Array Array: Болезные сказки

- Чем же вас запугивают?

- Говорят, что австралийцы открыли, будто мужская хромосома вообзще разрушается. Скоро баба от бабы родит. В пробирке уже рожают.

- Скажите хором, что вы - мужские свиньи-шовинисты.

- Нет, мы не можем...

- Группа! Встать на колени, в круг, взяться за руки и сказать: "Да, мы мужские свиньи-шовинисты".

- Да, мы мужские свиньи-шовинисты!

- Но ведь вы не свиньи-шовинисты? Взять хотя бы вас?

- Нет! Какая я свинья!

- Парадокс?

- Парадокс!

- Я даю вам директиву. Вы приходите и говорите, что Y-хромосома не исчезает. Она мутирует. У нее утолщается ножка.

- - Да, мы записываем!....

- Купите по ящику виски. Когда их нет. И вожжи.

- Вожжи?

- Да, вожжи. Это орудие социального научения.

- Записали.

- Перед их приходом собраться всей группой и опустошить ящик. Взять вожжи, явиться и устроить свинство. Жрать, ронять за собой, блевать. Терять кал. Опустите в сортире стульчак. Прибейте его гвоздями. Вожжи держать в руках. Говорят, что зарплата большая? Без вас обойдутся?

- Говорят.

- Купите боксерские перчатки. Смешанные браки есть?

- Есть!

- Напомните им, что есть ку-клукс-клан. Оденьтесь в белое. Проведите по дому и покажите свинство. Потом показательно разденьтесь и покажите утолщение ноги у Y-хромосомы.

- Понятно!

- Погоняйте вожжами. Поучите. Поажите шовинизм.

- Поняли!

- Давайте порепетируем. Ролевая игра. Ассистент! Ящик виски.

...

- Все молодцы. Явитесь завтра. Вы, в очках... задержитесь.

...

- Доброе утро. Как дела?

- С толстой ногой не очень, доктор...

- Ерунда. У меня ее вообще нет. Я транссексуал, я отрезал.

- Почему???!!!

- ОН велел.

- Доктор, у меня твердый стул.

- Ну что же. Это неплохо. Оформленный?

- Да, очень качественно.

- Поздравляю вас просто. Какой окраски?

- Дерево темных сортов.

- Консистенция?

- Да такая же, доктор.

- На что же вы жалуетесь?

- Так в нем гвоздь. Стул остался от бабушки.

- Я не понимаю. Вы проглотили гвоздь? Вы зачем-то храните бабушкин стул?

- Нет. Это в стуле гвозь. Всю жопу исколол. Вот я вам продемонстрирую и вас проинформирую...

- К хирургу! К хирургу! Мать твою, в следующий раз начинай сразу с шапки рассказывать! С зимней ушанки!

- А вы ничего не посоветуете?

- Отчего же. Посоветую.

- ??

- Экспресс-диагностику.

- А это как.

- Здесь рядом дорога, часто ходит экспресс. Лягте на шпалы и ждите.

В переходе метро, в окружении ментуры, что со свинкой на лице, так и не вылеченной с детства, торгует своей убогой наружностью некая шушера. А еще торгует обычными вещами, привычный ассортимент у нее расширен: санитарная книжка, диплом и БОЛЬНИЧНЫЙ ЛИСТ. Рынок не дремлет, реагирует. Интересно - продаст пустой или выпишет и тут же закроет?

Это была присказка, сам только что видал. А вот и сказка, гипотетическое продолжение.

Подхожу я к этому несчастному существу, интересуюсь больничным.

Та продает, рублей за пятьдесят.

И тут же меня окружают свинки-милиционеры.

- Пойдем! - говорят. - Больничный оформим! Болезнь!

Заводят меня в чересчур для меня красный свой уголок.

Первая свинка объявляет:

- Предлагаю на выбор: либо свежий триппер от той вон мартышки, что чалится здесь уже третий час...

- Начальник!...

- Маааалллчать!....

- Правда, там и еще что может расцвести, но это уж, как бог положит.

Действительно: в клетке-обезьяннике сидит чудовище; дитя канализации, условно женского пола: мечется, ища закурить.

- Либо - ушиб почек, головного мозга и прочих органов. Вы же, надеюсь, не думаете, что здесь разрешается торговать фальшивыми больняками? Что милиция это допустит?

- Нет, - говорю, - здесь разрешается трудиться лишь настоящей милиции.

И малодушно выбрал триппер.

Мне дали больничный на три дня и полезные советы, которых у свинок была бездонная пропасть.

- И забери ее с собой, - распорядились они. - Она нам надоела, а на тебя глаз положила.

- Мало ли кто на что положил, - философски вздохнула вторая свинка.

К одному доктору обратилась неприглядного вида и запаха женщина, которая сообщила, что ночью из нее вышло оснащенное иглами чудовище, похожее на ежа о трех ногах, а четвертая в зубах, растворилось в тумане, и что бы это значило.

Доктор посоветовал ей прекратить пить настойку боярышника флаконами и устроиться на работу.

Та послушалась, и перешла на настойку овса; это постоянно мешало ей выполнить второй совет доктора.