Наталья Фофанова - Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил

//-- НЕОЖИДАННЫЕ СЛОЖНОСТИ--//

Постельный режим

В течение всего дородового периода вы в некотором роде приговорены к постельному режиму и, следовательно, к дальнейшему ожирению. Пока ваше тело остается без движения, единственный способ сжигать калории- отчаянно переключать кнопки телевизионного пульта, до тех пор пока- ах! - вы не наткнетесь на«Фабрику звезд». Поскольку вы стараетесь избегать встреч с подружками, вам остается двадцать три с половиной часа в сутки лежать и отращивать свою задницу. Вот несколько способов занять себя и своего ребенка в рамках собственного дивана.

Отправьте своего благоверного купить телепрограмму и, вооружившись маркером, распланируйте свою культурную программу. Если вас смущает составление подробного плана на своем махровом халате, возьмите коробку из-под печенья или ежедневник. Записывать следует примерно таким образом:

9:00. Убедиться, что жизнь на земле продолжается и без вас, с помощью выпуска новостей; полюбоваться красавцами из НХЛ.

10:00. Найти настоящего убийцу Лоры Палмер.

12:00. Поболтать с Машей и потерпеть Дашу.

15:00. Разгадать Неразгаданную тайну любви.

16:00. Добежать босиком до кухни.

17:00. Залатать бреши в образовании с помощью канала «Культура» (неважно, что там показывают, все равно смотреть почти невозможно).

Совершите заочное путешествие по миру. Аккуратно разделите диван на страны. Следующая остановка? Италия/подушка!

Конфискуйте ноутбук своего благоверного и проверь те, какие сайты он недавно просматривал. На рабочий стол поместите ссылки на наиболее интересные страницы - пусть не забывает о вас.

//-- Курсы подготовки к родам --//

Вам нравится смотреть жесткое порно? В кинозале с кучей незнакомых вам людей и включенным светом? Примерно такой же уровень комфорта ждет вас на занятиях по подготовке к родам. Вам пообещают, что вы сможете познакомиться с другими парами, которые находятся в столь же интересном положении, что и вы.

На самом деле лучше иметь друзей, у которых хватило ума не ввязываться в эту чушь.

Если вы все-таки решили выдержать это испытание до конца, получите то, чего достойны: вместе с такими же невинными идиотами, как и вы, просмотрите фильм о родах. Его, скорее всего, снимала та же компания, чьим шедевром стал фильм «Лики смерти», и очередное их творение оставит в вашей душе не менее глубокий след. Вы наконец-то поймете, что такое декапитация, [2 - За этим умным словом скрывается обезглавливание плода.] рассечение лобковой кости и прочие прелести, достойные лавров «Ночи живых мертвецов» и «Техасской резни бензопилой» вместе взятых. Поверь те мне, Роб-зомби - ничто по сравнению с персонажами этих научно-познавательных фильмов.

Информация, которая вам действительно нужна, предельно проста. Какое бы громкое название ни носили ваши курсы, везде говорят о следующем: а) ребенок появится на свет из вашей вагины или б) его извлекут из вашего живота щипцами. Будет больно. На протяжении всего родового процесса разные люди будут говорить и делать разные глупости. Все будут мешать вам. Вы будете огромной, как гора. Затем– та-да-дам! - вы станете мамой.

Ну вот, считайте, что вы сэкономили несколько тысяч рублей и шесть недель своей жизни.

//-- Курсы по уходу за новорожденным для отсталых в развитии родителей--//

Многие медицинские учреждения предлагают своим пациентам курсы по уходу за ребенком, чтобы помочь будущим мамам и папам подготовиться к своей новой роли. Возможно, вы пожелаете узнать, что представляют собой эти курсы, особенно, если вам предлагают восьмиэтапный курс по всестороннему просвещению будущих родителей. Здесь вам дадут множество ценных рекомендаций: не класть новорожденного в мусорное ведро, пеленать его так, чтобы он не пищал и так далее.

Конечно, родителям, недавно освобожденным из мест заключения, и злостным наркоманам стоит внимательно выслушать все эти рекомендации, прилежно записывая самую важную информацию примерно со следующими комментариями(они выделены курсивом).

♦ Месяц первый: мы забеременели.

Сообщить всем школьным подругам, что я толстею.

♦ Месяц второй: финансовая подготовка к родам.

Вытянуть у папаши все до копейки.

♦ Месяц третий: правильное питание.

Перейти из Макдоналдса в китайский ресторан.