Михаил Н - Мемуары Омеги

Я позвонил "любови" и попросил вернуться. Она сказала, что ей меня жалко, что, если бы была одна, она бы вернулась, и что своего парня бросить не может. Я спросил, есть ли у них уже секс, она ответила, что есть, и я дал отбой.

Я собрался было продолжать жить дальше, и даже начал думать, куда бы подать объявления, чтобы поскорее пошли звонки от новых дам. Но, на "историческую арену", совершенно неожиданно вышел в полный рост новый персонаж - моя давно где-то гулявшая крыша. "Держим все под контролем, да? "Иммунитет", да? - очень нехорошо ухмыльнулась Крыша - Умеем вытаскивать себя из депрессий?... Ну-ну... А проверим? Отбываю. Буду на Земле - зайду. Не скучай!".

Потом меня накрыло. Накрыло совершенно неожиданно. Чтобы проиллюстрировать, как именно накрыло, мне приходят на ум две метафоры. Обе одинаково хороши - это цунами и лавина, причем лавина не снежная, а каменная. Что такое легкая депрессия, я знаю по себе - это для меня нормальное состояние. Что такое такое средняя - тоже. Из книг и общения примерно знаю, какова крайняя стадия самой тяжелой депрессии - когда лежат, дрожат и умирают. За несколько суток я влетел в самую тяжелую депрессию, у меня даже осталось такое впечатление, что я на большой скорости миновал и эту стадию и стремительно продвигался куда-то еще дальше, в смысле - глубже.

Вообще, по моемУ собственному восприятию, депрессия похожа на попадание в яму с черными стенками. В какую сторону человек не посмотрит - он видит черную стену. Ему кажется, что весь мир - черная стена, и он в этот момент не понимает, что достаточно вылезти из ямы, и он снова увидит все предметы и краски нормального мира. Степень тяжести депрессии можно сравнить с глубиной ямы, и, соответственно, с количеством усилий, необходимых для того, чтобы из нее вылезти самому или с чьей-то помощью. Только здесь такой маленький нюанс - у ямы есть дно, ниже которого не упадешь, на котором можно стоять, и от которого можно оттолкнуться для прыжка вверх. Я же со свистом ухал в бездонную пропасть, слабо шевеля лапками в пространстве и отчаянно пытаясь хоть за что-то зацепиться, или, хотя-бы, приостановить падение. Когда Алиса (в стране Чудес) провалилась в кроличью нору, она пролетала мимо полок с разными предметами. Я же стремительно миновал разные точки невозврата, и проближался к двум главным - первой была потеря разума. К счастью, я не долетел.

Кто не знает, депрессия - это эмоциональное расстройство, преобладание у человека негативных эмоций высокой интенсивности. Эмоции следуют за мыслями. Мысли - это фразы, слова, которыми человек сам с собой разговаривает, ведет внутренний монолог. Если изменить слова и смысл внутреннего монолога, можно изменить сопутствующие эмоции, заменить негативные на позитивные и преодолеть депрессию. При этом необходимо не только твердо верить новым мыслеформам, но и внутренне подверждать их истинность. Как правило, при понимании основного принципа, это сделать не трудно - "депрессивные" мысли обычно ложные и объективную реальность не отражают. В моем же случае большинство "депрессивных" мыслей были совершенно истинными и отражали объективную реальность отлично. Врать же самому себе, ясное дело - бесполезно.

Тогда я думал, что я потерял единственную в свой жизни абсолютно уникальную и любимую женщину, потерял исключительно по собственной глупости, практически собственными руками подложил под какого-то постороннего мужика, что жить без нее я могу, что мне уже много лет и с молодыми девушками мне уже не познакомиться - будет только старый бабошлак, что вряд-ли мне еще раз повезет найти в океане говносамок хоть отдаленно похожую жемчужину - что впоследствии оказалось абсолютной правдой. Было еще много всякого разного - и вина, и ревность, и ощущение полнейшей безнадежности, и ярко вспоминался, по Булгакову, Понтий Пилат, сначала собственноручно отправивший Иешуа на казнь, а после его смерти начавший пытаться спасти ситуацию. Меня трясло, у меня была непрерывная истерика, я перестал спать и несколько раз за ночь принимал снотворное - помогало слабо. Несколько раз - раза четыре - и именно об этом я жалею больше всего - я звонил "любови" со стандартным "набором идиота" - "умираю, вернись, брось его, люблю, жить без тебя не могу...". Ляпнул ей даже про самоубийство - не в качестве шантажа, а на самом деле - боль была такая - невозможно было терпеть. Бабе было по феру - она разговаривала со мной совершенно равнодушно, кроме того - в бабе включился садист - она выдавала мне некоторые подробности сексуальной жизни с новым мужиком, и вообще полностью отыгралась за разные унизительные для ее человеческого достоинства моменты, которых за последние полгода нашего общения было предостаточно. Осуждать, ее, опять же, трудно - я сам на ее месте вел бы себя еще покруче.