Игорь Зудов - Жизнь и смерть как личный опыт. Реанимация. Исповедь человека, победившего приговор врачей

Но тогда я был уверен, что смогу восстановить силы. Теперь такой уверенности не было. Абсолютно неясные прогнозы давались по поводу способности говорить без вспомогательных средств. Успокоительные фразы типа «все будет хорошо» вызывали активный протест с моей стороны. Я хотел достоверно знать, насколько полноценным человеком стану и сколько времени понадобится для этого. Уклончивые ответы докторов усугубляли психологический шок, вызванный моим состоянием в то время.

В хирургическом отделении можно было читать, но книга выпадала из рук. Телевизор вызывал аллергию. Я весь был опутан мыслями о будущем и не мог освободиться от них ни днем, ни ночью.

Я напоминал себе какое-то тупое животное, не способное адекватно реагировать на внешние воздействия окружающих меня людей. Они не понимали мою речь, а я в ответ переставал понимать, о чем меня просят. Нет, не из вредности. От внутреннего смятения, от сознания собственной ущербности мысли путались в голове и даже пустяковая просьба, вроде «откройте рот», проходила по длинному лабиринту каких-то не совсем понятных ассоциативных связей. «Прошлый раз мне удалось открыть его только наполовину, потому что какие-то мышцы лица не сокращались в достаточной мере. Смогу ли на этот раз?»

Пока внутри происходил мыслительный процесс, который иногда трудно выразить словами, обратившийся с просьбой врач с недоумением смотрел на меня. И со стороны порой это выглядело не как замедленная реакция, а кое-что посерьезнее.

После подобных происшествий я прекрасно осознавал всю нелепость моего поведения, но преодолеть внутренний ступор не удавалось. Так как же жить, когда не только окружающие, но и ты сам понимаешь, что твои мыслительные способности претерпели серьезные изменения? И никто не давал гарантий, что я смогу преодолеть столь серьезные нарушения.

Видимо, мне не очень хорошо удавалось справляться с моим настроением. Однажды, когда младший сын был у меня один, у нас состоялся откровенный разговор о моих делах и неясных перспективах моего выздоровления. Он привел много убедительных аргументов, а заодно поведал и о своих жизненных трудностях, о которых я даже не подозревал. За два дня до моей операции у него на глазах сгорел загородный дом. Незадолго до этого угнали машину...

Но, пожалуй, наиболее действенным оказался рассказ об уже забытых мною методах моего же воспитания. Он напомнил, как в детстве, катаясь на лыжах, падал с горки, и как мы с ним никогда не уходили домой, прежде чем он не возьмет эту «вершину». Были и другие серьезные примеры, когда под воздействием матери и меня он преодолевал жизненные невзгоды. Так могу ли я теперь поддаваться последствиям болезни, пусть и весьма тяжелым? Все жизненно важные органы целы, и требуется лишь упорная тренировка, чтобы привести их в порядок. Об этом же, но другими словами, говорили жена и старший сын, обе невестки и внуки.

В эти дни мучительных раздумий я вспомнил о героине моего очерка – академике Н.Т. Нечаевой, одной из самых уважаемых мною женщин. Во время землетрясения в Ашхабаде в 1948 году она потеряла мужа и двух детей, а сама из-за перелома позвоночника на два года оказалась прикованной к постели. Мужественной женщине удалось не только побороть болезнь, но и стать всемирно признанным специалистом по пустыням.

Я вспомнил, как, находясь у нее в гостях на одной из опытных станций в пустыне Кара-Кум, мой коллега из немецкого научно-популярного журнала и я, в то время двое крепких сорокапятилетних мужчин, не могли угнаться за шестидесятилетней Ниной Трофимовной, взбираясь на песчаные барханы.

Мне было с кого брать пример, чтобы окончательно преодолеть временную, хотелось надеяться, физическую немощь.

В это же время после многочисленных визитов родных и друзей, под влиянием их рассказов о жизни на воле и, наконец, от их желания посоветоваться со мной по тем или иным возникающим у них проблемам уходила тяжелая депрессия.

Их уверенность, что я справлюсь с возникшими трудностями, как делал это уже не раз в своей жизни, становилась и моей уверенностью. А она, в свою очередь, трансформировалась в хорошую злость, когда мне не удавалось пройти намеченные 100 или 200 метров, и заставляла достигать этого рубежа, а нередко и превосходить его.

Но не только поддержку ощущал я в эти непростые для меня дни. Еще в отделении хирургии некоторые врачи каждый раз напоминали, что я должен постоянно благодарить тех, кто спас меня от смерти. Хотя сами они не имели к моему выздоровлению никакого отношения, а прикидывались лечащими врачами или другими причастными к этому событию людьми с одной лишь целью получения денег.