Анна Маркова - Чёрт, я изменила мужу. Как полюбить себя, если не любят в отношениях

Поверьте, очень трудно жить в вечном страхе, что вы кого-то разочаруете, что на вас возлагают надежды, а вы не справляетесь. Но теперь я, конечно, поняла, что этот страх мешает мне жить и лишает элементарных радостей от работы.

Даже когда я была беременна, папа гонял меня как Саврасуху (у дедушки раньше была такая лошадь). Я работала наравне со всеми, несмотря на то что живот уже лез мне на нос, бегала по налоговым и банкам. Куда бы ни пришла, все боялись, что я вот-вот начну рожать, поэтому были со мной крайне вежливы и аккуратны.

Родила я ровно в срок, поставленный врачами, слава Богу, что это был выходной, иначе рожать мне пришлось бы прямо на рабочем месте. В декрете я не сидела, через две недели после родов вышла на работу, оставив воспитание дочери маме.

Конечно, в чём-то папа был прав. Бегая по лестнице на пятый этаж в налоговую инспекцию, я не обращала внимания на то, как протекала моя беременность. И только благодаря активности в этот период беременность оказалась не только лёгкой, я её просто не заметила. Однако не скрою, что психологически эта ситуация далась мне трудно и оставила определённые последствия в виде моих непростых отношений с дочкой. Но я никогда не умела противиться воле отца, поэтому сейчас мне остаётся винить только себя.

Но несмотря ни на что, теперь я знаю: вера родителей в своих детей творит фантастические вещи и придаёт невероятную силу. Если бы в детстве отец не внушал мне, что я здоровый ребёнок, моя жизнь была бы полна страданий и жалости к себе. Я не вела бы обычный образ жизни, да что уж там – из дома боялась бы выйти. Отец намеренно вынуждал меня преодолевать трудности, заставлял идти туда, где мне было страшнее всего. И именно поэтому я обрела навыки и силы, чтобы бороться со своими страхами и противостоять несправедливости, а несправедливости в отношении моего отца хватало. И моей миссией всегда была, есть и будет его защита!

В школе, как я уже сказала, со мной никто не дружил. Кроме одной девочки. Она была единственным человеком, которому я могла доверять, самым близким для меня. Я очень дорожила ею. Но неожиданно для меня пришёл-таки момент расставания, она просто прекратила со мной общаться. И этот момент я так и не смогла ей простить, как бы ни старалась. До сих пор избегаю общения с ней, и даже когда она отправляет сообщение, чтобы поздравить меня с днём рождения, я не отвечаю, оставляю сообщение непрочитанным. Причина этого банальна: у нас разошлись интересы, а если точнее, думаю, всё дело в чрезмерной опеке со стороны моих родителей. Мне запрещалось то, что другие родители разрешали моим сверстникам и моей подруге в том числе. Мне нельзя было гулять, когда стемнело, и естественно – посещать сомнительные места, где собираются столь же сомнительные личности, курящие сигареты и ругающиеся смачным матом.

Но запреты не мешали мне изредка посещать эти самые зловещие места. Я хитрила, врала – делала всё, чтобы только быть там, где все. Меня тянуло туда магнитом. Я не хотела чем-либо отличаться от ровесников, надоело быть белой вороной, у которой к тому же совсем нет друзей. Поэтому я не упускала ни одной возможности тайком убежать из дома, а потом вернуться незамеченной.

Любой подросток рано или поздно испытывает дефицит общения. В моём же случае вопрос с дефицитом общения стоял более чем остро. Именно поэтому, когда мне всё-таки удавалось тайком посетить какое-либо злачное местечко, я старалась найти себе хоть какую-то компанию, а чтобы эта компания меня приняла, приходилось подстраиваться под их интересы вопреки своим. Чтобы со мной общались сверстники и ребята постарше, я договаривалась со своей совестью и ломала свои принципы – становилась такой, какой меня хотели видеть другие. Навыки перевоплощения в угодного человека стремительно развивались. Тогда я не могла позволить себе роскошь оставаться собой.

Я говорила то, что от меня хотели услышать, боялась выразить своё мнение, если оно было неугодно очередной новой компании. В общем, подстраивалась как могла, чтобы хоть кто-то меня принимал, чтобы я не выглядела раком-отшельником. Некоторые люди были мне противны до тошноты, я видела, насколько они ужасны и недалёки, но тем не менее общалась с ними. Тратила своё время на тех людей, кто был недостоин этого, кто смотрел на меня как на очередной расходный материал, которым можно время от времени пользоваться.