Михаил Зайцев - Порча на смерть

Игнат допил теплую колу, бросил пустую банку в раковину, взбаламутил ногами остывающую воду.

— Сергач, тебя ожидают неприятности.

— Ошибаешься. Уже не ожидают, уже дождались. Ухо, блин, ноет, мышцы болят. Вдобавок ко всему я вполне мог себе чего-нибудь застудить, бегая потным по холоду.

— Я о другом.

— Я понял. Ну, во-первых, в ментуру Велиар стучать не пойдет, согласен?

— Да, но...

— Никаких «но»! Не пойдет. А насчет диких наездов, так я завтра же с утречка приму меры разумной предосторожности, безоружным на улицу не выйду. Смотаюсь на работу, перетру базары с соседом по рабочему месту, с Лехой Тимошенко. Я тебе как-то о нем рассказывал. Лешка не раз намекал, мол, имеет связи в бандитских кругах. Проинструктируюсь с Лешкой и, в крайнем случае, позвоню мадам Протасовой, попрошу зашиты у вдовы олигарха от хама Велиара.

— Ты забываешь — Велиар маг. Черный маг. Он сможет...

— Ой, я тебя умоляю! Злыми чарами Велиар меня и не пытался стращать. Налицо чистый криминал... Точнее, сбоку от лица, на ухе краснеет, образно выражаясь, чисто криминальная припухлость, без всякого волшебства.

— Я бы порекомендовал, пока не поздно, объясниться с Протасовой и отказаться от...

— Нет! Ухо пострадало, на разборки нарвался, но все равно два — ноль в мою пользу, и еще четыре адреса в твоей записке осталось, я...

— Сергач! Ты обещал переписать адреса, а мою записку...

— Помню! Сжечь и пепел развеять. Сейчас вымою голову и займусь чистописанием, клянусь!.. Ладно, Архивариус, спасибо, что терпеливо меня выслушал. Право слово, ужасно хотелось с кем-нибудь поделиться, выговориться, так сказать, по горячим следам. Давай прощаться, а то я мерзну, вода совсем остыла...

— У тебя в квартире есть дверная ручка скобкой?

— Не понял?

— Самая простая, допотопная дверная ручка есть где-нибудь в твоем доме?

— Хм... У меня в доме все самое простое и допотопное... О! Лежу в ванне и вижу дверную ручку, мою ровесницу, ежели не старше. И что?

— А две стопки у тебя в хозяйстве найдутся?

— В смысле, рюмашки? Такого добра навалом, правда, все они разные, ну?

— Набери в одну стопку воды, через скобу дверной ручки перелей воду из полной стопки в порожнюю трижды, туда-сюда-обратно, отпей половину, оставшейся водой умой лицо и руки. Это самое простое и эффективное средство от сглаза.

— Вот ты о чем! Спасибо, конечно...

— Сергач! Я скептик, такой же, как и ты, но случаются инциденты в жизни, когда лучше...

— Понял! Все понял. Согласен, всякое в жизни бывает. Еще раз спасибо за трогательную заботу.

— Тебе решать, но...

— Сделаю! Обязательно сделаю, как ты проинструктировал. Пренепременно полечусь от сглаза! — соврал Игнат, улыбаясь и радуясь, что его ехидную улыбочку не в силах увидеть телефонный собеседник. Грешно смеяться над убогим, особенно ежели этот убогий в общем-то неплохой парень и по-своему желает тебе только добра.

До восьми утра Игнату снились кошмары. Приснилась бывшая жена, которая в слезах требовала денежную компенсацию за загубленную молодость; приснился брюнет, боец кунг-фу, подражающий приматам, который пообещал продемонстрировать на Игнате особо изощренный приемчик под названием «Обезьяна срывает плоды батата»; приснился покойный Протасов в охотничьем костюме, который ничего не требовал и не обещал, а просто показал Игнату язык, длинный и раздвоенный, как у змеи.

В восемь зазвенел будильник, разбудил Сергача. Игнат шлепком заставил часы замолчать, перевернулся на другой бок, коснулся посиневшим к утру ухом подушки, вскрикнул, выматерился, лег на спину и снова заснул.

С восьми и до десяти Игнату снился рай. Снились похожие на битлов ангелы с электрогитарами, снились бездомные в земной жизни собаки в смешных шапках из кожи живодеров, снилась девушка, которой Игнат однажды уступил место в переполненном вагоне метро. Как оказалось, девушка была его суженой. А он ее. Если бы тогда, два года назад, в метро, Сергач с нею заговорил, вся его последующая жизнь сложилась бы иначе. И ее...

Ровно в десять зазвонил, заблеял мобильный телефон.

— Алло-о... — ответил Игнат сонно, с хрипотцой.

— Сергач? Игнат Кириллович? — спросила трубка серьезным мужским голосом.

— Да, с кем имею честь?

— Украинец, Сергей Сергеевич. Вы меня не знаете...

— Простите, откуда вы, с Украины? — Игнат тряхнул головой, сел, уронив одеяло на пол, смял заспанное лицо ладонью.

— Украинец — моя фамилия.