Малка Лоренц - Многое объясняет. Пятничные вопросы

В смысле, как помочь ей так, чтобы самой остаться в живых? Элементарно. Кормить ее кем-нибудь другим.

Если вы не хотите, чтобы ваша дочь ела вас, – подгоните ей другого корма.

Не морить же голодом родное дитя.

Пирамида потребностей, описанная Маслоу, построена на постулате, что человеку всегда мало.

Типа, если он замерзает, то хочет к печке и больше ничего не хочет. Дорвется до печки – захочет жрать. Закусит – захочет бабу. А уж когда согреется, пожрет и натрахается, тогда он захочет водки, сплясать и чтоб кругом справедливость.

Система понятная, но очень уж громоздкая. Пирамида Маслоу применительно к детной гражданке выглядит гораздо компактнее.

Первая, базовая ступень – гражданка хочет, чтоб дите было живо. Когда вопрос стоит об этом, все остальное вообще не имеет значения.

Вторая ступень примыкает к первой настолько тесно, что граница неразличима, – если дите, с божьей помощью, живо, мать хочет, чтоб оно не болело ничем опасным. Конечно, и от прыща бывает гангрена, но здесь речь все-таки не о прыщах.

Если дите живо и ничем смертельным не болеет, т. е. базовые потребности удовлетворены, мать возносится на следующую ступень. Теперь она хочет возвышенного. Она хочет, чтоб дите не морочило ей голову.

Это все. Больше никаких потребностей у матери нет. Это вершина пирамиды.

Все эти стоны и плачи о том, чтоб вырос человеком, чтоб учился на пятерки, мыл за собой тарелку, не шлялся по притонам и не женился на лимитчице, – это все мечты о том, чтобы не дергали, не гоняли, не ели мозг и не грузили ерундой. Чтоб оставили в покое.

Потому что ничего лучше, чем оставить в покое, человек для другого человека сделать не может.

Интересно ваше мнение относительно воспитания детей. Вот, на мой взгляд, характер и возможности ребенка – это нечто от родителей мало зависящее. Взять, к примеру, трех детей из одной и той же семьи с одинаковыми жизненными вводными: и у всех разные судьбы: один становится алкоголиком, другой отличник-трудяга, третий вообще «голова в облаках». На мой взгляд, дети делятся на тех, кто сам собирает себе портфель, и тех, с которыми родители до полуночи корпят над учебниками, а толку ноль. И никак это от родителя не зависит. Я пришла к выводу, что, пожалуй, единственное, что может дать родитель ребенку, – любовь и здоровое детство. Все остальное – это к звездам, как они там сложились. Конкретно мой ребенок школу дотянул только до 9 класса, сейчас учится в колледже на повара по моей инициативе (своих предпочтений у него нет). Моя задача – дать ему востребованное простое ремесло, которое прокормит его в любое время и в любой стране, поскольку люди всегда будут есть. Сейчас у него практика по 6 дней у плиты, ему, по его словам, «тяжело, потно, ужасно». Говорит, что для себя вывод сделал: работа – не для него. Ну то есть та работа, на которую надо ходить каждый день и надрываться. Решил, что придумает свой бизнес, чтобы работать не выходя из дома. При этом с родителями его так: я (мама) всю жизнь работаю в офисе от звонка до звонка, к своим 40 годам зарабатываю хорошо (ну то есть хватает на съем квартиры в центре, путешествия, развлечения), но это бесконечный стресс, надрыв и панические атаки типа «что-со-мной-будет-если-не-дай-бог-уволят». Папа его (а они вместе с ним живут) всю жизнь работал на себя (у него своя студия звукозаписи дома) особенно не напрягаясь, квартиру ему купила мама, с покупкой второй квартиры (для ребенка) тоже она помогла, и никаких жизненных трудностей он не преодолевал (ну за исключением того, что его жена (я) бросила). И вот для моего сына, выходит, этот пример и привлекательнее. По-честному я его понимаю, черт возьми, так и я так хочу! Вот мне говорят: ты должна объяснить будущему мужчине, что деньги достаются тяжелым трудом и надо идти работать прямо сейчас (ему в апреле 18 лет) и самому оплачивать свою учебу и т. д. А я вот лично не считаю, что так уж тяжело всем даются эти деньги, и вот, если есть у моего ребенка такой старт (в виде готовой квартиры, ради которой не надо убиваться, строить карьеру, брать ипотеки и т. д., и есть у него любовь обоих родителей, то есть не надо никому ничего доказывать, нет никаких «комплексов» в этой связи), так вот, если его изначальные вводные не такие, как у меня (у меня семья вся в провинции выживает, это я им всю жизнь помогаю, а не они мне), так это только и хорошо же! И вот в итоге и сводится все мое воспитание к тому, что я рада, что он здоров, бодр и весел и мы с ним близки друг с другом. И вот уверена я, что и так у него все сложится как сложится и ни пинки мои, ни нотации никакой роли не сыграют, кроме того, что мы друг от друга отдалимся. И что для человека важнее всего: чтобы родители его любили да никаких болезней. А что вот вы скажете на этот счет? Можно ли вообще чисто теоретически «вырастить настоящего мужчину» или они такие сами вырастают.