Мастер Солнца Покрова Пресвятой Богородицы - Трудно быть Ангелом. Роман-трилогия

– Отстать от моего сына! Ты сволочь тарусская – я тебя знаю! Драчун! Придурок! Негодяй! Кобель! Кобелина! Пьяница полоумный, блаженный! Чтоб ты сдох! Отстать от моего сына! (И далее много ругательств.)

– Э! Так не пойдёт – неинтересно ругаешься, без огонька. Что с тобой случилось? На Оскар не тянешь. Побольше треша и драйва давай!

– Сдохни, урод!

– А-ха-ха. Ещё.

– Лоб себе об пол отбей!

– О-да, я верю в Бога и могу тебе страшную тайну открыть.

– Какую ещё тайну?

– Я всё равно люблю тебя, Злая тётка. И даже если накакаешь у меня на крыльце, всё равно буду любить. Но лучше – какать не надо.

– Что-о-о?! Тьфу на тебя!

– А-ха-ха-ха!

– Тьфу-у-у! (Слюни потекли по подбородку.) Тьфу, придурок! Красивый кобель! Чтобы ты сдох! Сдох!

– Приходи ко мне цветы поливать.

– Какие ещё цветы?!

– Красивые. Будешь плевать и орошать мне весь сад-огород. Люди добрые, обожаю таких полоумных, сфотографируйте нас!

– А-а-а, сдохни! Сдохни! Вместе с церковью своей! Церковь во всём виновата!

– Ха! А, церковь? Церковь вечно святыни хранит, а вот люди, что убивают и плюют друг на друга, бывает, что виноваты. Но вот удивительно – из таких, как ты, Злая тётка, получаются самые верные православные люди. Поживём и посмотрим – приползёшь ещё в храм.

– Нет. Подохни, убийца, пьяница, драчун, негодяй православный!

– Ты палку не перегнула?

И вот тут Злая тётка ка-а-ак стукнула палкой Поэта!

– А вот тебе, гад! Вот! К сыну моему не подходи! Вот этой палкой убью! Отстань от моего сына! Сдохни, зараза церковная!

Поэт замахнулся, чтобы ответить, но всё же сдержался:

– Эх! Злая?

– Шо?

– Ещё слово – отрежу язык и в говне утоплю.

Злая тётка в страхе отпрянула и, оглядываясь, поковыляла с палкой по улице. Поэт угрюмо сказал ей вслед:

– Не ведают, что творят! Господи, дай мне терпение.

Тётка явно испортила настроение Поэту. Он пришёл домой расстроенный и долго жёстко боксировал грушу, весь вспотел и сказал Мэри:

– Пошли в ванную! Потрёшь спину мне. И принеси полотенце.

– Полотенце? А мне?

– Тебе голову намылим. Хочешь, намылю и поцелую?

– Постой, что ты хочешь?

– Тебя! Я тебя люблю, Балбеска моя!

– У тебя бывают другие мечты?

– Нет! У меня желание – забыть всё плохое (и поцеловал её). И тебя любить снова! Раздевайся, ты красивая голая.

– Оу! У тебя синяк на спине!

– Смотрю на тебя и забываю плохое.

– А-ха-ха! Я тебя тоже люблю.

– Когда ночью в Москве расстались, утром вспоминала меня?

– Ох! Да. Я ждала тебя и твоего звонка, читать не могла, витала в облаках и вспоминала тебя, Герой.

– А ты не боялась?

– Ты был очень галантен, красавчик, со мной. А если не играть с огнём, замёрзнешь от холода – так в Италии говорят. А-ха-ха! Ты доволен?

– Да, доволен! Раздевайся, пошли в ванну!

Мэри разделась и, обнажённая, грациозно прошла в ванную. Поэт залюбовался бесподобно прекрасными ногами и попой её и, когда она вошла, спросил:

– Ты думаешь о том же, о чём и я?

– Да, мой любимый! Да!

Они страстно любили друг друга и долго не выходили из душа, потом не сползали с кровати или, дурачась, бегали по дому. С весёлым смехом он заходил с зонтиком в душ к ней и громко кричал: «Кажется, дождь начинается!» И они целовались.

Мэри с полотенцем на бёдрах бродила по дому, искала фен, потом сидела у зеркала, причёсывалась, обернулась и с улыбкой произнесла: «Сегодня я буду очень красивая». А дальше она ходила по комнате, красила ногти на пальчиках стройных ног, напевала, улыбалась очаровательной улыбкой, и прекрасные голые груди дрожали и соблазняли Поэта. Длинные изящные ноги, походка (отпад!), поворот головы, удивительные глаза и зовущие к поцелуям губы – прекрасное тело, созданное для любви, и красивая душа!

Мери обвела взглядом весь дом и с улыбкой сказала, глядя в зеркало:

– Надо навести здесь порядок. Люблю, когда красиво вокруг, я же красивая девочка! Сегодня я самая лучшая! Необыкновенно умная, милая, стройная, модная!

– Самая лучшая? Ты сегодня загадочная, красотка моя, говоришь заклинаниями.

– Есть причина… Я собираюсь заниматься нашей культурной программой! Да-да, мы будем ходить на концерты, в театр и обязательно в оперу. У меня театральный голод и даже бывает театральная ломка. Тогда только одно – срочно шедевральную Оперу.

– Оперу?

– О-да, оперу! Я хочу оперу, и проверить на вкус бокал шампанского, и ещё «Фигаро» Mozаrtа: «Figaro qua, Figaro la»! Тебя это удивляет?

– Ничуть. Обожаю безумства. Хочешь шампанского?