Татьяна Девятова - 5 наболевших вопросов. Психология большого города

– Давайте идеальный вариант, когда все вместе, счастливо и до могилы, не рассматривать. Супруги действительно разводятся. Папа, который два-три вечера в неделю приходит пообщаться с детьми, водит их в кружки и на секции, в кино – разве это не лучше, чем ничего?

– Конечно, лучше, если родители, разводясь, нашли в себе силы, каждый по отдельности, отстраивать хорошие отношения с ребенком. Вы перестали быть мужем и женой, но вы не перестали быть мамой и папой. Пожалуйста, не забывайте об этом и соответствуйте. Мне кажется, лучше, если есть реальный папа, твой собственный, со всеми его тараканами и заморочками, но с которым у тебя отстроены некие отношения, – и он чувствует себя папой, и ты чувствуешь себя его ребенком. А у твоих родителей есть их собственная личная жизнь. Чужой человек – он все-таки чужой человек, даже если он очень хороший. Хотя, конечно, честь и хвала тем мужчинам, которые способны по-настоящему заменить ребенку отца.

– А если ребенок не помнит своего биологического отца, то как лучше – говорить ему, что тот папа, которого он считает папой, совсем на самом деле ему не папа?

– На этот вопрос сложно однозначно ответить. Здесь много нюансов. Но мы должны, конечно, понимать, что этот странный, загадочный «зов крови» – он присутствует. Мы можем всячески ненавидеть своих родителей, но при этом понимать, что он нам родной человек, и даже сила, избыточность, болезненность этой ненависти – она как раз и связана с тем, что он твой родной человек. А другой человек – он другой человек, как учителя в школе. Бывают прекрасные учителя, которые и понимают, и поддерживают, и заботятся искренне. Но любви-то ждешь все равно от своих родителей. Поэтому хорошие люди в жизни ребенка – это, конечно, хорошо, но отношения родитель – ребенок должны сохраняться.

Есть, конечно, исключения, и такие случаи в моей практике были. Когда, например, отец или какой-то отчаянный безумец, или наркоман, или вор и бандит, и мать хочет защитить ребенка просто потому, что с отцом жизнь ребенка подвергается риску. Такие ситуации бывают, и иногда сокрытие правды может быть оправдано. Но в целом, если между родителями не решен вопрос – кто кого из них предал, кто кому изменил, кто кому чего там натворил в жизни и так далее, через это надо переступить. Мы не имеем права лишать ребенка его кровного родителя просто потому, что наши отношения с нашим супругом (супругой) по тем или иным причинам не сложились. В конце концов, наши личные отношения – это только наши личные отношения.

Понимаете, узнать в 18 лет, что твой отец – неродной, а таких ситуаций мне как раз приходилось наблюдать множество, – это тяжелое испытание. И вообще, мне кажется, мы должны стараться меньше детей обманывать. И с правдой жизни они должны знакомиться постепенно, но неуклонно, по мере, разумеется, собственной готовности (я имею в виду зрелость детской психики).

Ужасно, когда ребенку говорят: «Если ты будешь себя плохо вести, я отдам тебя в милицию». Это вранье. А ребенку не надо врать. Вот не надо этого! Если вы ему говорите, что он должен чего-то там съесть, иначе вы его выставите из-за стола, а он не слушается, так и приведите свою угрозу в исполнение или, если вы не способны, не угрожайте этим. Должна быть честность в отношениях с ребенком, это повышает ответственность всех присутствующих. Если будет ответственное отношение родителей к своим словам, то и ребенок будет иначе себя вести. Нельзя научить ребенка уважать самого себя, если при этом его постоянно обманывают, «подставляют», дают ему слово, а потом тут же его забирают, ссылаясь на какую-то тут же придуманную «поправку».

И если ребенок видит, что папа у него «непостоянный», – это проблема, но с этой проблемой можно жить. Как иначе? Женщине отказаться от своего права на личную жизнь? Не думаю, что это правильно. Да, ребенок ревнует к «чужому дяде», но надо говорить с ним об этом. «С ним» – это с ребенком. «Ты ревнуешь меня к дяде, который приходит. Я понимаю, я тебя не осуждаю, я бы тоже ревновала на твоем месте. Но ты пойми, что это будет происходить. Прими это как факт. Я тебя люблю как сына (дочь). Ты у меня один (одна). И ты самый важный человек в моей жизни. Но дядя будет приходить». – Тяжело, конечно, но это честно, и ребенок эту честность оценит.

– Давайте завершим сегодняшний разговор «апрельскими тезисами». Введем такую конструкцию «Психологическая культура семьи и брака» и перечислим ее азы.