Галина Тимошенко - Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

При этом родителям необходимо оказывать ребенку нужную ему помощь в процессе постановки его собственных целей.

Возникает эта необходимость тогда, когда ребенок озвучивает некое свое долгосрочное «стратегическое» желание, не очень хорошо представляя себе возможную плату за его реализацию. Задача родителей – не слишком проявляя свое собственное отношение к самому желанию и возможности его осуществления, разобрать вместе с ребенком, что именно ему придется сделать для того, чтобы его выполнить.

Задача родителей – позволить ребенку как можно более самостоятельно определять стратегию собственных действий по достижению собственных детских – но от того никак не менее важных и серьезных – целей.

На всякий случай повторим еще раз то, что уже написали чуть выше: не нужно в режиме реального времени описывать ребенку каждое действие, которое ему необходимо совершить! И напомнить ему о том, что он что-то собирался сделать, вполне достаточно только один раз. И не стоит стоять у него «над душой», когда он что-то пытается сделать. Разумеется, все это имеет смысл в одном-единственном случае: когда для ребенка определена цена , которую ему придется заплатить в случае невыполнения (или невыполнения в срок) того или иного действия.

Оказывать помощь ребенку имеет смысл в таком объеме, чтобы в конечном итоге исполнение его желания зависело именно от его усилий и самоконтроля.

Здесь продолжает действовать принцип организации родительских усилий, который мы сформулировали еще для первого этапа развития: помощь должна быть дозированной и оказываться только по запросу самого ребенка. Всегда лучше сделать вместе с ребенком, чем вместо ребенка. Просто в отличие от столь же дозированной помощи малышу на первом этапе его жизни, которая должна была быть конкретной и выраженной в действии, помощь на третьем этапе лучше всего предлагать в форме наводящих вопросов. Представьте себе: ребенок несколько раз попробовал сам завязать шнурок на ботинках, но у него пока ничего не получилось. Он просит кого-то из родителей помочь. Если вы уже разбирались с ним в технологии завязывании шнурков, вполне можно, например, перед каждым действием спрашивать его: «В какую дырочку теперь нужно продеть шнурок?», «Что нужно сделать перед тем, как завязать бантик?» и т. д.

Всегда лучше не оценивать действия ребенка или их результаты, а разбирать их вместе с ребенком.

Слова «правильно» и «неправильно», «хорошо» и «плохо» никогда ничего конкретного ребенку не сообщают. Качественное описание результата всегда лучше количественного: «Посмотри, вот у этой буквы «р» палочка прямая, а у этой – кривая», «Здесь кружочек получился замкнутым, а здесь ты не соединил линию» и пр. Такой совместный анализ обязательно нужно начинать не с того, что не получилось, а с того, что удалось. Тогда ребенку будет интересно показывать папе с мамой результаты любых своих действий – он ведь будет знать, что они обязательно найдут, за что его похвалить.

И вообще – хвалить ребенка просто необходимо!

Не бывает такого, чтобы в каком-то его действии невозможно было бы отыскать хоть что-то, достойное похвалы. Ему чрезвычайно важна родительская радость и по поводу того, что он вообще совершил какое-то действие, и по поводу того, как он его совершил. Очень важно отметить любое, самое малейшее достижение ребенка. Конечно, вовсе необязательно по каждому поводу восхвалять его гениальность, иначе рано или поздно у него возникнет подозрение: если меня так восторженно хвалят за то, что я всего-навсего надел пальто, может быть, родители считают меня идиотом, для которого и это – великое достижение?! И вообще очень важно: каждая похвала должна относиться не к ребенку, а к его действию. Не стоит заранее готовить почву для тревоги: ведь когда-нибудь наверняка ему не удастся сделать что-то как полагается, так что ж тогда – он перестанет быть для родителей хорошим? Ребенок по определению хорош и любим всегда, лучшими или худшими могут быть только его действия. И уж совершенно точно нельзя жаловаться на ребенка или критиковать его в присутствии кого-то другого!

Обязанности, которые возложены на ребенка, должны точно соотноситься с его возрастом.

Они не должны быть ни слишком простыми, ни слишком сложными для его лет. И тем более дозированной должна быть возложенная на него ответственность. В психологии есть закон оптимума мотивации: ни слишком простая, ни слишком сложная задача не решаются при слишком высоком уровне значимости результата. Представьте себе, легко ли вам будет ответить даже на вопрос, сколько будет семью восемь, если от правильности ответа будет зависеть ваша жизнь? Скорее всего, вы заподозрите, что в вопросе есть какой-то подвох – ведь невозможно же, в самом деле, под дулом автомата задавать такой элементарный вопрос?! И уж тем более вам будет сложно при такой мотивации решить сложную творческую задачу. Можете не сомневаться, для ребенка все обстоит точно так же.