Андрей Кивинов - Черный мерин

–А паспорт им твой какой-то Мышкин подогнал. Вернее, ксерокопию.

–Есть такая сволочь вежливая из «Рая». Но все равно, здорово! Я думал, президент хрен расколется.

– Он же не уркаган какой! Для него это первый опыт. Оказалось, достаточно легкого нажима и лампы в глаза.

– Куда нажимали?

– На совесть… И на тяжкие последствия, если таковой не окажется. Блефанули немного – мол, тачку изъяли, покупателя раскололи, он вашу компашку прикрывать не стал. Поэтому пиши чистосердечное, если хочешь получить поменьше. Сейчас сидит, пишет.

– Класс! – я искренне восхищен профессионализмом моего друга.– Молодцы!… С меня кабак!… Слушай, а чего ты такой хмурной?

Егор хмуро стряхивает пепел под ноги на коврик, потом усмехается.

– У нас опер один есть… Из Тыгдыстана родом… Историю одну рассказал. Когда Тыгдыстан от Союза отделился, его правители решили международный авторитет завоевывать. Для начала доказать, что у Тыгдыстана древняя история, что на его земле в глубине веков зародилась мировая культура, а не только марихуана. Построили в столице музей истории Тыгдыстана. Здоровенное здание, в три этажа. Построить-то построили, а заполнять его нечем. Нашли пару костей обглоданных, якобы динозавров, положили под стекло, и всё. Нет больше экспонатов. Особенно культурных. И тут один местный археолог находит в пустыне камень с письменами. Большой, метра два в диаметре. На нем иероглифы какие-то, фигурки древних людей. Вот оно – доказательство, что в Тыгдыстане была цивилизация! Срочно в музей!.. Привезли этот булыжник в столицу, а он в двери музейные не пролазит. Мелочи! Разобрали стену, подняли краном на второй этаж, на самое почетное место. Стали экскурсии водить. Пара историков диссертации защитили, расшифровали якобы письмена. Молодожены возле него фотографировались… А где-то через год приезжает делегация из Москвы, среди которой один известный режиссер. Делегацию, как принято, в музей – достояние республики смотреть. Режиссер видит камень, что-то вспоминает, а затем спрашивает: «А что этот булыжник здесь делает?». Ему про древнюю цивилизацию объясняют, про культуру, про письмена. «Да какая, к черту, цивилизация? Я здесь в тысяча девятьсот махровом году кино снимал. Фантастику. Натура у вас подходящая. Пустыня. Ну и велел художнику на этом камне картинок набить. Он и набил на свой вкус… А камень мы в пустыне так и оставили… Не тащить же с собой…» Короче, конфуз. Но отступать некуда. Режиссера попросили помалкивать, а камень до сих пор в музее… А еще был такой случай…

Егор выкинул окурок и поднял стекло. История мне, конечно, понравилась, но я пока не понял, какое она имеет отношение к нашему делу.

– Погоди, погоди, а к чему ты это рассказываешь?

Мой друг выдерживает подозрительную паузу.

– Понимаешь, Тема… Ситуация немножко повторяется,– Егоркина ладонь ложится на руль.– ЭТО НЕ ТВОЙ ДЖИП…

Плохая шутка. Одна десятая петросяна.

– Что значит, не мой?…

– Твой джип перегнали в Ингушетию какому-то дехканину. Помнишь информацию Вялого? Один из трех «меринов» был поставлен на учет в Ингушетии. Это как раз твой и есть…

– Погоди, погоди… Кончай меня разводить. Вот же мой!

– Ты уверен?

– Ну, конечно… И модель, и салон, и…

Я замолкаю, потому что особо добавлять больше нечего. И понимаю, что Егорка не шутит. Наверное, сейчас я похож на человека, за спиной которого не раскрылся парашют. Или узнавшего, что у него есть дети. Можно смело записывать мою физиономию на камеру и выставлять в Интернет за еще большие деньги, чем лик президента Игоря Борисовича…

– Ты бы хоть царапину какую сделал… Или «секретку» поставил. Мой, мой, по запаху узнаю… С какого перепугу он твой?..

– А чей?! – я пытаюсь отогнать от себя страшную догадку.

– Чей, чей – Демидова! Он его «по чесноку» в Москве купил! У дилера!.. А ключ, они действительно посеяли…

Егор тягостно вздыхает.

– Блин, некрасиво получилось…

Умеет Егорка сказануть в десятку. «Некрасиво»… Десять петросянов!

– Ну, допустим, не «по чесноку», а на бандитские деньги.

– Да нам-то какая разница?! Тачку он легально взял! В салоне! Не «паленую», не угнанную, а нормальную! И что теперь прикажешь с ней делать? Назад возвращать?..

– Дай закурить!

– На, кури!

Теперь я понимаю, почему Егор рассказал мне историю про камень. Подготавливал. Чтоб я не сразу инфаркт заработал. А постепенно.

Да, хороший расклад получается. Два каких-то молодых ухаря приезжают в совершенно левый город, пусть и маленький, прикидываясь прокурорами, ставят его на уши и устраивают чуть ли не оранжевую революцию. И в итоге отбирают у постороннего человека машину стоимостью в сто тридцать штук! И тот ее без проволочек отдает! И еще благодарит! Угрозы жаловаться в Страсбург не в счет – никуда он жаловаться не будет, это так, для рейтинга.