Малка Лоренц - Многое объясняет. Пятничные вопросы

Можно ли сделать жесткого внутреннего критика (или Родителя по Берну) своим другом, который бы как-то помогал или хотя бы не мешал? Надоело отбиваться – во всем найдет недостатки, все не так, недостаточно или так себе. Затыкаешь – все равно где-то на фоне зудит, слушаешь – настроение портит в ноль, возражаешь – временно отступает, но потом опять борьба, и она изматывает. Раз это в моей голове, наверное, как-то возможно на свою сторону перетянуть?

Меня сейчас, наверное, проклянут все психологи мира, но Внутренний Родитель ничем не отличается от всех родителей мира. Он хочет только одного – покоя. Чтобы ребенок не доставлял ему хлопот, не ел мозг, не хныкал, не болел, хорошо учился и не женился на лимитчице.

Поэтому подружиться с Внутренним Родителем или хотя бы сделать так, чтобы он отстал, – не сложнее, чем заставить отвязаться любого реального родителя. Достаточно просто быть в хорошем настроении, излучать благополучие, никогда с ним не спорить и время от времени подбрасывать ему хорошие новости.

Он только рад будет, что не надо с вами возиться и можно наконец заняться своими делами.

В одном из ответов вы сказали, что вы с Богом друзья. Может, тогда вы знаете, как существование Бога стыкуется с пытками детей или зверскими убийствами невинных людей на Земле? Чем вы это объясняете?

Я тоже верю в великое созидательное начало. И мне все время кажется, что оно меня слышит, видит, и ему не все равно, как у меня что. Но я не понимаю, как одновременно может существовать оно и беспричинные страдания миллионов. В том числе моих близких. То есть на них созидательному началу наплевать? Или как?

Не думаю, что я тот человек, который способен убедительно раскрыть понятие теодицеи. Для этого есть более компетентные люди.

Меня эта тема совершенно не мучает. Я убеждена, что Господь устроил этот мир наилучшим из всех возможных способов. Меня бы, к примеру, гораздо меньше устроило, если бы созидательное начало с утра до вечера беспричинно мучило персонально меня.

Как быть? Кратко: родился ребенок, живем у моей мамы. До этого жили на мои деньги, муж чета там работал, на бензин и покушать приносил, беременность, роды, необходимое дитю – на мои сбережения. После родов муж ушел с работы помогать мне (объективно была необходимость). Мои деньги кончились. По факту нас содержит моя мама. Муж продолжает сидеть на жопушке ровно. Как думаете, до него в принципе дойдет, что он должен бы свою семью сам содержать? Ведь обговорено было стопицот раз, что я не смогу, что денег не будет. Да, ДА, я заработаю – был ответ. А по факту в диване дыру протрет скооро.

Нет, не дойдет. Ваш муж из тех мужчин, которые начинают зарабатывать не когда надо, а когда получается. Получается, как вы сами видите, не всегда.

У некоторых вообще никогда не получается.

Если вы можете себе позволить держать чувака в качестве няньки и повара – почему нет, дело хорошее. Только мужем его не называйте при этом, не морочьте бедняге голову.

Вычеркивать сразу или давать шанс?

Для начала о кафешках, ресторанах, магазинах и брендах: возвращаться ли в те места, где нам что-то не понравилось, или игнорировать напрочь. Перестать покупать «Бош» после первого косяка, и начать ли презирать марку любимых ботинок потому, что у бренда после смены дизайнера обувь начала напоминать «испанский сапожок».

Если уж быть строго последовательной, то я лично, как недовольный потребитель, могу сделать один радикальный шаг – никогда больше не посещать это заведение и не поддерживать трудовым рублем этих работников ножа и топора, ребят, изменивших токарному станку ради буфетной стойки. Перейти на «Сименс»? Вернуть прокитайские туфли и не заходить в «Терволину» больше никогда? Кстати, «Терволина» слегка исправилась – после 3 лет игнора я снова покупаю там обувь, в основном удобные бесформенные мокасины на один сезон, бразильского или португальского пошива.

Есть вариант, выдвинутый «адвокатами дьявола», – «один случай – случай, два – система». Игнорировать только после повторного плевка в лицо. Систематического, значит.

Тут я плавно хочу перейти к отношениям более очеловеченным – «вычеркивать» ли подставившего партнера, накосячившую подругу или вернувшегося из похода «налево» мужа?

Как принимать решения? Увещевать ли, давать шанс или расчистить место новым подругам и ботинкам, от которых еще неизвестно, чего ждать по прошествии (а иногда и до окончания) конфетно-букетного (гарантийного) периода? А как принимаете решения Вы?