Александр Коржаков - Кремлевские сказы

И доживает жизнь кое-как вчерашний знатный торговец. В его бывшей мануфактуре хозяйничает штаб-ротмистрова банда, публичных домов в лавках понаоткрывала. На хлеб с квасом купец первой гильдии зарабатывает консалтингом дешевым, баба цацки продала, имение за городом заложено у ростовщиков, а кучер сбежал в Туркестан.

А так хорошо все начиналось, когда он, наивный, думал, что тут надобны умелые да совестливые.

Народ сначала изумлялся, а потом привык к бесконечным фантазиям помазанника, относясь к ним в духе «мели, Емеля, твоя неделя». Денег, правда, на реализацию этих фантазий уходила прорва.

«Мы облетим всю Землю вместе со всеми ее слонами и черепахами!» – сказал монарх, и средства, предназначенные для обустройства теплых сортиров в Сибири, ушли на строительство космодрома, где их немедленно разворовали.

«Мы добьемся роста народонаселения!» – пообещал самодержец. Но бабы в нищете рожать не спешат, а народонаселение возросло за счет совсем уж нищих соседей: обе столицы и крупные города заполнили толпы странно одетых смуглых «граждан». Свои-то головастые и предприимчивые поразбежались в поисках лучшей доли, а сюда понаехали туземцы, которые бродят по лавкам в поисках лапши подешевле, а в свободное от этого время машут метлой.

«Мы достигнем невиданных успехов в медицине!» – сообщил царь. Поежились холопы: после прежней реформы бесплатных лекарей и так почти не стало. Они от нищеты увольнялись целыми отделениями. Народ принялся, как встарь, лечиться подорожником и боярышником, а тяжелобольных пользовали тем, что давали помять медведю, а затем окунали в прорубь. Сам-то просроченный царь себя, конечно, не обидит: за ним одним закреплен целый госпиталь, и строят в столице еще один, где пациентами будут всего несколько небожителей.

У царя вообще есть один главный враг, который даже хуже, чем соседняя братская страна. Этот враг – время. Стареть он очень боится, делать этого по-мужски не умеет и ведет себя как пенсионерка на дискотеке в парке, напялившая каблуки и обтягивающие джинсы. Подданные, видя измученное молодильными процедурами лицо, как у забальзамированного фараона, крестятся: избави боже от такой старости.

«Мы поднимем уровень жизни людей на недосягаемую высоту!» – заверил государь, давно живущий в придуманном им самим мире, который с реальной жизнью никак не пересекается. Подданные вздрогнули от намерения поднять их на высоту. Как сказал один шутник, от этих слов население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

Народ повально в денежной кабале, многие отдают алчным ростовщикам все, что зарабатывают тяжким трудом. Никто ни рубля им не простит. Зато самодержец простил огромные долги разным экзотическим мелким странам и взялся помогать мильярдами всем оголтелым мировым режимам.

– Государь! К нам прибыл президент островного княжества Кривая Пальма!

– Зови…

В царские палаты вбегает туземец в огромном желтом галстуке и с кучей больших, размером с блюдце, орденов на пиджаке, который ему короток.

– Ваше величество! – переводит толмач речь гостя, у которого от восторга вспотела черная лысина. – Наше маленькое, но гордое государство очень нуждается в помощи такой сильной страны, как ваша!..

– А что не поехали к рыжему черту за океан?

– Мы такую личную неприязнь испытываем к нему, что кушать не можем!

– Уверен, что наши отношения будут развиваться поступательно и во благо наших народов, – удовлетворенно констатирует самодержец, убирая руку за спину, чтобы не нарваться на рукопожатие. – Пройдите вон туда, в кассу…

Пятая часть подданных живет в нищете, мяса и фруктов не видят. «Не ту страну Гондурасом назвали», – вздыхает народ. Чтобы обеспечивать питанием, медициной, школами и оружием туземцев по всему миру, со своего населения наши царедворцы принялись драть три шкуры. Повысили налоги и тарифы на парковку телег и увеличили все штрафы в разы. Каждодневно придумываются новые подати.

На крыльцо дворца взошел пиар-дьяк и зачитал толпящимся внизу мужикам и бабам очередной указ.

– Настоящим повелеваем ввести налог на домашних животных! За собаку брать рубль, за кошку – полрубля, за хомяка – тридцать копеек, – прокричал дьяк.

Из толпы раздался голос:

– Это почему, кормилец, за собаку больше, чем за кошку? Обе скотины – четыре ноги и хвост!

Дьяк поморщился:

– Дубина ты тупорылая. С кошки шерсти нету, а с собаки надрал – носки себе связал, а то и на продажу. Опять же, собаку съесть можно, а про кошек я такое не слыхивал. Вам волю дай – вы вообще бы не платили подати, супостаты. Но не то время нынче! Государь наш задумал для бедуинов в Сахаре аквапарк построить, лучший в мире. Так что готовьтесь питаться макарошками. И вообще: никто не просил вас рожать!..