Елена Корнеева - Почему они такие разные? Как понять и сформировать характер вашего ребенка

В сознании детей 3–6 лет просьба быть терпимым, понимающим и уступчивым, жертвовать своими интересами ради интересов младшего брата или сестры означает психологическую выгоду быть маленьким, младшим в семье. Быть младшим значит быть лидером и вести за собой, подчиняя своим интересам и запросам, весь семейный клан. Поэтому для старшего из детей в диаде детей-погодков ситуация складывается таким образом, что может тормозить и трансформировать его личностное развитие. В характере таких детей появляется вздорность, неуживчивость, подозрительность и тревожность, вызванные необходимостью часто прибегать к различным формам и видам психологической защиты.

Внимание к проблеме лидерства в диадах детей-погодков не должно носить характер «судейства».

Когда взрослые в своих попытках сгладить возникающие между детьми противоречия и, тем более, обесценить позицию старшего указывают ему на желательность или необходимость подстройки под капризы и интересы младшего ребенка, на недопустимость агрессивных выходок (вырывать из рук вещи, кусаться, толкаться, обзываться, ябедничать и т. п.), они уравнивают психологические шансы детей в споре за лидерство. Тем самым происходит спонтанное, нецеленаправленное затягивание противостояния между детьми.

Особенно травматично ситуация складывается в семьях, где растут погодки одного пола. Две девочки или два мальчика, являясь погодками, становятся претендентами на один и тот же круг предметов, внутрисемейных прав и домашних обязанностей. Если папа попросил подать молоток, то за него хватаются оба сына. А девочки могут даже подраться и испортить массу домашних вещей, если возьмутся одновременно поливать комнатные растения. Тут и мокрые кофты, колготки, шторы, лужи и грязь на подоконнике и полу, а нередко и опрокинутые плошки с цветами и, конечно, конфликт и испорченное настроение.

Воспитывая близняшек или детей-погодков, родители должны научиться видеть и ценить индивидуальность каждого ребенка. Сравнения, сделанные в пользу одного из детей, могут оказаться травмирующими для другого.

Каждый ребенок уникален и ценен сам по себе, нужен и хорош именно в своем возрасте. Искусственное ускорение или замедление психологического взросления лишает ребенка возможности в полной мере насладиться «прелестями» своего возраста, вынуждает его прибегать к различным формам защитного поведения.

Вмешательство со стороны взрослых в отношения детей-погодков должны носить характер положительного личного примера родителей или других членов семьи. Призывы к миру, пониманию и взаимным уступкам лишь обостряют отношения, делают проблему лидерства более острой и болезненной.

Чтобы младший из детей-погодков не «закоренел» в своем эгоизме, не стал завистником и манипулятором, а старший не превратился в агрессора или ябеду, необходимо так спланировать общение с детьми, чтобы каждый имел равные возможности для получения своей доли любви и внимания взрослых. При работающих родителях здесь неоценима помощь бабушек или нянь. Об этом не стоит забывать особенно тогда, когда детям предстоит «выход в свет». Поэтому посещение зоопарка, елочных или масличных гуляний, поход в парк на аттракционы и т. п. лучше планировать в составе расширенной группы взрослых. Это поможет избежать ненужных споров, обид и слез, способных испортить впечатление от самого веселого и замечательного мероприятия. Если нет денег на няню или помощницу, пригласите на прогулку с детьми свою подругу или приятеля, которые хорошо знакомы детям и не вызовут у ребят чувство напряженности, страха перед новым человеком. Это поможет разрядить обстановку в случае возникновения разногласий в стане детей. Да и лишняя пара глаз и рук никогда не помешает.

Период борьбы за свои права и позицию лидера среди детей длится в семьях не бесконечно. Уже к 6–7 годам ребята понимают психологическую выгоду их «парного» существования. К моменту завершения периода дошкольного детства погодки осваивают нормы сотрудничества и кооперации. Ведь то, что страшно или нельзя одному, можно преодолеть и выполнить сообща. Не страшно остаться одним в комнате или в доме без взрослых. Быстро и без последствий можно устранить следы общих проказ. Во дворе, в саду, а позже в школе они узнаваемы и уважаемы другими ребятами-сверстниками. Второй может оказать нужную психологическую помощь и поддержку, когда нужно в чем-то убедить родителей, ведь сказанное одним – не аргумент, а сказанное двумя уже общественное мнение, групповая позиция. Да и просто дети научаются занимать друг друга, находить удовольствие не в конкуренции, а в обмене опытом и информацией.