Заряна и Нина Некрасовы - Любить без условий, растить без усилий

Сон для малыша – это разлука с тем, что ему понятно и дорого. Одни дети принимают такую разлуку легче, другие – труднее, но для всех она некомфортна.

Вспомните об этом, дорогие родители, когда, измученные борьбой за здоровый сон, вы готовы выйти из себя и сказать юному наследнику всё, что вы о нем думаете, но чего он на самом деле не заслужил. Постарайтесь подумать о нём хорошо, прикиньте, на какие хитрости приходится идти карапузу, чтоб удержать вас в зоне влияния. Может, эта мысль согреет вас и придаст сил для разработки новых, более эффективных манёвров укладывания.

Видите, как просто сохранять нервы и выдержку (и даже хорошее настроение), если смотреть на ситуацию с точки зрения безусловной любви?!

Вы принимаете своего ребёнка таким, каков он есть, и поэтому прощаете его и себя. Главное здесь – прощение себе (за своё неумение уложить, уговорить и заставить…). И потому

– не злитесь, не сердитесь на маленького любимого человечка;

– вы стараетесь определить причины «плохого» поведения;

– вы думаете о том, как повлиять (на эту причину) и что надо сделать

Где взять терпение?

На самом деле его и не надо нигде брать. Ведь дело не в том, как ведёт (хорошо-плохо) себя ребёнок, а в том, как мы сами реагируем на происходящее, в частности, на его поведение.

«Никакого терпения с ним не хватит!», – восклицают почти все родители.

А на самом деле терпения у вас хватит именно на столько, насколько вы себе позволяете его иметь. Поясним. Вы решили (и надеетесь на это), что малыш заснёт за 30 минут. Но вот 30 минут прошло, потом ещё пять, потом ещё…лимит (который вы выдали сами себе) исчерпан, терпение заканчивается. Вы взрываетесь, или мерно скрежещете зубами …

Но вспомните, сколько терпения вы проявляете, если нее дай Бог, ребенок заболел. Вы будете без проблем качать его и 2 и 3 часа подряд, при этом абсолютно не сердясь на него – лишь бы отдохнул, бедняжка… Просто в этом случае вы не ставили ему никаких сроков, не устраивали лимитов.

Или вот другая ситуация. Ваш ребёнок, ученик, пишет первые палочки-крючочки, (или решает задачку про бассейны с трубами и водой). Если вы позволите ему работать делать уроки в удобном для него темпе – всё нормально. Если же вы ожидаете от него моментальных успехов – .. (Такую, мол, чепуху сделать как следует не может!) – действительно, терпение испарится моментально.

Здесь у вас терпение заканчивается, потому что не оправдываются какие-то ваши ожидания. О спокойном вечере или об идеально ученике. Но и эти категории – тоже вымышленные. А перед ваши – живой и любимый человек, у которого могут быть свои жизненные установки, свой собственный ритм усвоения материала, свои природные таланты (иногда далекие от школьных предметов)

Чем отличается растущий родитель от родителя терпеливого, то есть терпящего. Первый помнит, что:

1. Так как терпения не хватает только тогда, когда не оправдываются какие-то ожидания, «естественный» родитель на ставит себе рамок-ожиданий

2. «Естественный» родитель идёт за ребёнком, а не за своими ожиданиями.

3. Если ребёнок что-то делает наперекор, значит, у него есть какая-то причина

4. «Естественный» родитель ищет настоящую причину своих неудач и борется с ней, а не с ребёнком

5. В любой ситуации есть своя комическая сторона. «Естественный» родитель умеет увидеть комизм ситуации, умеет посмеяться над собой.

6. «Естественный» родитель знает и использует приёмы самоуспокоения, такие, которые помогают ему расслабиться, успокоиться и принять верное решение.

7. Даже если ребёнок ведёт себя никуда не годно, такой родитель знает, что это никуданегодное поведение, но сам ребёнок – хороший.

Дети устроены не так, как взрослые. И когда мы не знаем этого устройства, можем, сами того не желая, нанести родному человечку глубокую душевную травму. Не обращали внимания, как часто дети нас переспрашивают, когда мы что-то им сообщаем? Переспрашивают, потому что не понимают – в силу возраста, развития, или своего характера. А иногда случается и того хуже. Они понимают, но абсолютно неправильно. «Как ты мне надоел со своей музыкой!», – говорит мама юному музыканту, опять отлынивающему от гамм в пользу «Собачьего вальса». Говорит в сердцах и не подозревает, что эта фраза может положить начало его заниженной самооценке. По сути мама права, но вот форма подачи неверна. Ей надо было сказать чуточку иначе, примерно так: «Пора и позаниматься; поиграй гаммы, а уж потом наслаждайся своим «Собачьим вальсом». Конечно, один – два случая погоды не сделают, но слишком частое повторение некоторых вредных слов вбивает в голову ребёнка опасения, сомнения, страхи…, что угодно, только не веру в то, что его очень любят.