Нина Рубштейн: Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки

Ребенок не повзрослеет, если завязывать ему шнурки до семи лет, кормить с ложки и выполнять трудные задания за него. Он научится тому, что мир устроен так: всё делают все за меня. А мое дело — украшать этот мир своим присутствием.

Одна моя клиентка убеждала меня несколько встреч подряд, что она как минимум с трех лет сама за все отвечает и что ее родители вообще не замешаны в том, что она в тридцать лет не имеет постоянных отношений, работы, денег и образования.

Несчастный ребенок, который вынужден был в три года сам начать себя воспитывать так, как получится! Дети, которые рано начинают выполнять обязанности взрослых из-за инфантильности или жестокости взрослых, часто становятся жертвами насилия. Это связано с тем, что, не зная закономерностей и правил отношений во взрослом мире, вынужденные их изучать, как котята в воде, дети по наивности и своему детскому доверию попадают в ужасные ситуации, в которых они не могут себя защитить. А поскольку они не пользуются поддержкой взрослых, то, став жертвами насилия, обвиняют в этом себя. Эта же девушка (умница и красавица, между прочим!) пыталась мне доказать, что она сама виновата в том, что ее изнасиловал ухажер подруги. Я просто была в ярости, когда слушала это, и мне хотелось плакать от сострадания к ней. И больше всего я злилась на ее родителей. Они научили ее так жить. Не мудрено, что человек, с детства обвинивший себя во всех несчастьях своей жизни и всего мира, не может найти достойную работу, получить образования — потому что он просто не верит, что он этого достоин. И теперь ей придется потратить много усилий, чтобы поверить в то, что она не виновата ни в чем и что она заслуживает счастья…. Милая моя, если ты читаешь эту книгу — помни, что я с тобой и я уважаю каждый твой жест.

Таким образом, вся судьба человека закладывается в его самые первые годы. Потом изменить этот сценарий можно только с помощью психотерапии.

Благодаря такому воспитанию в школьные годы дети начинают подавать первые признаки неадекватности, и родители прибегают к психологам с криком: «Помогите мне исправить ребенка!» В этом случае работа психолога заключается в том, чтобы помочь измениться родителям, а не детям. Если меняются родители — меняются и отношения в семье. И в ответ на это дети меняются! Дети — это уникальные существа. Какого бы опыта они ни набрались в семье, стоит семье начать «выздоравливать», дети гибко перестраиваются под новые условия, и от плохого поведения, плохого здоровья или плохой учебы не остается почти ничего.

Я нахожу в себе массу психологических проблем и поэтому не хочу передавать их по наследству новым детям. Именно поэтому я не хочу больше рожать. Я считаю своим главным долгом перед моей дочерью работать над самой собой, тем самым помогая ей впитывать здоровую атмосферу в семье, узнавать принципы здоровых отношений через свой опыт роста в нашей семье. И тогда она, если захочет, родит и воспитает более здоровых и счастливых детей, чем была я, или мой муж, или она сама.

Следующий сложный этап родительства — это взросление ребенка и отделение его от семьи. Далеко не каждый родитель соглашается отпустить ребенка в самостоятельную жизнь без контроля и опеки, когда ему исполняется 17–19 лет. В первую очередь потому, что очень много вложил в него своей жизни, слишком многим пожертвовал и слишком много возложил на него своих надежд.

Главная ошибка родителей заключается в том, что они думают, что рожают детей для себя. Но к 17–19–летнему возрасту детей наша родительская функция заканчивается. Дай Бог, если к этому возрасту ребенок смог взять от нас максимум знаний о мире, тогда строительство собственной жизни обойдется ему меньшими печалями, чем нам. Дай Бог, если мы за период его воспитания сумеем обустроить свою собственную жизнь, чтобы было чем заняться, когда он уйдет, чтобы не возложить на него ответственности за своинадежды. Тогда есть шанс, что он проживет своюжизнь и будет счастлив. Ведь только счастливый, удовлетворенный и свободный человек может дарить тепло и заботу окружающим, потому что у него этого добра навалом. У несчастного и обремененного ответственностью за чужое счастье просто нет на это никаких сил. Скорее всего он всю жизнь будет пытаться научиться жить своей собственной жизнью. И может быть, к ее концу, обретя мудрость, он сможет ею поделиться в книгах или письмах.

Часто дети, воспитанные жестокими, неуважительными родителями, став взрослыми, продолжают находиться в зависимости у своих родителей. И часто эта зависимость не физическая и даже не экономическая, а моральная. Дети вынуждены общаться с людьми, отразившими их жизнь, и считаться с их интересами, ограничивающими их собственную жизнь, постольку, поскольку в их головах звучит: «Неуважение к родителям — это грех».