Наталья Чуб - Как вырастить успешного, счастливого и послушного ребенка

Дети постарше уже больше контролируют себя, и все-таки очень заметно, как они неуверенно выполняют какие-то действия, словно опасаясь, что у них ничего не получится. Так может быть с рисованием, письмом, участием в играх, выходом к доске или ответом с места. Ребенок может отказаться подойти к продавцу в магазине, спросить о чем-то незнакомого человека, поздороваться с соседкой, познакомиться с детьми на пляже. Иногда ребенок даже отказывается что-либо делать, чтобы не быть неуспешным: «Нет, у меня не получится», «Это я не умею», «Не буду, я не знаю, как это делать».

Давайте рассмотрим основные причины детской неуверенности. В каждом конкретном случае определяется либо одна причина, либо сочетание нескольких причин.

• Завышенные требования к ребенку. Некоторые родители ставят слишком высокую планку для ребенка – «дотянуться» до нее ему пока не под силу. А это значит, что никакие достижения малыша не признаются хорошими, заслуживающими похвалы.

• Доминирующие, властные родители. Если на ребенка все время кричат, его ругают и критикуют, то о какой уверенности в себе может идти речь?

• Врожденные особенности ребенка. Согласитесь, что есть дети, которые никогда даже не задумываются о том, как именно подходить и знакомиться, как выступать на утреннике или разговаривать с незнакомыми людьми. Их природная активность и общительность позволяют им легко находить контакт с окружающими и чувствовать себя вполне уверенно. А вот робкие, неуверенные в себе дети довольно замкнуты, не слишком быстро приспосабливаются к новым условиям, боятся многих вещей и совершенно теряются в ситуации, требующей проявления своих способностей или качеств.

• Пример родителей. Ребенок не просто берет пример с родителей, он старательно копирует их поведенческую модель. И если мама или папа (а может быть, оба родителя) постоянно ведут себя робко, неуверенно, демонстрируя ребенку такое поведение, то, вероятнее всего, и ребенок вырастет не слишком уверенным в себе человеком.

История из жизни

– Наш Миша очень хороший мальчик. Он тихий, скромный; сейчас ему пять с половиной лет – скоро в школу. Раньше ни меня, ни папу не волновала проблема Мишиной неуверенности в себе. Мы этого просто не замечали. А теперь нам все окружающие – и воспитательница в садике, и другие мамы во дворе – говорят, что наш сынишка очень неуверенный, робкий. Мы с мужем очень громкие, еще мы, может быть, слишком строгие родители. Но никто никогда Мишу не бил, не наказывал сильно, так, можем изредка прикрикнуть, в угол поставить, и все. Психолог в детском саду сказала, что неуверенность у него оттого, что папа занимает чересчур жесткую, диктаторскую позицию. Что мы слишком часто Мишу одергиваем, критикуем. Но ведь нельзя во всем потакать ребенку? Хотя нам, безусловно, хотелось бы видеть сына не мямлей, не нытиком, а сильным и уверенным в себе, как наш папа.

• Снова повторимся: не обсуждайте проблему при ребенке («ах, он такой неуверенный в себе, такой робкий и застенчивый», «он ничего без меня не может», «он от меня ни на шаг не отходит», «он привык быть у маминой юбки»). Настораживает вот такая реакция родителей, которые привели ребенка к психологу: «Ну что, у нас все совсем плохо?» – спрашивает папа у психолога после того, как тот пообщался с ребенком. А ведь если малыш и так неуверен в себе, то подобные слова родителей сделают его еще более робким, но не наоборот.

• Не кричите на ребенка. Очень часто корни неуверенности в себе кроются именно в таком стиле поведения родителей – одергивающем, кричащем, критикующем. Конечно, у ребенка пока еще многое не получается, но ведь он только учится и осваивает все то, что мы, взрослые, умеем делать давно. Конечно, он еще не совсем аккуратно ест, у него не получается что-то делать так быстро и красиво, как нам бы хотелось. Но ведь достижением считается то, что получилось лучше, чем вчера или позавчера. То есть хвалить ребенка нужно за то, что он сделал лучше, чем делал он сам, а не делаете вы или окружающие люди.

• Старайтесь не критиковать ребенка. Само собой, вы все равно будете оценивать то, что он делает. Но пусть это будет доброжелательная оценка: «хорошо получилось», «смотри, уже лучше, чем было вчера», а не резкая критика: «убери руки свои деревянные», «дай, лучше я сделаю», «вообще не лезь, неумеха».

• Не ждите, что ребенок изменится сразу же после того, как вы измените стиль своего поведения. Вам предстоит серьезная работа по овладению мастерством воспитателя.