Малка Лоренц - Многое объясняет. Пятничные вопросы

У нас маленькая машинка, ей 5 лет. Купила я, мои родители помогли, оформили специально на моего отца, чтобы не считалось совместно нажитым (да, фу, я меркантильная и плохая). Муж не вкладывался вовсе.

ТО, страховки, бензин, сигналка – все платила я. За 5 лет муж дал на бензин раза 3 по 500 рублей. Предыдущий год я каждый вечер встречала его после работы и везла домой.

Машиной распоряжались: встретить мужа после корпоратива в час ночи в четверг и развезти его друзей-коллег по домам; отвезти маму мужа на дачу; подвезти брата мужа в неудобное мне место. Не спрашивая меня. Даже не за «спасибо».

Надо менять машину, я хотела бы кроссовер, семья выросла. У нас кореец, хочу корейца, не прошу дорогую машину. Живем в моей квартире, плачу за нее я, муж в квартире не хочет делать ничего, потому что не его, но и покупать квартиру побольше (у нас двушка, 41 кв. м) не хочет. Машину планировала поменять уже пару лет как, накопленное муж постоянно настаивал на отпуск тратить, он потом сам скопит.

Короче, муж предложил дать мне денег на замену аккумулятора в машине, старый дохнет. И все. Хочет второго ребенка. Я сказала, что, пока нет хотя бы приличных условий передвижения, никаких вторых детей, нет места. Муж говорит, что раз я в этом году его на работу не вожу («посади ребенка, пусть привыкает к машине») и не хочу, то новая машина не нужна, он не видит своего интереса, это же машина будет моя, а не наша, я ей буду пользоваться по своему усмотрению.

Я правильно понимаю, что мне надо после декрета самой нам покупать машину, платить за садик и вообще за ребенка? Невозможно мужа сподвигнуть что-то делать для семьи, потому что он так и будет считать, что это только для меня? Я уже и рефлексы в нем пробовала развить, хвалила за каждый чих, чтобы хотелось ему большего достигать, больше похвалы, но его эго и на чихах отлично разрастается, чего же больше. Пробовала соревновательный элемент, замечая, что его, например, друг Андрей машину снова сменил, молодец какой, но тут со мной либо радостно соглашались, либо констатировали, что Андрей дурак, вот он бы не стал покупать машину. Думала, вдруг со мной что не так, ну не достойна я благ различных, давай себя прокачивать, муж с удовольствием мной хвалится перед друзьями и коллегами, но никак на качестве моей и дочкиной жизни это не сказывается.

P. S. Казалось бы, чего я тогда живу с этим человеком? Мой муж на самом деле объективно лучше мужей очень многих моих знакомых: он может 3 часа посидеть с дочкой в выходные; дать мне доспать час в выходные; после волшебного пинка муж очень хорошо убирается в квартире; теперь только он ходит в магазин. Но есть у меня и суперпапы и супермужья, кто на себе всю семью тянут, и женщина знать не знает, откуда деньги берутся, что такое кухня 5 кв. м и как выбрать ребенку коляску, этим всем мужчины заняты. И этот факт мне не дает покоя.

У вас нет мужа. В вашей квартире живет ваш хороший знакомый, который иногда по чуть-чуть бывает вам полезен, просто как вежливый человек.

Хотя на самом деле даже от иного гостя бывает больше пользы.

Вы с ним тоже обращаетесь как с родственником, который приехал погостить. Возите туда-сюда, проводите с ним время и чешете его эго.

Не утомил ли вас этот гость, это решать вам. Мне он кажется довольно бесцеремонным, чтобы не сказать оборзевшим, но у всех свои понятия о гостеприимстве.

А мужа у вас нет. Вы незамужняя женщина.

Я осознаю, что становлюсь скучной, пустой, недалекой. Вас лично когда-нибудь посещали похожие мысли (грубо говоря, это в норме вещей периодически таким образом подхандривать и самокритиковаться?). Разумеется, в своем развитии я при этом не останавливаюсь, но, может, газку поддать?

Да, я тоже с годами лучше не делаюсь. Но я твердо знаю одно. Даже если я впаду в слабоумие и стану пускать слюни, я все равно буду умней, интересней и прикольней, чем все остальные люди на этой планете. Они, эти люди, даже не заметят, что что-то изменилось.

И вам я советую думать о себе так же.

Что делать, если в жизни такой раздрай, внутри так больно, и никак не облегчить, и кажется, лавина жизненная и эмоциональная догоняет и поглотит вот-вот.

Даже вот рассказать кому-то такое не могу, сильно ужасно, чтобы доверить чьим-то ушам. Сидит это внутри, и выхода этому нет. Плакать иногда помогает, а когда не удается побыть наедине-поплакать – все, камнем ложится.

У меня так было однажды. Я стала это записывать. Любила бы рисовать – стала бы рисовать, наверное.