Галина Тимошенко - Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Иногда родители, видя, что ребенок по собственной инициативе или по их просьбе взялся помогать им в домашних делах, всячески добиваются того, чтобы он делал все именно так, как им кажется правильным.

«Я же тебе сказала – веник нужно держать двумя руками!», «Кто так завинчивает гайки?!», «Если не умеешь это делать – не берись!»… Но ведь понятно, что в этом возрасте малыш оказать родителям существенную помощь просто не в состоянии! Его задача в процессе подражания родительским действиям – выяснить, как вообще это происходит, и по возможности получить от этого удовольствие! Результатом же подобных родительских «уроков» становится только то, что он понимает: к домашним делам он не пригоден, радости они доставить не способны, и, чтобы не сталкиваться очередной раз с родительской нелюбовью (а как еще прикажете все это малышу воспринимать?!), лучше от домашнего хозяйства держаться подальше.

Примерно то же получается, если родители не помогают ребенку в совершении им тех действий, которые пока что для него еще слишком сложны.

Можно, конечно, поручить малышу пропылесосить всю его комнату, а потом уйти. Но тогда очевидно, что, вернувшись, родители обнаружат комнату чистой примерно на одну четверть, а малыша преспокойно играющим с куклой или мишкой. То же самое – с чрезвычайно хитроумной задачей завязывания шнурков. Папа, например, почему-то считает, что четырехлетний сын вполне в состоянии с ней справиться самостоятельно. Когда выясняется, что это не так, – папа злится. Но ведь неудачным оказалось его собственное предположение, а вовсе не сын! Вот если бы ему немного помогли – ну хотя бы показали, с чего можно начинать… Но обратите внимание: от ребенка должен поступить хоть какой-то намек на просьбу о помощи! Пока он пыхтит и твердит «Я сам», – можно ведь просто постоять рядом, верно?

Как всегда, даже самые простые ошибки взрослых способны привести к самым что ни на есть глобальным последствиям. Впрочем, вы уже, наверное, заметили, что количество вариантов того, чем могут закончиться неграмотные родительские действия, ограничено. Все правильно, ведь и причин принципиально возможных внутренних неполадок не так уж много – на нашем профессиональном языке они называются базовыми личностными нарушениями . При этом к одному и тому же базовому личностному нарушению могут привести самые различные воздействия, поэтому и те последствия, которые мы вам собираемся перечислить сейчас, вам уже знакомы. Но что ж поделаешь – способами, описанными в предыдущей главе, всех этих результатов тоже можно достичь, вольно или невольно, осознанно или неосознанно.

Итак, главным – и наиболее вероятным – результатом всего вышеперечисленного можно считать человека, который практически не способен к какому бы то ни было творчеству . Он всегда и во всем действует известными, социально одобряемыми, стереотипными методами и, естественно, мгновенно теряется при встрече с незнакомой ситуацией. Ему страшно заниматься всем, что может быть хоть сколько-нибудь непредсказуемым, – он предпочитает рутинные, «конвейерные» профессии. Да и вся его жизнь устроена крайне стереотипно, по раз и навсегда заведенному распорядку. Жить в таких условиях, как вы догадываетесь, совершенно неинтересно… Да и откуда взяться интересу, если в детстве родители четко определили: все всегда должно происходить, как положено .

Частный случай того же самого – агрессивный педант . Он точно знает, как правильно не только для себя, но и для всех окружающих. Его страшно раздражает малейшее отклонение от принятых стандартов. Никаких вольностей он не приемлет и будет не на жизнь, а на смерть бороться с ними в чужом исполнении. Такой начальник – кошмар для подчиненных. Угодить ему практически невозможно – его правила строги и незыблемы. Впрочем, сам он тоже не слишком счастлив – очень уж многое в окружающем мире нарушает его представления о том, как правильно.

Чуть менее жесткий вариант – человек, который привык не позволять себе быть естественным, спонтанным . Ему очень трудно выстраивать близкие отношения – ведь близость предполагает хоть какую-то искренность поведения, иначе что это за близкие отношения? Ему быть естественным очень страшно – ведь родители еще в детстве приучили его к тому, что за свободным и непосредственным поведением следует отвержение. Вот и привык он к мысли, что такой, каков он есть, он никому понравиться не может. Ему приходится постоянно изображать кого-то другого – такого, каким он нравился родителям или хотя бы не вызывал активного неприятия.