Дара Преображенская: Мой дневник счастья

– Что случилось? – спросила мама.

– Она меня не слушается и орёт, – ответил брат.

Помню, мама ещё нахлестала меня по щекам и хотела снова поставить в угол. Она всегда была на стороне брата.

Когда вернулся с работы отец, он попытался выяснить причину моего рёва.

– Не обижайте её, – сказал он.

Помню, тогда мне очень сильно хотелось плакать, я буквально бросилась отцу на шею и зарыдала, будто, ухватилась за последнюю спасительную соломинку.

Брат и мама, возможно, думали тогда, что ничего серьёзного и страшного не произошло, однако боли у меня не исчезали, и на следующий день было принято решение отвести меня к врачу. Были сделаны определённые исследования, и, наконец, доктор огласил свой вердикт моим родителям:

– У вашей дочери – перелом предплечья по типу «ветки»; нужно наложить гипс.

С этим гипсом я ходила в сад, помню, он доставлял мне большие неудобства, потому что я не могла, как все остальные дети мои сверстники играть и бегать. Возможно, следовало бы родителям сказать моему брату, чтобы он попросил у меня прощения за причинённые боли. Но этого не произошло. Далее жизнь потекла своим чередом, гипс мой сняли, кости срослись, а брат был убеждён, что он правильно поступил. Об этих эпизодах я уже упоминала в своих дневниках, воспоминания об этом до сих пор вызывают у меня слёзы, как и воспоминания моей мамы, когда к ней тоже равнодушно относились в её семье, когда она была юной и полной надежд. Нет, я вовсе не хочу представить в этих записях моих близких некими монстрами, а себя – таким ангелом во плоти. Просто, я хочу сказать о том, что зло заразно, оно, как инфекция, передаётся от одного человека к другому. Эта кукла много лет лежала на антресолях и напоминала мне о моём поступке. Через много лет, когда от нас ушёл отец (он умер от онкологии, и об этом я, также, пишу в одном из своих дневников) его уход, болезнь, мучения потрясли меня, оказали глубокое воздействие на моё сознание, так как я очень любила отца. Так вот, мама призналась мне в том, что она была тогда жестока и беспощадна, она попросила у меня прощение за тот эпизод.

Булимия моя усугублялась со временем – я всегда была очень ранимым и впечатлительным человеком. Так получалось, что я верила тем людям, которые меня потом предавали. Помню, когда я была подростком, в моей жизни появилась подруга. Она была очень развитой девочкой, я восхищалась её привлекательной внешностью, её непосредственностью, умению общаться – все эти качества, как я тогда была убеждена, отсутствовали у меня самой. Я вообще, считала себя никчёмной. Спустя много лет «дружбы», она сказала мне, что считает меня «тряпкой», не способной поставить себя в семье и в школе. Помню, мне было очень обидно услышать такие слова от того человека, которому я верила, с которым хотела дружить. На следующий день я наглоталась таблеток. Я хотела умереть, это была уже вторая попытка самоубийства (в первый раз я выпила много димедрола, и у меня были галлюцинации, и закончилось всё тем, что меня вырвало). В этот раз я выпила 50 таблеток анальгина. Анальгина я выпила в 5 раз больше, чем димедрола, поэтому и выход из этого состояния оказался тяжелее.

Меня нещадно рвало, сильно болел живот, словно, там внутри разрывалось множество бомб и снарядов. Я, наверное, чудом вообще осталась жива. Кажется, после этого случая я больше уже не травилась, хотя ещё одна попытка была много лет спустя. Она была связана со смертью одного человека, когда я училась в институте, потому что его самоубийство потрясло меня. Помню, тогда я купила в аптеке таблетки для астматиков (они были доступны в то время), но пить я их не стала, я выбросила эти таблетки.

Помню, в институте я перешла на сыроедение, но в конце учёбы сорвалась, очень много ела (тогда я ещё не вызывала рвоту). Я просто толстела на глазах (10 кг. за 2 недели!). В итоге, после института при росте 160 см. я весила 90 кг.; у меня была жуткая одышка, и от тела противно пахло, потому что я ела очень много мяса и мучного. От меня всегда плохо пахло, когда я ела много мяса и мучного (это было, когда я училась в школе, когда росла я всегда была очень толстой). Уже в то время я начала «заедать свою пустоту» и одиночество. Я всегда была очень ранимой и впечатлительной и не переносила обид со стороны близких. Но желание быть стройной не покидало меня, у меня не получалось, никак не получалось похудеть. Однажды на глаза мне попалась книга Поля Брэгга «Чудо голодания». Знаете, я тогда буквально воспрянула духом, потому что нашла то, что я так долго искала, но не находила. Я поняла тогда, что выход есть, он существует, и об этом писал тот человек, который верил в это. Будто, через время и расстояние Поль Брэгг поверил в меня, и я уже слышала в голове его слова, обращённые ко мне: