Ирина Рыженко - Семь смертных грехов родительства. Главные ошибки воспитания, которые могут повлиять на дальнейшую жизнь ребенка

Родители, у которых есть определенные ожидания относительно ребенка, очень довольны, когда ребенок улыбается и спит по часам. Такие родители также огорчаются, когда ребенок капризничает и заявляет о своих потребностях. Какие могут быть потребности у малыша? Мама знает лучше что ему нужно! Таким образом, еще будучи младенцем, ребенок понимает, а точнее, тонко воспринимает ожидания своих любимых родителей и старается им угодить, чтобы не быть отвергнутым.

С этого момента ребенок начинает изо всех сил быть «хорошим мальчиком» или «хорошей девочкой». И начинается процесс самоотчуждения… Теперь ребенок не является истинным, он играет роль, пытаясь оправдать надежды близких ему людей. И так привыкает к этой роли, угождая сначала родителям, потом учителям, потом супругам, начальникам, что забывает себя настоящего. И живет человек теперь из «ложного» Я. СМИ подогревают стремление к ложным ценностям, развивают непомерные потребности. Человек старается угодить окружающим, соответствовать придуманному имиджу, конкурирует с друзьями, коллегами по уровню достатка, крутизне машины, и т. д. Есть даже целые психологические направления, которые наращивают ложное Я. Суть их — «притворись успешным и ты станешь успешным». И действительно, успех достигается! Но к сожалению в ущерб Я истинному.

Я истинное предательства не прощает… Сначала оно томится на задворках личности, тихо плачет и надеется, что о нем вспомнят и воздадут должное. Затем, потеряв всякую надежду, начинает протестовать различными симптомами, с которыми клиент, как правило, приходит на прием к психотерапевту: ожирение, болезнь, ощущение отсутствия смысла жизни, проблемы в отношениях, комплекс «что скажут люди», подавленное настроение.

Симптомы могут быть различными, но суть одна: в символической форме они заявляют: «Вспомни о себе настоящем! Найди свой путь! Будь верен себе!»

А как дела у Вас? Реализуете ли Вы свой путь? Есть ли у Вас ресурсы оставаться верным себе?

В маршрутку садится семья — мать, отец и дочка примерно 1,5 лет на коленях у папы. Отец играет с дочуркой, улюлюкает, подключает маму. И вот дочка звуками начинает требовать сок из сумки матери. Мать говорит, что сейчас лучше его не давать и девочка начинает капризничать. В это время отец начинает нервничать: «Так! Сейчас оставим тебя на остановке!» Девочка смотрит в окно на остановку и притихает. Урок усвоен…

Едем дальше. Отец с дочкой опять веселятся. В маршрутке жарко. И вот новый каприз. Отец: «Так! Смотри люди смотрят. Сейчас скажут: ой какая плохая девочка!» Вот так — два урока за 10 минут: капризная ты нам не нужна и очень важно, что скажут люди.

На сеансах психотерапии я спрашиваю о том, что чувствует клиент в данный момент по поводу той или иной ситуации. Некоторые клиенты в ответ задают такой вопрос: «Подскажите, а что я должен чувствовать?»

То есть источник своих чувств они пытаются найти не внутри, а вовне. И я себя поймала на ощущении, будто они хотят даже как-то угодить мне своими чувствами, угадать, что я от них ожидаю. А я ничего не ожидаю. Я интересуюсь их чувствами.

Чувства — это инстинктивная часть нашей психики, как голод, жажда. Это все равно, что спросить: «Подскажите пожалуйста, я голодный?»

Эта зарисовка говорит об отчуждении от самого себя, которое закладывается в детстве. Родители не принимают ребенка с его чувствами, мыслями. В итоге — он и сам себя не принимает, а потом и не понимает, не слышит себя настоящего.

Когда человек отчужден от себя, в его внутреннем психическом пространстве формируется некая структура, которую психологи назвали «ЛОЖНОЕ Я». Оно всегда знает, каким нужно быть, чтобы соответствовать ожиданиям окружающих. И человек живет исходя из того, что скажут люди. Эта структура точно знает, что они скажут, потому что сама является автором этих суждений.

В итоге рано или поздно человек приходит к ощущению, что «живу будто не своей жизнью…» Конечно не своей! А жизнью «ложного» Я!

Давайте разберем еще одну ситуацию. Подслушала разговор на лавочке:

Ребенок 5–6 лет:

— Мам, мне не нравится оставаться у тети Маши!

— Что за глупости! Тебе там очень нравится, ты прекрасно сам об этом знаешь!

Так типично! И от этого грустно…