Малка Лоренц: Многое объясняет. Пятничные вопросы

В жизни бывает всякое, и денег бывает то больше, то меньше. Если вам хватает на жизнь – тревожиться не о чем. Можно только очень спокойно эту ситуацию улучшать.

Вас же не бедность угнетает – это не бедность, бедность выглядит не так. Вас угнетает тревога.

Если все так, как вы говорите, – у вас нет причин для тревоги.

Как вы думаете, убрать деревню из девушки каким способом можно? В роли девушки я:) Можно как-то сознательно себя перенести из рабоче-крестьянской прослойки внутренней в район куда-то типа буржуа? Аристократию воспитать?

В анамнезе совсем жуткая деревня, которая вот уже 29 лет как со мной, несмотря на проживание в столице и высшее образование. На этих двух внешних достижениях моя тяга вырваться из провинциальной среды остановилась.

Ну и заодно уж: чем лечится жадность? Она же «голодное детство»?

Вы уже вырвались оттуда.

Не потому, что столица и университет.

А потому, что задаете этот вопрос. Деревня таких вопросов не задает.

А жадность тире блокадный синдром лечится только безмятежной сытостью в течение многих лет. Рациональным путем это не победить, слишком древняя программа.

Я вышла замуж очень давно, почти в 18 лет, совершенно неосознанно, думая, что вся жизнь впереди и, наверное, потом я смогу повернуть в другую сторону, было неловко отказывать человеку, да и родителей не хотелось огорчать.

Прошло больше 20 лет, а все на своих местах. И я не люблю его, и мы очень-очень разные, и для меня эта разница иногда чудовищна. У меня своя собственная вполне интересная и насыщенная жизнь, он не мешает мне, слава богу. Есть общий ребенок, который не живет уже с нами, но любит обоих, и есть общее дело, которое нас всех кормит и которое мы создавали вдвоем эти годы. Т. е. есть некоторая система, в которую так или иначе вовлечены другие люди, наши родители, бизнес, окружение, сложившийся порядок. Я, видимо, боюсь это разрушить…

Я не знаю, что будет там, за этой чертой. Можно, конечно, жить так и дальше, слава богу, мы можем разделиться территориально и видеться редко. Но это слава богу для меня, а он меня любит, скучает, и иногда у меня возникает необходимость заниматься с ним сексом – супружеский долг… это, конечно, легкая пытка. Как это все исправить? Я понимаю, что ответ лежит на поверхности – встань и уйди, и я даже проигрывала эту ситуацию, не хочу никаких отношений, хочу быть одна. Но вот этот страх взять и сломать… Как это вообще делается?

Я понимаю, о каком страхе вы говорите.

Это не страх кому-то навредить – ребенок у вас, слава богу, уже слез с рук.

И это не страх пропасть с голоду, условно говоря – у вас, как я поняла, не та ситуация, когда за мужа держатся ради куска хлеба.

Это даже не страх расстаться с человеком, с которым вы криво и косо, но все же сроднились, – вам без него будет комфортнее, по вашему письму это чувствуется.

Это страх взять и сломать, да.

Не убить что-то живое. А сломать что-то работающее.

Невозможно утопить котеночка, даже если он вам на хрен не нужен, – он же тепленький и мяукает.

И почти так же трудно разбить об стену айфон. Он красивый, он картинки показывает, он столько всего умеет и даже на вопросы отвечает. Денег стоит, в конце концов.

Все, что работает, кажется нам живым.

Но оно не живое, если оно не теплое и не мяукает.

И потом – зачем обязательно об стенку? Можно просто вынуть аккумулятор.

Мне 29 лет. Родилась и живу в Петербурге. С маменькой. В Рыбацком. К 25 годам, как мне казалось, у меня было все, что полагается правильной девочке из бедной семьи, – диплом престижного вуза, модная работа пиарщика, японская машина в кредит, отпуск на Майорке 14 дней в году и иллюзия наличия мужского внимания (это когда ходишь с накладными ресницами круглый год, и все думают, мол, раз так изощряется, значит, есть для кого).

Внезапно для меня стало очевидно, что у меня совершенно бесполезный диплом гуманитарного факультета, бестолковая офисная работа с подловатой корпоративной культурой, при этом весьма средненькая зарплата, а еще полное отсутствие личной жизни и пара незакрытых кредитных карт в придачу. Машину продала, кредиты погасила, работу сменила на попроще и без понтов, подала документы в педагогический на иняз – чем черт не шутит, я французский знаю сносно, хоть профессия нормальная будет…

Но в душе кавардак. Как жить-то дальше? Пока я играла в достигаторство, мне было весело и в кайф. А теперь невыносимо скучно и очень сильно тошнит. На сегодняшний день у меня ни денег (скромная зарплата не считается), ни мужчины (вообще никакого), ни отдельного от матери жилья, и я понятия не имею, где все это брать.