Анна Маркова - Чёрт, я изменила мужу. Как полюбить себя, если не любят в отношениях

Со временем у меня вошло в привычку тусоваться с толпами сомнительных личностей, чтобы не выглядеть одиночкой. С тех пор я так и не научилась быть собой в окружении людей. Видимо, эта способность утрачена мной, как и многие другие. И нет уверенности, существуют ли люди, которые могли бы знать меня по-настоящему – такой, какая я есть. Что там говорить, видимо, я сама не до конца себя знаю. Порой кажется, что вся моя жизнь – это сплошное копирование совершенно ненужных мне людей, и, возможно, только эта книга откроет меня настоящую.

Именно поэтому я призываю всех быть в первую очередь честными с собой, такими, какие вы есть на самом деле. Если будете играть чужую роль, то вам обязательно достанется чужая жизнь, и вы упустите самое главное. Сейчас я избавляюсь от привычек прошлого, от всего негативного и пагубно влияющего на мою жизнь. Теперь меня окружают только те люди, с которыми мы просто делимся хорошим настроением и всегда радуемся друг за друга.

Так вот. Со временем, в результате моих несложных манипуляций, я худо-бедно начала общаться с людьми. Читатели уже поняли, что коммуникабельность – явно не мой конёк по жизни. Мне трудно было понять, что, стараясь быть угодной другим, я тем самым разрешаю людям пользоваться собой, а цели у всех, как понимаете, разные. Если говорить о парнях, от которых так усердно меня старался защитить отец, то как раз вот у них цель всегда одна.

Мне ведь мало было, чтобы со мной общались девочки, мне хотелось отношений с противоположным полом. Мне хотелось внимания, ухаживаний, хотелось, чтобы у меня наконец-то появился парень. Но моё развязное поведение притягивало всяких уродов, которые рассчитывали, что проведут со мной вечер и я обязательно раздвину ноги. И я сама виновата в таком отношении – ноги я, естественно, не раздвигала, но репутация-то обо мне сформировалась соответствующая. Открыв к себе свободный доступ, я надеялась при этом найти принца! Наивная чукотская девочка.

Воспоминания о том, как яро я стремилась получить кусочек внимания даже от самых низких и дешёвых парней, порой вызывают ужас. Насмотрелась фильма «Красотка». Кстати, это мой любимый фильм до сих пор. Я его каждый Новый год пересматриваю вместо «Иронии судьбы».

Время шло, я взрослела. Помню, как после девятого класса оставшихся учеников объединили в один десятый. Там я начала встречаться с парнем, сыном директора. Это были мои первые отношения, но они не оставили радужных воспоминаний, ведь к этому парню я не испытывала каких-либо чувств. Скорее это был способ показать классу, что из всех девочек единственный парень выбрал меня. После выпускного мы, естественно, расстались, и, кажется, он до сих пор ненавидит меня.

В институте история повторилась. Я старалась завоевать внимание всех симпатичных ребят в группе. Способ был тот же – открытый доступ к себе. Как говорится: песня та же, пою я же, на манеже те же!

Не подумайте обо мне так, будто я спала с каждым из них. Нет, конечно. До секса не доходило, я не спала с парнями направо и налево, но была к этому близка. И как бы отец ни старался оградить меня от всякого дерьма, ограничивая моё личное пространство и порой сводя его на нет, это меня не защитило. Сработал эффект пружины.

Рядом никогда не было мужчины, который ухаживал бы за мной по-настоящему. За меня никто никогда не боролся, никто не защищал меня. Я ни разу не чувствовала себя по-настоящему любимой. Мужчины постоянно причиняли мне боль. И каждый из них опускал мою самооценку всё ниже и ниже. Кто-то унижал меня морально, кто-то физически. Но ни один из них не придавал этому значения. Я не хотела дожидаться, когда очередной мудак бросит меня, и каждый раз в ужасе сбегала из отношений, задыхаясь от отчаянья. Кто-то возвращал меня, кто-то обливал грязью, но с каждым последующим мужчиной история повторялась. И я не понимала, что во мне не так, просто считала себя недостойной и ущербной.

Однажды я начала встречаться с мужчиной, который был старше на девять лет. Он был женат, но никогда не прятал меня от окружающих и не скрывал наши отношения. Не помню, когда и за что он первый раз меня ударил. Помню только, что сначала мне до ужаса было себя жалко, а потом я привыкла. Этот человек никогда не дарил мне подарков, не обеспечивал меня финансово, хотя был богат, но, когда мы ругались, умудрялся называть меня дешёвкой, что унижало меня больше, чем его пощёчины по моему лицу. Я всячески старалась порвать с ним отношения, но каждый раз он возвращал меня с жутким скандалом. Ничего не оставалось, как принять эту безысходность. Помощи также было ждать не откуда. Я зашла в тупик.