Андрей Кивинов - Новичок для Президента

— А это что такое?! — спрашиваю.

Он говорит: — Калькулятор!

Я удивляюсь: — Как калькулятор?! Вот у меня калькулятор! — Толян достает из кармана калькулятор, всем показывает.

И этот гад мне отвечает… Знаешь, что?

— Ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для окончательных!

— Ха-ха-ха!!! — заржали все.

— Ну, а дальше что было? — не засмеялся один Вася. — Посмотрели вы на его калькулятор… И что он тебе сказал?

Толян и остальные переглянулись: — У-ууу… Вася, ты хоть шутку-то понял? А слышал новый анекдот про отпуск?

— Ты где этим летом собираешься отдыхать?

— Да, наверное, в Сибирь отдыхать поеду на целый год…

— Странное решение!

— Так это не я решил, а прокурор!

— Ха-ха-ха!!! — снова заржали все.

— Толя, опять ты со своими шуточками! — возмутился Вася. — Между прочим, мы с Игорем решаем дело государственной важности. Меня сам Сан Саныч просил лететь в Сибирь на три дня!

— Ну, Вася! За это стоит выпить!

— В Томске выпьем. И закусим в ресторане, как приличные люди.

— Не переживай, Васёк… На рынок за мёдом мы и сами без тебя съездим! — тесть Васи Рогова получил долгожданную пенсию и пребывал сегодня в прекрасном настроении.

— Вася, у тебя когда самолёт? — настороженно спросила тёща, укладывая на кухонном столе вещи в старинный дорожный чемодан.

— Завтра в 6 утра надо быть уже в аэропорту. Мне надо не забыть два будильника поставить, а то точно просплю!

— А ещё говорят, в Сибири холодно. Лютые морозы под 40 градусов!

— Но ведь не в августе, мама! — усмехнулся Вася.

— Всё равно я тебе завернула тебе тёплые носки и термос с чаем, — сообщила тёща.

— Мама, я же всего на три дня лечу! Зачем мне с собой столько вещей?!

— Ага, а кто тебе там стирать будет? Ишь, ты! — фыркнула тёща.

— Береги себя, Васёк! — сочувственно добавил тесть Фёдор Ильич. — Говорят, политика грязное дело! Они все там борются за огромные деньги, и, главное, власть. Всякое может случиться! Я вот в газете читал, что убийство Кеннеди до сих пор не раскрыли…

— Ну, вы, папа, и сравнили! Нахального и Кеннеди! Это же было не на нашем участке, а то бы мы убийцу быстро нашли по горячим следам. У нас в отделе мужики знаете, какие работают: Жора, Макс, Толян, Семён, Шишкин и Сан Саныч… И, конечно, мы с Игорем! Мы этого нахального отравителя быстро поймаем!

Фёдор Ильич торжественно поднял рюмочку:

— Правильно, Васёк! За это и выпить не грех!

— Фёдор Ильич, у меня ж утром самолёт! — отмахнулся Рогов.

— Обязательно надо перед дорожкой! По старинной русской традиции! Это ж бальзам на прованском корне! По чуть-чуть.

— Ладно, если по чуть-чуть, тогда поехали!

Утром следующего дня, ровно в 6:35 лучшие оперативники Главка поднимались по трапу в самолёт «Сибирских авиалиний».

— Пожалуйста, во время полёта соблюдайте правила безопасности… — объявил приятный механический голос. — Просьба во время полёта выключить мобильные телефоны… Правильно размещайте ручную кладь… В случае разгерметизации кабины, кислородные маски выбрасываются автоматически… Светящаяся дорожка вдоль прохода укажет вам направление к выходу… Желаем вам приятного полёта!

В это время стюардесса начала показывать, как пользоваться жёлтым надувным спасательным жилетом в случае падения на воду…

— И что мне 4 часа сидеть и смотреть в окно? — не унимался Василий. — Надо было книжку с собой взять почитать! Рассказы Кивинова про ментов или «Уголовный кодекс» в новой редакции…

— Вася, не мешай мне путешествовать. Я вторые сутки без отдыха! — Игорь уже откинулся на спинку кресла, собираясь отоспаться во время полёта.

Как заявила личная секретарша Нахального, кроме чая в аэропорту перед отравлением, он больше ничего не ел и не пил. На видео отчётливо видно, что Алексей Нахальный садится за столик и ждёт, чуть позже стаканчик с чаем приносит его личный помощник.

— А может Нахального отравил кто-то из своих? Прикинули, что им выгоднее сделать «сакральную жертву» и «борца с политическим режимом», чем оплачивать его полёты в Тайланд, креветки, шлюх, кокос и карточные долги?!

— Отличная версия, Жора! Так сам начальству и доложи! — предложил Виригин.

— Нет, Макс! Я пас! Слушай новый анекдот:

Пришёл оппозиционер Лёха в себя в больнице.

Ему задают вопрос:

— Ты помнишь, как тебя отравили?

— Конечно, помню! Закрылся я в туалете, нюхаю кокос…