Юрий Никулин - Цитаты, афоризмы, анекдоты. Юрий Никулин

– Так я вчера подумал: зачем мне нужен зять без часов?

* * *

Молодой режиссер, снимающий первый фильм, выбирал место для натурной съемки. Он быстро шел по лесу, продираясь сквозь заросли. За ним, тяжело дыша, еле поспевал оператор, полный пожилой человек. Наконец, зайдя в самую непроходимую чащу, где от густой листвы было темно, режиссер торжественно воскликнул:

– Здесь мы будем снимать сцену свидания!

– Здесь мы будем проявлять пленку, – ответил оператор.

* * *

Один человек пришел в аптеку и спрашивает:

– Что у вас есть от моли?

Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой.

На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.

– Зачем вам так много? – спросили его.

– А я бросаю шарики в моль и не всегда попадаю.

* * *

Кошка бежала за мышкой, но мышка юркнула в норку. Тогда кошка залаяла по-собачьи. Мышка удивилась и решила посмотреть, почему это кошка лает как собака. Она высунулась из норки, тут ее кошка схватила, съела и, облизнувшись, сказала: «Как полезно знать хотя бы один иностранный язык».

* * *

Однажды вахтер на проходной «Мосфильма» остановил выходящего с портфелем в руках человека.

– Что у вас в портфеле? – спросил бдительный вахтер.

– Сценарий, – ответил человек.

Его задержали до прихода начальника охраны. А потом выпустили.

– Чего ты его задержал-то? – спросил начальник вахтера.

– Так вчера на общем собрании студии говорили, что сценариев не хватает.

* * *

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.

– Вы разорите меня! – стал кричать на него продюсер.

– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемки стрелять настоящими снарядами.

* * *

Одна пожарная команда все время опаздывала на пожары, и после очередного опоздания брандмейстер издал приказ: «В связи с тем что команда систематически опаздывает на пожар, приказываю со следующего дня выезжать всем за 15 минут до начала пожара».

* * *

Полисмен. Почему вы превысили скорость? Вы мчались по шоссе как угорелый!

Автомобилист. Простите, сэр, но у меня испортились тормоза, и я спешил отвезти машину в ремонт.

* * *

На съемках одного военного фильма были заняты воинские части. Поначалу солдаты принимали артистов, играющих роли генералов и маршалов, за настоящих. Когда «генералы» проходили мимо, солдаты вставали по команде «смирно», приветствовали их. Но потом к артистам привыкли, свободно с ними говорили, вместе курили. Однажды на съемку приехал консультант фильма настоящий генерал. Он подошел к группе солдат, сидящих на бревнышке.

– Почему не приветствуете?! – возмутился генерал.

Солдаты засмеялись, а один достал папироску из кармана и говорит:

– Ладно, не смешите. Дайте лучше спичечку – прикурить.

* * *

В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку туннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал:

– Я пришел насчет туннеля.

Его спрашивают:

– Вы представитель какой компании?

– Буду копать в компании с моим братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии, и под Ла-Маншем мы с ним встретимся.

– Ну а если не встретитесь?

– Тогда будет два туннеля.

* * *

Собрались выпить три мышки.

– Давайте выпьем по одной рюмочке и пойдем гулять, – сказала первая.

– Нет, давайте выпьем по две и споем хором, – возразила вторая.

А третья предложила:

– Лучше выпьем по три и пойдем бить морду коту.

* * *

Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода.

Одна говорит:

– Какой адский холод! Что же дальше будет?

– Ничего, – утешает вторая, – не расстраивайся, разбогатеем, собаку купим…

* * *

Неожиданно остановился поезд. По вагону проходит проводник.

– Почему мы остановились? – спрашивает у него пожилая дама.

– Мы переехали корову, – отвечает проводник.

– Как! Она стояла на рельсах?

– Нет, мадам, мы специально для этого заехали в хлев.

* * *

Две дрессировщицы собак хвастаются:

– Моя Джильда читает газеты!

– Знаю. Мне про это говорил мой Шарик.

* * *

Едет на телеге мужичок, а приятель ему кричит:

– Чего везешь?

Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:

– Овес.

– А почему говоришь тихо?

– Чтобы лошадь не услыхала.

* * *