Дана Маденич - Мост через пропасть. Создание тематических фотокнижек - творческий союз особого ребёнка и его окружения

Специалисты из штата Массачусетс разработали программу взаимодействия с особыми детьми – Son-Rise.

Чтобы вызвать доверие, взрослый, копируя поведение ребенка, повторяет его действия: например, начинает делать движения руками или кружиться на одном месте, показывая тем самым, что он признает «его мир», что он тоже «там». Я поступаю несколько иначе. Подключаясь к действиям ребенка, я не вторю им, а пробую стимулировать согласие на кооперирование.

Если ребенок постоянно трясет веревочкой (это явление называется стимминг), я не буду пытаться повторять его действия, а скажу: «Ой, какая у тебя симпатичная веревочка. Как ты здорово с ней играешь. Можно я тоже с тобой поиграю?» Я пытаюсь вступить с ребенком в игру и наблюдать – какой будет его дальнейшая реакция. В случае отказа я не настаиваю, в случае безразличия – пытаюсь его заинтересовать, а в случае интереса стараюсь взять инициативу в свои руки и извлечь из этого выгоду – попробовать немного усложнить игру.

В нашей воскресной дневной программе для особых детей участвовала одна неговорящая малышка, очень милая, с очаровательной улыбкой. Однажды мне выпала удача с ней поработать. К концу программы, когда все смотрели видео, я предложила ей прогуляться на свежем воздухе (она не любитель видеофильмов). Выходим, а она меня тянет к автобусу. Отправление еще не скоро, и автобус стоит с закрытыми дверями. На лице ребенка – растерянность, страх, недоумение. Она привыкла к тому, что в конце программы ее сразу ведут на автобус. Я попыталась объяснить, что еще рано, мы пока просто погуляем. И все время пока мы гуляли, я на нее поглядывала. То, кажется, она расслабится, но как проходим мимо автобуса – в лице меняется: озабоченная, взволнованная. Наконец пришел шофер. Как только дверь открылась, я ее сразу посадила. Такое довольное лицо и счастливую улыбку нечасто увидишь!

Вторая стадия служит для определения личностных качеств ребенка, выявления подходящих методов воздействия. Она начинается после закрепления отношений, когда ребенок уже дорожит моим присутствием. Постепенно и очень осторожно я меняю свое поведение, как бы давая ребенку понять, что «главный» тут не он и что у меня на него есть свои планы. Обычно детям это не нравится, потому что они чувствуют, что утрачивают роль лидера. Это соперничество – очень важный момент. Защищая свои позиции, дети демонстрируют удивительную изобретательность, и тут можно узнать многое о ребенке как о личности.

В то же время я демонстрирую свои качества, чтобы ребенок понимал, с кем имеет дело. Я веду себя очень последовательно, всегда держу свое слово и обязательно объясняю: что я делаю, почему и для чего. Когда необходимо, я пользуюсь «властью Высшей силы». Например, говорю: «Я не против, если ты хочешь идти по улице самостоятельно, но твоя мама просила меня держать тебя за руку. Извини, но мы должны слушать твою маму».

Я знакомлю своего подопечного с разнообразными играми, предлагаю ему все возможные варианты активности. Я понимаю, что ребенок будет сопротивляться потере своего главенства, и пытаюсь показать ему, как много нового и интересного я могу предложить ему взамен.

На этом этапе общения-соперничества ребенок демонстрирует такие стороны своей личности, которые в другой ситуации не проявились бы. С моей стороны, это время поиска лучшего воздействия на ребенка – я экспериментирую в подходах к нему, запоминаю, на что он лучше реагирует: на просьбу, похвалу, призыв к чувству ответственности, и подбираю лучший способ воздействия.

● Просьба: «Пожалуйста, сделай это!»

● Призыв к доброте и состраданию: «Ой, я так устала, сделай это, будь добр»

● Похвала: «Я знаю, как здорово ты можешь делать такие вещи, покажи еще раз!»

● Призыв к амбициозности: «Давай проверим, может быть, сегодня ты справишься быстрее, чем вчера?»

● Чувство ответственности: «Ну потерпи, мы же обещали закончить сегодня».

Почти всегда, после продолжительного (или не очень) сопротивления, ребенок отказывается от борьбы за власть и готов к сдаче лидирующей позиции и сотрудничеству. Важно, что делает он это добровольно, без принуждения, понимая, что от этого выиграет гораздо больше, чем потеряет. Дети такие разные, и с каждым ребенком зачастую требуются свои способы коммуникации.

Одним из примеров того, как я беру бразды правления в свои руки, стала работа с мальчиком по имени Максим (из истории «Школа имени меня»). Серьезная проблема мальчика была в том, что он не имел терпения слушать других людей, требовал постоянного внимания только к себе, пытаясь быть боссом в любой ситуации. Во время нашей совместной работы возникло ожидаемое затруднение – с самого начала Максим перебивал меня: «Я! Я! Я скажу. Я знаю что делать!» Каждый раз я спокойно отвечала: «Хорошо, я слушаю». Конечно, скоро выяснялось, что внятно высказаться по какой бы то ни было теме он не способен. После нескольких безуспешных наскоков он начал уступать позиции. Но как только я принималась объяснять свою точку зрения, он перебивал опять, и так без конца – он не сдавался легко: «Нет, нет, у меня есть что сказать».