Хелен Творков - Навстречу миру [litres]

Я был свободен играть в волнах, в бардо, не зная, ни где я проведу ночь, ни что я буду есть, ни куда пойду. Неопределенность больше не заставляла меня искать безопасности. Вместо этого я стремительно нырнул в незнакомый мир, чтобы объять его тайны и печали, чтобы любить любовь, чтобы она любила меня, чтобы жить с совершенной легкостью в моем новом доме. Теперь, когда я принял эту неопределенность, обочина дороги казалась столь же гостеприимной и безопасной, как и кровать в моей комнате в монастыре. Мое физическое тело спас тот мужчина из Азии, но решение вернуться в эту жизнь подарило мне бо́льшую уверенность, чем я когда-либо знал, и я дал обет использовать ее, чтобы проживать каждый момент как можно более полно и радостно. Я научился тому, что безусловная любовь к себе и всем существам возникает, когда мы открываемся естественному потоку перемен и приветствуем непрерывное возникновение новых идей, новых мыслей, новых приглашений. Если мы не блокируем ничего из того, что возникает у нас на пути, тогда нет границ нашим любви и состраданию.

Я прошел по коридорам, через иллюзорные комнаты с рядами преходящих пациентов, мимо тихих стонов, отваливающейся краски и добрых медсестер. Это пустотное тело проследовало через еще одни ворота сна – ворота больницы, – чтобы продолжить свое путешествие, чтобы помочь другим пробудиться и узнать, что освобождение приходит, когда мы распознаем сон как сон. Нам всем снится, что мы существуем. Умираем и существуем. Становимся и становимся. Всегда становимся.

Покинув больницу, я чувствовал желание вернуться в Кушинагар. Что-то важное произошло там, и я хотел выразить свою благодарность. В то время как ясный свет ума никогда не умирает, переживание – как в случае с любым переживанием, каким бы преображающим оно ни было – являлось лишь проплывающим мимо облаком. Конкретно это облако помогло мне распознать нерожденное пространство, из которого оно возникло, но я все еще должен был отпустить его. Я проверил деньги, которые мой собеседник из Азии положил в мой рюкзак, остановил рикшу и покинул суетный городок Касиа. Испытывая безграничную радость, я также ощущал легкую грусть, с которой вернулся в Кушинагар, чтобы попрощаться.

Я прошел через ворота парка Паринирваны. Было невыносимо жарко, и, кроме охранников, там никого не было. Я вошел в здание, в котором находился лежащий Будда. Я не был здесь со дня приезда в Кушинагар, почти три недели. Я снова выполнил простирания и сел на колени. В прошлый раз на мне были буддийские одежды, и мне казалось, что я представляю Будду, подношу ему свою преданность и молюсь о том, чтобы реализовать пробужденный ум будды через его учения. Я понял, что миллионы людей по всему миру следуют по его стопам, и поэтому Будда древней Индии жив до сих пор.

Теперь на мне были шафрановые одежды. Все остальное было таким же, как и в прошлый раз: маленький человек, духовный искатель, склоняется перед монументальной религиозной фигурой и произносит те же молитвы, что и тогда. Но все было другим. Будда не был мертвым , а я не был живым . Я понимал это стандартное употребление слов «жизнь» и «умирание» , но все же в них не было смысла. Непрерывность связи между мной и Буддой была за пределами времени, за пределами двойственности. Будда не ушел . Я не присутствую . Мы здесь, он и я, в бессмертной реальности, которая и есть истинный дом для всех нас. Реальность смерти-за-пределами-смерти, у которой нет ни начала, ни конца. Смерть позволяет нам полно и осмысленно проживать наше ограниченное время в этом непостоянном теле. Она позволяет нам жить в тесной связи с самими собой и друг с другом. Чувство отчужденности от самого себя и мира вокруг – это обманчивая история цепляющегося ума. Но мы можем научиться отпускать ложные надежды, которые вынуждают нас жаждать легкости в нашем теле и в этом мире. Мы можем выйти за пределы этой неудовлетворенности. Мы можем заменить эту тоску любовью. Я только начинал понимать: когда ты любишь мир, мир любит тебя.

Я обошел парк. Остановился у рощи, где сидел в медитации, в жару и ливень. Потом подошел к ступе кремации. Я шел по тропе между внешней стеной и ручьем, пока не достиг индуистского храма. И снова, оказавшись у большой ступы землисто-желтого цвета, я еще острее почувствовал, что она – проявление Будды. Теперь ступа не просто хранила реликвии тела Будды, но отражала единство между ним и мной. Мы не были одним целым, но не были и отделены друг от друга. Ни один, ни два. За пределами обоих. Поклонившись, я сел медитировать. Через какое-то время я взглянул на ступу, как бы мог посмотреть на своего отца, будь он со мной, и подумал: «А теперь я знаю, что ты имел в виду» .