Юрий Никулин - Цитаты, афоризмы, анекдоты. Юрий Никулин

На улице пьяный спрашивает прохожих:

– С-кажите, пожалуйста, где здесь противоположная сторона?

Ему показывают.

– Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.

* * *

Граф говорит дворецкому:

– Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

* * *

Умер один учитель и попал на тот свет. Увидел открытые двери и зашел. Ему там понравилось, и он решил остаться. Вдруг к нему подходят и говорят:

– Что же вы здесь остались? Здесь ад, а вам положено в рай.

– Нет, я здесь останусь, – ответил учитель. – Мне после школы ад раем кажется.

* * *

Артист Станислав Чекан рассказал, как в одной из первых своих картин он играл роль партизана. Съемка шла на натуре. И вокруг собрались жители местных деревень. А снимали эпизод, когда артист, играющий эсэсовца, бьет попавшего в плен партизана (Чекана) по щеке. Бьет эсэсовец партизана в первом дубле, во втором, в третьем… И тут одна пожилая колхозница не выдержала и кинулась к Чекану.

– Да как же ты терпишь, милый? И что ж тебя все бьют и бьют. Ведь больно, как ты терпишь?

Станислав Чекан ответил:

– Вы, мамаша, не волнуйтесь. В конце съемок я этого эсэсовца должен бить оглоблей по голове. Так что мы рассчитаемся.

* * *

Гайдай снимал картину «Деловые люди», состоящую из нескольких новелл. В новелле «Родственные души» мне предложили роль жулика. На роль владельца особняка утвердили Ростислава Плятта. Натурные съемки проходили в Москве. Центральный Дом литераторов сошел за особняк богатого человека…

Помню, нам не давался один эпизод. Грабитель и жертва, окончательно «сроднившись», сидят на кровати хозяина дома и вспоминают смешной анекдот. Они должны заразительно смеяться. Но этого заразительного смеха у нас не получалось. Для меня вообще самое трудное – смеяться во время съемки. После бесплодных попыток вызвать у нас смех Гайдай рассердился и приказал осветителям выключить свет в павильоне, оставив только дежурную лампу.

– Если вы через пять минут не начнете смеяться, я отменю съемку, а расходы потребую отнести на ваш счет, – сказал сурово Гайдай.

После такого заявления мы были не способны даже на улыбку.

– Слушай, – предложил Плятт, – давай рассказывать друг другу анекдоты. Начнем смеяться по-настоящему – и тут-то нас и снимут.

Включили свет. Приготовили камеру. Стали друг другу рассказывать анекдоты – опять не смеемся. Стоит мне начать анекдот, как Плятт договаривает его конец. Мы перебрали десяток анекдотов и ни разу не улыбнулись.

В это время в павильон вошел директор картины и спросил режиссера:

– Ну как, отсмеялись они?

Плятта, видимо, этот вопрос покоробил, и он ехидно заметил:

– Вот покажите нам свой голый пупырчатый живот, тогда будем смеяться.

Почему-то от этой фразы все начали безудержно хохотать. Смех передался и нам.

Гайдай закричал оператору:

– Снимайте!

Кусок сняли, и он вошел в картину.

Цитаты из кинофильмов, которые давно полюбились читателю

* * *

– Жить, как говорится, хорошо!

– А хорошо жить – еще лучше!

* * *

– Вы ставите нереальные планы! Это, как его, волюнтаризм!

– В моем доме попрошу не выражаться!

– А что я сказал?

* * *

– Бамбарбия! Киргуду!

* * *

– Короче, Склифосовский!

(«Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика»)

* * *

– Шел. Поскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся – гипс!

* * *

– Я не трус, но я боюсь!

* * *

– Папаша, огоньку не найдется?

– Ы-ы-ы…

– Ты что, глухонемой, что ли?

– Да!

* * *

– Ребята, на его месте должен быть я…

– Напьешься – будешь!

* * *

– Что у тебя там?!

– Золото, брильянты!

* * *

– Песня про зайцев!

* * *

– Да как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей!

* * *

– Может быть меня даже наградят… Посмертно!

* * *

– А у вас есть такой же, только с перламутровыми пуговицами?

– Нет.

– Будем искать.

(«Бриллиантовая рука»)

* * *

– Когда человек говорит правду, ему почему-то не верят.

* * *

– Я ни на что не гожусь. Я зря получаю зарплату.

– Не ты один.

– От этого мне не легче.

* * *

– Как ты, Коля? Что у тебя болит?

– Совесть.

– Возьми валидол и положи его под язык.