Валерий Муссаев - Размышления на диване

Фото с ресурса Pixabay

Вокруг была оглушающая тишина, впрочем, я этого понятия не мог знать, была темнота, не имеющая цвета, красок не было никаких, и если вы думаете, что темнота имеет в основном чёрные оттенки, то я этого не ведал, было какое-то состояние покоя, в котором, как мне казалось, находилось всё, что меня окружало. Временной континуум полностью отсутствовал – время, которого нет и не могло быть, потому что его ещё никто не создал. Какое можно было дать определение всему этому, чего нет и не может быть, я не знал, мне было просто весьма хорошо и уютно, впрочем, значения этих слов я тоже не мог осознавать. По какой-то непонятной причине я понимал, что я есть, но где и для какой цели – было для меня загадкой. А главное, во мне появлялись какие-то процессы, ставившие немыслимые ранее вопросы, ответы на которые меня заранее страшили, потому что они возникали чередой подряд и в обратном порядке, и я уже знал ответ на них, ещё не задавая вопроса. Единственный вопрос, на который я не знал ответа, был: КТО Я И ЗАЧЕМ?

Но какой-то голос внутри меня настойчиво твердил:

«Если ничего этого нет и ты не понимаешь своего теперешнего состояния, так сам и создай всё по своему усмотрению. Сделай так, как ты это понимаешь или как хочешь, чтобы это выглядело. Ты же уже отложил в своём непонятно чём ответы на все вопросы, поэтому начинай создавать предпосылки и условия для самих вопросов, чтобы созданное тобой уже само искало ответы, а ты этот процесс так или иначе контролировал или пустил на самотёк, опять же это твоё право выбора. Когда ты пройдёшь весь этот цикл и он замкнётся, опять же по твоему решению, ты ответишь на свой главный и первоначальный вопрос…

Некий сумбур в непонятно какой субстанции вызывал тревогу, и хотя был уже составлен чёткий план (явно не мной) и порядок действий по достижению цели, которой надо было достичь, непонятно для кого и чего, но надо было, а это я понимал так ясно, что хотелось поторопить события и, пропустив сразу кучу, как мне казалось, ненужных процессов, прийти к финишу, а дальше…

А вот интересно, что дальше? И как оно может выглядеть, продолжатся ли следующие процессы, возникнут ли новые ответы на вопросы, которые нужно создать?

Что-то я размечтался о другом, не осуществив ещё начальный этап… И опять внутри чего-то меня создалась чёткая сообразность того, что нельзя ничего пропускать, всё должно развиваться последовательно, по каким-то неведомым в первую очередь законам последовательности, ибо иное может привести к хаосу, а как он выглядит в плане визуализации, мне было по понятным причинам неведомо, но ощущалось так, что не надо это пробовать. Что ни к чему хорошему это не приведёт в плане достижения конечного результата. И вдруг на меня накатило новое, доселе неведомое мне чувство, которое ввело в некоторый ступор, это чувство – нерешительность… А вдруг всё, что я намечаю сделать, не есть правильно?

Постойте. Это что? Сомнения или нерешительность? Я начал обрастать понятиями чего-то сверх того, что не было предусмотрено изначально, что не входило в перечень тех ответов на вопросы, которые я должен создать, нечто, что поможет мне ответить на свой и только свой главный вопрос. И вообще, кто вмешивается в мои действия, не даёт безэмоционально проводить намеченное? А это что? Гнев? Негодование? Интересно, это хорошо или плохо? А это что? Альтернативные противоположности?

Надо успокоиться, кто-то навязывает мне ненужные действия, вызывая у меня тем самым непонятные процессы неясно в чём… Буду последователен, а с побочными эффектами разберусь после. А может, их и нет, как нет ничего, включая меня? Я ведь только буду это создавать, а, следовательно, всё будет так, как я этого захочу. Сверхуверенность с лёгкой тенью сомнения ставит вопрос о внутреннем колебании. Я и философствовать умею? Всё, хватит. Пора за дело. Я докажу. Кому? Себе? А что? Да зачем я сам с собой общаюсь? Или меня кто-то ещё слушает и направляет? Но этого не может быть. Я же тот, кто всё создаст, и тогда можно будет смотреть, как созданное мной, обретая форму и сознание, начнёт развиваться в тех пределах, которые я определю, и в тех формах и строениях, которые мне придут в моём сознании после его обретения и построения.