Олеся Новикова: Счастливый или послушный? Воспитание ребенка от 2 до 5 лет

Чтобы не кричать, нам нужно помнить, что это же дети. Не могут они стоять ровно, руки по швам и, как роботы, выполнять все ваши требования. Они будут лезть куда не надо, убегать, ломать, прыгать и бегать. И когда мне мамы говорят: «Я шлёпнула раз – и всё стало хорошо, теперь слушается…» – девочки, это не то. Это не про любовь. Малыш слушается не потому, что хочет, он просто вас боится.

Вспомните себя в детстве, когда вас ставили в угол. Неужели вы думали о том, как плохо вы поступили, какое отвратительное у вас поведение? О том, что надо исправиться, быть достойным ребёнком своих родителей? Нет, наказанное дитя думает, как всё ужасно вокруг, что нет у него человека, который защитит, если даже мама кричит. Ему больно, обидно и страшно. Наказание всегда кажется ребёнку несправедливым. В такие моменты он уверен, что его не любят, и реально страдает. К тому же, если бы наказания работали, нам бы не приходилось применять их снова и снова. Согласны?

В какой-то момент ребёнок начнёт испытывать отвращение к людям, которые заставляют его делать то, что он не хочет. К своим родителям. Помните главное: мы с вами мечтали о детях, вынашивали, рожали их для того, чтобы они были счастливыми. А что получается? Мы делаем их только послушными.

По поводу того, что ребёнка нужно наказывать за плохое поведение, потому что он виноват. Как говорит Петрановская, трудное поведение – это случаи, когда мы, родители, не смогли найти решения. То есть потерпели крах и как педагоги, и как воспитатели, а ругаем ребёнка. Ищите причину, по которой малыш плохо себя ведёт, а не просто кричите на него за поведение, которое вам не нравится.

И главная формула – от вашего состояния зависит ваше отношение к ребёнку. Если сейчас вы измотаны, то, скорее всего, чаще срываетесь. От вашего отношения зависит состояние ребёнка. Он плохо себя чувствует, если на него кричат. И от состояния ребёнка зависит его поведение. Если ему плохо, он не сможет быть паинькой. Так кто первое звено в этой цепочке? На ком всё завязано?

С этим карантином многим мамам стало сложнее сдерживаться. И те ситуации, которые раньше не вызывали агрессии, сейчас просто взрывают. Понятно почему. Стресс увеличился, тревожность выросла, работа дома, нет уединения и восстановления, дети малоподвижны и перевозбуждены.

Конечно, мама раздражена, и это нормально. Но ситуацию можно и нужно менять. Хотелось бы мне сказать: если хочется кричать на ребёнка, пойдите в ванную, умойтесь – и всё пройдёт. Не пройдёт, не работает это. Нужно искать причину негативного поведения ребёнка и с ней работать. И скажу вам сразу: мы ищем причину плохого поведения ребёнка, но чаще всего малыш совсем не виноват.

• Не с поведением ребёнка нужно работать, а с его состоянием. Детям нужна забота, а не нормирование поведения. Им необходимо понимание, сочувствие, принятие. Как только всё это появляется в жизни ребёнка, он успокаивается и ведёт себя хорошо. Точнее, так хорошо, как может, а не так, как хотят взрослые. Саморегуляция у него по возрасту.

• Плохое поведение ребёнка чаще всего вытекает из его состояния: возраст, напряжение, болезнь, конфликт, чувства.

• Чем младше ребёнок, тем сильнее он связан с родителями. Их отношения друг с другом, их отношение к нему и самим себе влияют на чувства и состояние малыша. При хороших отношениях у ребёнка больше ресурсов справиться, сдержаться, успокоить себя.

• Если сочувствовать и объяснять, а не пугать и шикать, дети ведут себя лучше. Ребёнок ругается с родителями, если какие-то важные его потребности не удовлетворены. Про потребности подробнее напишу далее.

• Если мама сможет поработать над собственными реакциями, плохое поведение сына или дочери уйдёт.

• Ребёнок постоянно меняется. То, что сейчас является проблемой, через время пройдёт. Если сейчас не делает, значит, пока не может.

• Нет смысла работать с ребёнком (если это не неврология). Нужно работать со всей семьёй – и тогда ребёнок «починится» сам собой.

• Нет плохих детей. Есть плохие родители и плохие воспитатели.

Ситуации, которые вам знакомы: задумали вечером уединиться с мужем, пытаетесь поскорее уложить ребёнка, а он, как назло, не спит. Долго собирались на прогулку и только вышли, ребёнок упал в лужу, надо возвращаться. Все мы, когда не получаем желаемое, разочаровываемся, обламываемся – злимся. Потому что наши потребности не удовлетворены.