Чтобы знать наверняка: тест на беременность --//

Добро пожаловать в аптечный отдел, о существовании которого вы даже не подозревали. Шагайте прочь от масел и кремов с изящными женскими силуэтами на этикетках и двигайтесь прямиком к бутылочкам и коробочкам с веселыми щекастыми младенцами. А ведь нет правды в рекламе. Если бы была, там бы изобразили мамашу, бьющуюся головой о стену или выпрашивающую хоть стаканчик мороженого. И приготовьтесь к тому, что вам придется регулярно обливать руки мочой. Если у вас с головой все в порядке, едва ли вам известна траектория вашей собственной мочи. Да неужто попали? Тогда, вероятно, вы давно состоите в тайном женском обществе, в котором регулярно проводятся церемонии метания мочи в баночку.

Но для начала вам следует определиться с тестом на беременность. Их множество: от никому не известных брендов (вроде Wee& Weep - «писай и плачь») до фаворитов рынка вроде Frau и Eva (ранние тесты на беременность, которые могут обрадовать вас уже через неделю после зачатия), чуть менее популярны тесты на овуляцию, помогающие заранее определить оптимальное время для зачатия. Альтернативы безграничны, в отличие от разнообразия вашего гардероба в ближайшие несколько месяцев в случае, если беременность состоялась.

Результаты в разных тестах указываются по-разному. Благодаря нервным дамочкам, которые забросали фармацевтические компании жалобами на тесты с двумя полосками, мудрые инженеры-разработчики придумали тесты, на которых теперь совершенно конкретно пишется «беременна» или «не беременна». (Стандартные «положительные» и «отрицательные» результаты, как выяснилось, трактуются нами по собственному усмотрению - спросите любую девочку-тинейджера, которая, произведя необходимые манипуляции, сначала обрадовалась, но тотчас же пришла в совершеннейшее расстройство.)

//-- ТЕСТ 1, 2, 3... --//

//-- Руководство по обращению с тестами --//

Надо: помещать использованный тест в закрытое мусорное ведро.

Не надо: хранить отрицательные тесты в надежде, что через пару дней результат изменится.

Надо: сфотографировать тест с положительным результатом для семейного альбома (особенно если это далеко не первый ваш тест).

Не надо: создавать коллекцию из использованных тестов и демонстрировать ее гостям и родственникам.

Надо: провести еще один тест для точности.

Не надо: пытаться использовать старый тест повторно в целях экономии.

Надо: проводить тест после хотя бы одного дня задержки месячных.

Не надо: проводить тест каждый месяц в надежде, что Господь услышал ваши молитвы и оценил ваше упорное сексуальное воздержание.

//— Вердикт вынесен --//

До вас начинает доходить. Вы беременны. Вы в женской консультации, блин! Анализ крови покажет вашему доктору то, что вы и так уже знаете, - не от мужа же вас тошнит каждое утро!

//-- Пусть вас немного потискают--//

Это будет делать ваш гинеколог или, если вас совершенно сбили с толку, частная акушерка. Вас попросят забраться на гинекологическое кресло(ничего, что оно напоминает орудие пыток святой инквизиции) и раскинуть ноги. Если у вас есть выбор, попросите, чтобы вас осматривал гинеколог мужского пола. Затем закройте глаза и представьте, что вы провели прекрасный романтический вечер. Возможно, это единственный раз на много месяцев вперед, когда мужчина будет обозревать ваши прелести, не сокрушаясь про себя при этом: «И что я должен с этим делать?». Наслаждайтесь.