Roald Dahl: Charlie und der große gläserne Fahrstuhl

Der Präsident nahm das Telefon und schmiss es quer durchs Zimmer dem Postminister an den Bauch. «Was ist mit dem Ding los?», rief er.

«Es ist sehr schwierig, jemanden in China anzurufen, Herr Präsident», erklärte der Postminister. «Jedes Mal, wenn es wingt, kriegt man andere Wongs.»

«Soll das ein Witz sein?», erkundigte sich der Präsident.

Der Postminister stellte das Telefon auf den Schreibtisch zurück. «Versuchen Sie es bitte noch einmal, Herr Präsident», sagte er. «Ich habe die Schrauben unter dem Apparat festgezogen.»

Der Präsident nahm wieder den Hörer ab.

«Guten Gluß, velehltestel Pläsident», sagte eine leise Stimme in großer Ferne. «Hiel splicht stellveltletendel Ministelpläsident Tschul-mel-An. Was kann ich helfen?»

«Ah, Tschu-mer-An. Holen Sie mir bitte Ministerpräsident Ping-en-Pong an den Apparat.»

«Tut sehl leid, abel Ministelpläsident Ping-en-Pong im Augenblick nicht hiel, Hell Pläsident.»

«Wo ist er?»

«Er flickt gelade dlaußen einen Leifen an seinem Fahllad, das hat Plattfuß.»

«O nein, das tut er nicht», sagte der Präsident. «Sie können mich nicht zum Narren halten, Sie hinterlistiger alter Mandarin! In diesem Augenblick geht er an Bord unseres großartigen Raumhotels - mit noch sieben anderen Schurken -, um es in die Luft zu sprengen!»

«Um Velzeihung bitten, Hell Pläsident. Sie sind in übelgloßem Illtum... »

«Ganz und gar nicht!», schrie der Präsident. «Und wenn Sie die jetzt nicht sofort zurückkommandieren, sage ich meinem Oberbefehlshaber des Heeres, er soll sie allesamt in die Luft jagen! Dann kriegen die keinen Schuh mehr an, Tschu-mer-An!»

«Hurra!», sagte der Oberbefehlshaber des Heeres. «Alles in die Luft jagen! Peng-peng! Rums-bum-bum! Bumm!»

«Ruhe!», schrie Tante Tibbs.

«Ich hab's geschafft!», rief der Chefberater in Finanzfragen. «Alle mal hergucken! Ich habe den Staatshaushalt ausbalanciert! Er ist im Gleichgewicht!» Und tatsächlich! Er stand stolz mitten im Raum und balancierte den gewaltigen 200-Milliar-den-Dollar-Haushalt wunderschön auf seiner Glatze. Alles klatschte. Da meldete sich plötzlich die Stimme des Astronauten Shuckworth aufgeregt aus dem Arbeitszimmer des Präsidenten. «Sie haben angekoppelt und gehen jetzt an Bord!», rief Shuckworth. «Und sie nehmen auch das Bett mit -ich meine, die Bombe!»

Der Präsident holte tief Luft. Dabei geriet ihm eine Fliege in den Mund, die gerade vorbeiflog, und er verschluckte sich daran. Tante Tibbs klopfte ihm auf den Rücken. Er schluckte die Fliege herunter. Jetzt fühlte er sich besser, aber er war sehr zornig. Er griff nach Papier und Bleistift und fing an zu zeichnen. Dabei knurrte er vor sich hin: «Ich dulde keine Fliegen in meinem Arbeitszimmer!» Seine Berater warteten gespannt. Sie wussten, dass der große Mann nun sehr bald der Welt eine weitere seiner genialen Erfindungen schenken würde. Die letzte war der Korkenzieher für Linkshänder gewesen, den Linkshänder im ganzen Land als eine der größten Segnungen des Jahrhunderts bezeichnet hatten.

«Hier!», sagte der Präsident und hielt das Blatt Papier hoch. «Das ist die Gilligrass-Patent-Fliegenfalle!» Alle drängten sich um ihn, um besser sehen zu können.

«Die Fliege klettert hier links die Leiter hoch», erläuterte der Präsident. «Sie geht auf dem Steg entlang. Sie bleibt stehen, schnuppert. Sie riecht etwas Gutes. Sie späht über den Rand und entdeckt den Zuckerwürfel. , ruft sie aus. Schon will sie an dem Bindfaden hinunterklettern, um zu dem Zuckerwürfel zu gelangen, da sieht sie die Schüssel mit Wasser darunter. , sagt sie. Also spaziert sie weiter und denkt noch, was für eine schlaue Fliege sie ist. Aber, wie Sie sehen, habe ich in der Leiter, über die sie wieder abwärts steigt, eine Sprosse ausgelassen. Sie stürzt also ab und bricht sich das Genick.»

«Großartig, Herr Präsident!», riefen alle. «Phantastisch! Ein genialer Einfall!»

«Ich bestelle hiermit sofort hunderttausend Stück für das Heer», sagte der Oberbefehlshaber des Heeres.

«Danke schön», sagte der Präsident und notierte sich die Bestellung sorgfältig.

«Ich wiederhole», dröhnte Shuckworths aufgeregte Stimme aus dem Lautsprecher, «sie sind an Bord gegangen und haben die Bombe mitgenommen.»

«Halten Sie sicheren Abstand, Shuckworth», befahl der Präsident. «Es hat keinen Zweck, dass Ihre Jungs mit in die Luft gehen.»

Und nun warteten die Millionen Zuschauer überall in der Welt voller Spannung vor ihren Fernsehapparaten. Auf ihren Schirmen erblickten sie in leuchtenden Farben das riesenhafte Raumhotel mit dem fest angekoppelten unheimlichen kleinen Glaskasten unterm Bauch. Es sah aus, als klammerte sich ein Tierbaby an seine Mutter. Und als die Kamera näher heranfuhr, war deutlich zu erkennen, dass der Glaskasten vollständig leer war. Alle acht Piraten hatten das Raumhotel geentert und ihre Bombe hatten sie mitgenommen.

Im Innern des Raumhotels bewegte man sich nicht schwebend. Dafür sorgte der Schwerkrafterzeuger. Nachdem das Kopplungsmanöver triumphal zum Abschluss gebracht worden war, konnten also Herr Wonka, Charlie, Großvater Josef und Herr und Frau Bucket ohne weiteres aus dem großen gläsernen Fahrstuhl in die Halle des Hotels spazieren. Großvater Georg, Großmutter Georgine und Großmutter Josefine jedoch, die seit über zwanzig Jahren keinen Fuß mehr auf den Boden gesetzt hatten, waren unter keinen Umständen bereit, sich ausgerechnet jetzt umzugewöhnen. Wenn sie also nicht mehr schweben konnten, dann zurück ins Bett. Alle drei ließen sich augenblicklich fallen und bestanden darauf, dass sie mit dem Bett ins Raumhotel geschoben wurden.

Charlie schaute sich in der riesigen Eingangshalle um. Den Boden bedeckte ein dicker, grüner Teppich. Zwanzig riesige Kronleuchter hingen glitzernd von der Decke herab. An den Wänden waren wertvolle Gemälde und überall standen große, weich gepolsterte Sofas herum. Am anderen Ende der Halle reihten sich die Türen von fünf Fahrstühlen. Die Gruppe betrachtete stumm und staunend all diesen Luxus. Keiner wagte zu sprechen. Herr Wonka hatte sie darauf hingewiesen, dass jedes Wort, das sie äußerten, von der Bodenkontrolle in Houston mitgehört werden würde; sie sollten also gefälligst ihre Zunge hüten. Ein ganz leises Summen drang von unten herauf, aber das machte die Stille nur noch gespenstischer. Charlie griff nach Großvaters Hand und hielt sich daran fest. Ihm gefiel das alles nicht so recht. Sie waren in die größte, jemals von Menschen gebaute Maschine eingedrungen, die der Regierung der Vereinigten Staaten gehörte. Und wenn man sie entdeckte und festnahm, wozu es ja doch schließlich kommen musste, was blühte ihnen dann? Lebenslang Gefängnis? Ja, oder noch Schlimmeres.

Herr Wonka schrieb unterdessen etwas auf einen kleinen Block und hielt ihn dann hoch. HAT JEMAND HUNGER? stand darauf.

Die drei alten Leute im Bett ruderten mit den Armen und nickten und klappten den Mund auf und zu. Herr Wonka drehte den Zettel um. Auf der Rückseite stand: IN DEN KÜCHEN DIESES HOTELS STAPELN SICH DIE FEINSTEN DELIKATESSEN - HUMMER, STEAKS, EIS, DER GRÖSSTE SCHMAUS ALLER ZEITEN ERWARTET UNS!

Plötzlich dröhnte eine gewaltige Stimme aus einem irgendwo im Raum verborgenen Lautsprecher. «ACHTUNG!», dröhnte die Stimme, und Charlie zuckte zusammen. Großvater Josef ebenfalls. Alle zuckten zusammen, sogar Herr Wonka. «ACHTUNG DIE ACHT AUSLÄNDISCHEN ASTRONAUTEN! HIER SPRICHT RAUMKONTROLLE HOUSTON, TEXAS, USA! SIE HABEN UNBEFUGT AMERIKANISCHEN BESITZ BETRETEN! SIE HABEN ANWEISUNG, SICH UNVERZÜGLICH ZU ERKENNEN ZU GEBEN! SPRECHEN SIE!»