Анетта Орлова - Пойм@й его в сети! Правила успешных интернет-знакомств

Для того чтобы создать счастливую прочную семью и не жалеть о содеянном, не портить жизнь ни себе, ни своим детям, ни супругу, сначала просто необходимо проверить свои желания на прочность.

Вопросы, которые надо задать самой себе:

«А что я хочу?»

«Хочу ли я замуж?»

«Хочу ли я жить вместе с другим человеком?»

Не стоит лениться, не стоит бояться с этой правдой встретиться, такая встреча дает потрясающий терапевтический эффект, и многие проблемы как будто растворяются под воздействием осознания. Если ответ положительный, но есть сомнения, непонятная тревога в районе солнечного сплетения, какое-то внутреннее несогласие, тогда можно задать себе уточняющий вопрос:

«А почему я хочу замуж?»

Может быть, не столько хочу «замуж», сколько хочу больше не слышать сетования мамы по поводу того, что она не дождется внуков. Может быть, потому, что надоело выслушивать хвастовство подруг своими мужьями. Может быть, потому, что хочется жить отдельно от родителей, а другие варианты недоступны. Может быть, я хочу замуж, потому что пришло время быть замужем, а вот женой стать никому не хочется.

Именно в искренности и глубине нашего желания и таятся вся сила и волшебство, очень часто, несмотря на декларацию «Хочу замуж», на самом деле девушка или женщина бессознательно отодвигает это событие. Потому что внутри нее есть серьезные ограничения, именно эти ограничения не дают ей возможности встретить именно того мужчину, за которого она хотела бы и могла бы выйти замуж. Часто бывает так, что одно или другое встречается, но вот совместить в одних отношениях не получается.

Главное – Истинное сильное желание!!! Если оно есть, то все получится.

Итак, по каким же критериям мы выбираем партнера для серьезных отношений?

Современные мужчины и женщины, выбирая будущего спутника жизни, опираются в основном на личный опыт, полученный во время добрачного периода отношений, на те стереотипы и эталоны, которые они усвоили в своей родительской семье, в общении со сверстниками, от этого никуда не деться. Этот важный этап начинается с первого свидания (то есть с момента образования пары), а заканчивается он либо расставанием, либо образованием семьи. Мы, конечно, может сколько угодно говорить, что мы сами принимаем все решения, однако опосредованно родители все равно влияют на наш выбор. Мы носители генетического кода своей семьи, наши ценности, стереотипы, модели поведения во многом связаны с этой общей основой.

Именно в родительской семье мы знакомимся с разными ролями. Картинки будущей семейной жизни, которые мы создаем в своем сознании, опираются на опыт наших мам и пап, бабушек и дедушек. Если опыт предков положительный, то и контуры на картинке вырисовываются похожие на родительские, если опыт отрицательный, то и рамку и краски хочется поменять до неузнаваемости. Уже став постарше, мы дополняем новыми элементами наши шедевры, черпая идеи из опыта наших друзей и коллег. Что-то стираем ластиком, что-то пытаемся заштриховать, а что-то проводим более четкими линиями.

Взгляд в увеличительное стекло!!! Две половинки одного яблока

Когда два человека создают, они наивно считают, думают, что им придется теперь учиться жить вдвоем. На самом деле все гораздо сложнее. В отношения вступают две семейные системы. Два рода со своими правилами, порядками и устоями, привычными темами для обсуждения на кухне и родительскими ожиданиями по отношению к своим детям. Это большое искусство – найти общий язык с другой семьей, при этом сохранив свою собственную идентичность.

Итак, у молодой жены есть своя идеальная картина жизни, свой желаемый сценарий безоблачного будущего, однако не всегда ее представления о семейной жизни сходятся с представлениями новоиспеченного главы семьи. Это легко объяснимо тем, что у нашего партнера может быть совершенно другой жизненный опыт, другая личная история, другой родительский сценарий и другие культурные установки.

Если это так, то для того, чтобы отношения сохранялись, надо, чтобы партнеры постоянно договаривались, кто уступает, либо кому-то все время придется идти на компромисс, а это потребует от супругов дополнительных усилий. Мы это интуитивно чувствуем, именно потому бессознательно ищем человека с похожей личной историей.