Анна Перфилова: Жизнь – всего лишь игра

Чего хочется на самом деле.

Тело дает понять, что не туда, ну совсем не то направление ты выбрал, и пытается настойчиво дать тебе подсказку. Но, заглушая боль таблетками и возвращая голос привычного внутреннего надзирателя, мы возвращаемся в привычное русло этой безумной гонки, договорившись с организмом: «вот подожди, еще чуть-чуть, а потом на пенсии отдохнем, после смерти отоспимся». Организм лишь обреченно вздыхает и с тяжелой скорбью повинуется. Хотя иногда продолжает протестовать, и тогда мы болеем. Тяжело, долго, мучительно. Всякая болезнь имеет под собой причину нашей неудовлетворенности. А мы просто этого не понимаем и не хотим видеть. Кто-то скажет, что иногда хорошо поболеть, отдыхаешь в изоляции, и ничто тебя не тревожит, но неужели нужно настолько себя загонять, чтобы получить эти часы уединения с собой?

Жизнь – это не просто тропинка, которая попалась на глаза, это выбор в бесконечных поисках себя. Можно поддаться влиянию социума, а можно выбрать свой путь. Ломать сложившиеся устои тяжело, но еще тяжелее поддаваться их влиянию, когда сердце выступает в оппозиции сложившихся обстоятельств. Мы не можем предугадать ход событий, но мы можем выбирать.

Нести ответственность за принятые решения, иногда, бывает не столь приятно, но все последствия будут отражать лишь то, что ТЫ хотел на самом деле.

Я боюсь поднять руку. Что-то держит и предостерегает от совершения глупостей. Инстинкт самосохранения в обнимку со здравым смыслом и привычным ощущением комфорта. Но это больше, чем просто попутка – это попытка вернуться на дорогу жизни, с которой меня беспощадно вышвырнуло, словно в лобовое стекло в неожиданной аварии. Попытка вернуть огонь в своей душе, попытка найти силы, чтобы что-то изменить и не стоять на месте, это попытка подобраться к мечте, а не бояться, оставаясь в одной точке.

***

Уже больше месяца прошло, как нас массово уволили из банка: кризис, санкции, скачки курса евро – всеми этими факторами нам объяснили, что в стране форс-мажор, и нам не могут предложить оставаться на работе. Эти факторы позволили нашему работодателю сохранить огромное количество зарплат, аккуратно обходя сомнительные пункты трудового договора. Огромное количество сотрудников просто заводили в маленький кабинет группами по пятнадцать-двадцать человек и увольняли.

Я никогда не понимала дословное значение понятия «кризис», но в тот момент, осознание резко дошло до всех. И то, что следующий год, возможно, будет еще более тяжелым и жестоким, а, главное, неизвестным, неожиданным и скудным – этого можно ожидать на сто процентов.

***

Сначала я решила отдохнуть. Перед новогодними праздниками искать работу можно, но, на мой взгляд, это было бы бессмысленно. Или может я решила, что мне надо остановиться и понять, где я нахожусь и куда двигаюсь. Если слишком долго бежать, можно попросту сбиться с пути, особенно, если постоянно меняешь дорогу, сворачиваешь на неизведанные тропинки, находишь не отмеченные на карте просеки.

Всю жизнь я бегу. От чего или кого сама не понимаю. Это уже просто инстинкт – двигаться дальше, не оглядываться назад, знакомиться с различными людьми, но не привыкать к ним. Слишком больно их терять. Я бегу от какой-то боли, которую мне кто-то причинил, но уже, и сама не помню кто, когда и при каких обстоятельствах. А может помню, но все пытаюсь забыть, поэтому, захлебываясь в новых впечатлениях и безудержном желании двигаться куда-то дальше, я ухожу от своей реальности, боясь взглянуть ей в глаза.

***

Я стою на автобусной остановке в каком-то поселке, мимо которого в день проходят всего три автобуса в нужную мне сторону, и сейчас я явно не угадала с расписанием. Пристально изучая номера телефонов такси на расклеенных объявлениях на холодной зеленой поверхности пристанища случайных пассажиров, я сомневаюсь. Что-то внутри меня, еще какие-то оставшиеся угольки задора из воспоминаний прошлых лет, когда безумство и решительность давали силы на свершение удивительных поступков, тлеют и слабо дарят едва ощутимое тепло внутри.

Это было так давно! Четыре, пять, шесть лет назад? Неужели за это время можно так сломаться? И причем, не было же какого-то серьезного переломного момента, просто небольшие события, словно маленькие тоненькие ниточки, которые сложились в большой клубок жизненного опыта, который как камень повис на шее. Стабильность, спокойствие, ленивое циничное равнодушие заменило искреннюю тягу к приключениям и радость жизни. Может это и нормально, все мы взрослеем, и ценности наши меняются. Но ведь мы молоды! Нам нет еще и двадцати пяти, а наш мир уже сузился до узкого коридора «дом – работа – дом – семья». Хотя в современном мире немного по-другому: «дом – работа – брак – ипотека – ремонт – семья». Это так опрометчиво – осознанно тушить свою искру задора и любопытства к жизни, которую мы так берегли в детстве.