Татьяна Коган - Кондитер

Не знаю. Я не уверен, что родители или обстановка, в которой я рос, хоть как-то повлияли на мои желания. Это всегда присутствовало во мне. Когда мои ровесники читали Гарри Поттера, я изучал криминальную хронику. Однажды – мне было лет двенадцать – я нашел у матери какой-то скандинавский триллер, и проглотил его за ночь. Это была довольно мерзкая книжонка про маньяка, резавшего всех направо и налево. История пришлась мне по душе. Надо сказать, скандинавские авторы, как никто другой, щедры на тошнотворные подробности в описаниях убийств. Тот триллер я матери так и не вернул. Спрятал у себя в комнате и иногда перечитывал – пока не открыл для себя массу других не менее жестоких книг.

Что касается моих личных проектов… Передо мной и выбора особого не стояло – делать или не делать. Да, наличие денег ускоряет процесс реализации желаний, но я бы осуществил их при любых обстоятельствах. Понадобилось бы больше усилий, но результат был бы аналогичным. И дело тут не столько в том, что я не могу противостоять этому. Могу. Но не хочу. Потому что предпочитаю быть счастливым. А счастливым меня делают только убийства.

– Меня кто-нибудь слышит? – мать щелкает пальцами, привлекая внимание. – Когда ты здесь в последний раз пылесосил? Не пойму, в кого ты такой неряха?

«О мама, тебе лучше не знать, как хорошо я умею наводить порядок. Тебе это совсем не понравится».

Я миролюбиво улыбаюсь, встаю с кресла и целую мать в щеку:

– Ладно, не ругайся. Обещаю, что сегодня же, самостоятельно вымою здесь пол.

«Я просто представлю, что этот пол забрызган кровью убитой мной жертвы».

Обняв мать за плечи, деликатно поворачиваю ее к выходу. Есть шанс, что А-11 еще не отключился, и мы возобновим общение.

– Ты точно обещаешь, что…

«О господи, когда же ты заткнешься…»

В эту секунду я почти на сто процентов уверен, что мог бы убить родную мать. И получил бы от этого удовольствие. При уборке, я, пожалуй, представлю, что пол забрызган кровью именно ее кровью.

Когда дверь за матерью закрывается, я поворачиваю замок, лечу к лэптопу и возобновляю сеанс связи. А-11 уже не в сети.

Вот сволочь. Этот тип меня здорово нервирует. Я предоставил ему неопровержимые доказательства того, что со мной можно говорить прямо, без обиняков, а он по-прежнему осторожничает. Позволил себе маленькую вольность, завуалированно похвалив мою «работу», и тут же снова прикинулся шлангом. То ли это у него естественно получается, то ли он намеренно издевается.

К своему изумлению, я понимаю, что снова хочу лишить жизни человека, и это абсолютный удар! Обычно после убийства я не испытываю позывов к следующему как минимум два, три месяца, смакуя в памяти чудесные подробности. Я не ненасытное чудовище – утолив голод, я, подобно удаву, долго перевариваю употребленную пищу.

Что же, черт возьми, изменилось?!

Словно и не было недавней встречи с малышкой Мэри. Столь быстрый «метаболизм» в мои планы не входит. Любая страсть хороша, когда поддается относительному контролю. Но если голодная пасть будет раскрываться шире и шире, однажды я наврежу себе.

Мне необходимо разговорить А-11, вытащить его из скорлупы. Я почти не сомневаюсь в своих подозрениях относительно его личности. Слишком много совпадений, паззлы укладываются идеально – других версий быть просто не может. И чем дольше он упорствует, чем сдержаннее отвечает, тем больше я убеждаюсь в своей правоте. Даже если опустить все косвенные улики, я все равно чую. Нутром чую: мы с ним одной крови, одной стаи. Я достучусь до него. Даже если мне придется расшибиться в лепешку. Мне нужны ответы, и как можно скорее. Он – единственный из всех, кто может дать мне эти ответы.

Придется действовать агрессивно, пусть это и не в моем стиле.

Я открываю мессенджер и пишу А-11 всего одно предложение. Он прочитает его, когда выйдет онлайн. Играю ва-банк. Тут уж или пан, или пропал.

После этого звоню друзьям и, конечно же, Соне. Мне нужно отвлечься, забить голову чем-то иным. Чем-то, относящимся к миру нормальных людей.

Больше недели Сан Саныч не выходил в даркнет. Давал уроки по шахматам, пару раз ездил в город, посмотрел еще пару домишек, в общем, делал все возможное в его положении, чтобы не думать о последнем сообщении С-5.

Начало февраля выдалось теплым и пасмурным. Сугробы растаяли в грязную, чавкающую под ботинками кашу, солнце выглядывало редко, и если бы Тубису не было плевать на погоду, он бы давно впал в депрессию. Вид из окна, еще недавно чарующе белоснежный, стал унылым, и Тубис все чаще выходил из дома, чтобы прогуляться с Анькой куда-то подальше, к лесу, где не мозолили глаза старые дома и ветхие заборы.