Татьяна Девятова - 5 наболевших вопросов. Психология большого города

Но при этом, я хочу заметить, она не ждет от меня восторгов по поводу очередного голливудского шедевра. Она знает, что мне приятно просто с ней побыть, пусть и в кинозале. А ваша подруга, насколько я понял, ждет от него именно эмоционального участия в том, что для нее интересно. Но это, на мой взгляд, неправильно.

Вот я только что прочел «Использование удовольствий» Мишеля Фуко. В полном восторге от книги. С юмором зачел Лиле фрагмент о том, как древние греки воспринимали «макияж», если его делают жены: что, мол, жена, которая «красится» для мужа, подобна мужу, который рассказывает жене о тех богатствах, которыми не обладает. Мы оба посмеялись, хотя, конечно, книга о другом, и прекрасно в ней, на мой взгляд, совершенно другое, а именно вопросы «проблематизации себя как субъекта желания». Но я не чувствую Лилю обязанной интересоваться этим. Почему ей это должно быть интересно?..

Не удержусь от реплики на второстепенную тему. Великая Женщина и Жена Галина Вишневская в одном из интервью призналась, что до сих пор каждый день встает на полчаса раньше своего великого супруга для того, чтобы сделать макияж, прическу и быть «в форме» к тому моменту, когда он проснется. И право, такой подход к вопросу «покраски» мне кажется более симпатичным, чем у древних греков. Ведь по сути это – желание доставить радость и удовольствие своему супругу, способ показать, что он до сих пор самый лучший, самый привлекательный, самый желанный – настолько, что женщина готова ради него пойти даже на такие хлопотные мероприятия и на такую серьезную жертву, как полчаса здорового сна.

В конце концов, сколько семейных лодок спустило паруса по «мелкой» причине мятых халатиков и стоптанных войлочных тапочек…

– Какие еще советы я могу дать вашей подруге? Чтобы она смирилась с ситуацией? Не могу дать такого совета. Не знаю – надо смиряться или не надо. Мне кажется, надо просто посмотреть, что стоит за словами, причем не просто «за словами», а «за-за-за словами». За ее словами стоит то, что ее не устраивают эти отношения и что ей жалко их терять. Иначе бы она давно сказала: «Все, меня это не устраивает. До свидания!»

И вопрос, который она задает мне как психотерапевту: «Доктор, как мне продолжать насиловать себя, чтобы не раздавить его бульдозером?» Но я не хочу участвовать ни в том, ни в другом процессе. Давить и насиловать – это не в моем репертуаре. Поэтому я говорю: «Слушайте, а давайте просто поймем, ради чего вы вместе. Какой у вас взаимный интерес? Причем сейчас, а не пять лет назад». И если он есть, если есть эта эмоциональная составляющая, которая делает вас друг другу нужными, и если вы способны это друг другу давать, и вам важно, что ваши субъективные чувства счастья зависят от того, насколько счастлив или несчастлив ваш партнер, то у вас есть общее счастье. После этого можем все – и в бильярд, и в боулинг, и на рок-концерты, и в филармонию. Все будет прекрасно!

А то как в анекдоте… Столетние старик со старухой приходят в ЗАГС на развод подавать. Там все сотрудники, разумеется, ошарашены и спрашивают: «Не поздновато ли? Может, не надо уже?» А те говорят: «Нет, мы это уже 80 лет собираемся сделать». – «А зачем же вы столько мучались?!» – «Не хотели детей травмировать. Ждали, пока помрут».

– Это очень типичная история: мужчина как муж женщину не устраивает, но зато он прекрасный отец, она видит, как дети расцветают рядом с ним, понимает, что он может им многое дать, и – они продолжают жить вместе. Все-таки это немножко другая история.

– И что?

– Счастье женщины напрямую зависит от того, насколько счастливы ее дети. И здесь через звено получается, что все-таки это устраивает именно женщину.

– Нет, детей надо оставить в покое. Во-первых, потому, что их вообще не надо вмешивать в отношения между родителями: отношения между родителями – это отношения между родителями, а отношения ребенка с каждым из родителей в отдельности – это его с ними отношения. Во-вторых, тут есть такой нюанс… Понимаете, тут ложность посылки: если женщина начинает говорить, что ее муж хороший отец и поэтому она с ним живет, то она уже не воспринимает его ни как мужчину, ни как человека в своей жизни. Она нашла для себя такую удобную объяснительную модель: объяснила себе, почему она живет с мужем, и успокоилась. При этом она уже больше ничего не делает в том направлении, чтобы ей самой было хорошо с ним жить, хотелось этого.

И сейчас я скажу одну очень важную вещь, о которой многие супруги просто не знают: при возникновении какого-то непонимания, взаимного напряжения первое, что вы должны сделать, – увеличить ваш эмоциональный контакт. То есть не дистанцироваться, не уходить в себя, не брать «тайм-ауты», а увеличить степень и качество эмоционального контакта. Поверьте, если вы последуете этому совету – у вас сразу уйдет большая часть обычных конфликтов и внутрисемейных ссор. Чем больше мы увеличиваем степень эмоционального контакта, тем лучше. Уход – это удар мимо цели, это проигрыш.