Лариса Столетова - Прививка от развода

Думаю, мне удалось убедить вас, что над сложными ситуациями работать нужно заранее – тогда они не превратятся в катастрофу, а банальная семейная ссора не выльется в развод.

– Ты веришь, что мы будем вместе, пока смерть не разлучит нас?

«Вдвоем быть лучше, чем одному, ибо, если упадут, друг друга поднимут, но горе, если один упадет, а, чтоб поднять его, нет другого, да и если двое лежат – тепло им, одному же как согреться?»

Немецкий философ и психоаналитик Эрих Фромм (дилемма «Иметь или Быть» пронизывает всё его творчество) предостерегал от иллюзии любви, которую он называл «Любовь-обладание»: «В период ухаживания оба ещё не уверены друг в друге, однако каждый старается покорить другого. Оба полны жизни, привлекательны, интересны, даже прекрасны – поскольку радость жизни всегда делает лицо прекрасным. Оба ещё не обладают друг другом; следовательно, энергия каждого из них направлена на то, чтобы быть, то есть отдавать другому и стимулировать его. После женитьбы ситуация зачастую коренным образом меняется. Брачный контракт даёт каждой из сторон исключительное право на владение телом, чувствами и вниманием партнёра. Теперь уже нет нужды никого завоевывать, ведь любовь превратилась в нечто такое, чем человек обладает, – в своего рода собственность. Ни тот, ни другой из партнёров уже больше не прилагает усилий для того, чтобы быть привлекательным и вызывать любовь, поэтому оба начинают надоедать друг другу, и в результате красота их исчезает. Оба разочарованы и озадачены. Разве они уже не те люди, которыми были прежде? Не ошиблись ли они? Как правило, каждый из них пытается отыскать причину подобной перемены в своём партнёре и чувствует себя обманутым. И ни один из них не видит, что теперь они уже не те, какими были в период влюблённости друг в друга; что ошибочное представление, согласно которому любовь можно иметь, привело их к тому, что они перестали любить. Теперь вместо того, чтобы любить друг друга, они довольствуются совместным владением тем, что имеют: деньгами, общественным положением, домом, детьми. Таким образом, в некоторых случаях брак, основывавшийся сначала на любви, превращается в мирное совместное владение собственностью, некую корпорацию, в которой эгоизм одного соединяется с эгоизмом другого и образует нечто целое: семью». © Э. Фромм, «Искусство любить».

По статистике, в начале семейной жизни инициатором развода, как правило, выступает женщина, ближе к пятидесяти годам из семьи уходит муж. Молодые женщины бывают разочарованы тем, что мужчина даёт ей мало уважения, понимания и заботы. Мужчина разводится из-за отсутствия благожелательного отношения к нему со стороны супруги.

Давайте приглядимся, что происходит после развода.

Вот разведённая «по собственному желанию» женщина, ей от 28 до 39 лет. Поначалу она ощущает некоторую свободу: не надо готовить ужины, гладить рубашки, выслушивать замечания мужа – всего этого нет. Но через какое-то время, и довольно быстро, она начинает искать нового мужчину, а точнее мужа. Ей кажется, что ещё чуть-чуть и она встретит своего принца, который будет богат, красив, образован, будет ценить искусство, любить только её, возить её в оперу и так далее, насколько хватит фантазии.

Но, как правило, все принцы давно разобраны, и умные жёны держатся за них мёртвой хваткой. Остаются разведённые и те, кто вообще не был женат. Неженатые мужчины «под сорок» очень подозрительны – у них всегда за левым плечом маячит образ заботливой матери.

«Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, это таки не ваша мама».

Допустим, женщина встретила разведённого мужчину, и они начали встречаться. Думаете, он сразу же в ЗАГС побежит? Ничего подобного – там он уже был и раны ещё свежи. Бывшая жена забрала у него детей, лишила привычной обстановки, отсудила часть имущества, кроме того, приходится платить алименты. Часто случается, что ему запрещают видеться с детьми или манипулируют ими, вымогая деньги. На юге России разведённых мужчин так и называют «подранок», фактически, раненый зверь.

Что получается? Если женщина готова спать с разведённым мужчиной, то он будет время от времени с нею встречаться. Если нет, то вокруг полно таких же разведённых дамочек, и подругу для секса он найдёт себе очень быстро.

Американский писатель Монте Вантон в книге «Брак: основание для развода», сам переживший мучительный развод, описывает клуб «Одинокие родители»: «Существует не так уж много мест, где разведённые женщины могут общаться с разведёнными мужчинами. А в этом клубе устраиваются еще и танцы. Члены клуба ждут их с огромным нетерпением, готовятся задолго, одеваются продуманно.