Владимир Гуриев - Очень простое открытие. Как превращать возможности в проблемы

в городе реутов проживает 94 тысячи человек.

невольно возникает вопрос.

ехал из внуково в город, везде ремонт дорог, там, где четыре полосы внезапно превращаются в одну, разумеется, все стоит.

ну, как ремонт. огорожено и перекопано, вокруг стоят рабочие, смотрят в телефоны.

было бы сильно проще, конечно, если бы мы отказались от лицемерия в этом месте и просто разрешили бы чиновникам воровать. типа, бери, сколько нужно, только ничего не делай, мы как-нибудь сами.

но дороги сами себя не отремонтируют, конечно, это тоже нужно.

поэтому я придумал другой план.

мы как раз ехали по ярцевской, а там не просто ремонт, там дорога разрыта, а над ней недостроенные дома, и реально это выглядит как фоллаут.

только в фоллауте действие происходит после ядерного апокалипсиса, а у нас в рамках программы «моя улица».

и я подумал, что было бы круто, если бы наше министерство культуры перестало давать деньги нашим режиссерам, а включилось бы во взрослую голливудскую гонку.

берем райана гослинга, брэда питта, эмму стоун, ридли скотта, вербински и соркина.

умело комбинируя угрозы и гонорар, подписываем контракты.

гослингу я бы еще и гражданство всучил. мне кажется, он тюфяк, не найдет слов, чтобы отказаться. главное, сообщить ему об этой радости уже в москве, а то сорвется. просто принести паспорт в марриотт с проставленной регистрацией.

для удобства нейтрализовать переводчика, а гослингу жестами объяснить, что все хорошо, просто он должен махать и улыбаться.

другой рукой покупаем у бетесды права на фоллаут, а у valve — на halflife.

фильм по halflife называем, конечно, halflife 3.

декорации уже есть. в творческий процесс не вмешиваемся (это важно).

через два года у нас два блокбастера, за который весь мир будет нам благодарен.

были родиной медведей и балалаек, стали родиной halflife.

реально поднимется туризм. причем люди-то будут думать, что у нас только в паре мест такое, а у нас как раз реновация. превозмогая, как говорится, любые ожидания.

и они такие: да это же еще круче, чем мы думали.

мегаполис в руинах.

для экстремалов будем проводить автобусные экскурсии в восточное бирюлево. типа, ребята, мы вас высаживаем, у каждого бутылка водки для храбрости, ваша задача — разбиться на двойки и пешком дойти до метро кантемировская. смартфонами пользоваться нельзя. победители едут в ночную балашиху на финал.

в районе таганки можно выпустить стаи голодных собак-людоедов. ну просто почему нет.

на патриках можно выпустить божену рынску.

а если зимой приедут, то григорий ревзин им объяснит, что плитка такая скользкая не случайно, просто россия никогда и никому не отдаст пальму первенства в фигурном катании — поэтому мы всем городом тренируемся каждый день.

восторг и ужас в одном флаконе.

огромная растяжка в шереметьево «россия опасна для вашего здоровья». на русском, разумеется. because fuck you, that’s why.

а на визовом штампике, который все равно не сразу рассмотрят, можно по-английски: if there is no god, everything is permitted.

и смайлик.

с таксистами договориться, чтобы независимо от названного адреса везли иностранцев в сторону коломны и, отобрав все деньги, оставляли на трассе.

а там специально обученные люди будут спасать этих иностранцев, поить водкой, кормить пирожками, бить им морду, ну и вообще оказывать традиционное русское гостеприимство.

ну просто если мы внутренне склонны к холодному и бессмысленному хаосу, сколько можно об этом ныть, это же наше конкурентное преимущество, это как если бы соль страдала от того, что она белая смерть.

или если бы васаби комплексовал, что его ложками нельзя есть.

но они же все про себя понимают, соль и васаби приняли себя такими как есть.

мы же совсем не про балалайки, на самом деле мы про ужас в хорошем смысле этого слова и про внутреннее освобождение, когда к этому ужасу немного попривыкнешь.

мы не основное блюдо, мы страна-специя. из нас получаются плохие европейцы и плохие азиаты, потому что мы не про комфорт и не про порядок.

мы про то, чтобы зимой выбежать из бани и упасть голым в снег, а потом спьяну поджечь эту баню, а потом смотреть, как огонь перекидывается на другие избы, а потом кого-нибудь спасти, желательно коня, а потом проснуться утром и спросить, а где все и почему все сгорело.

конечно, мы так обычно не делаем, потому что бань не напасешься, но, положа руку на сердце, кто об этом не мечтал.

мы снегурочку в детской сказке сожгли!