Маргарита Ардо - #Война#Мир#Секс

– Привет! – просиял Яша-Яндекс.

– Привет и пока, – бросила я, с самым деловым видом катя чемодан за собой.

– Да погоди, Рита! – он пошёл за мной.

– Я уезжаю, поезд уже на пути. – Я смерила его взглядом. – И вообще не вижу смысла останавливаться.

Не отстал.

– Слушай, ну я же говорил, что никакого отношения к монтажу той передачи не имею. У меня вообще другие технические задачи: я подчищаю зрительный зал и общую картинку.

– Ага, очень верю, особенно учитывая то, что ты мне показал перед выходом в эфир.

– Да я просто хотел выпендриться! Перед тобой.

– Удалось, – фыркнула я. – Свободен.

– Нет, ты не поняла…

Я резко остановилась, Яндекс по инерции пробежал вперёд на несколько шагов и резко обернулся. Я включила режим стервы и проговорила самым мерзким из возможных оттенков голоса:

– Я поняла всё. И мне достаточно. Телевидение – это клоака, помойка, прачечная наоборот, где не отмоешься, а только запачкаешься. И так как у меня нет привычки общаться с представителями помойки, с тобой я тоже общаться не намерена. Ни в каком виде. Считай меня теле-шовинисткой.

Лицо Яндекса вытянулось. Обиделся.

Чудесно! Главное, чтобы отстал. Мне ещё соглядатая от федерального канала не хватало!

Я зашагала, взяв немного влево, обогнула Яндекса и прямиком ко второму пути, над которым уже высился новенький двухэтажный поезд. Снег задувал в глаза, мешая изображать неприступную гордость. Ну и ладно, даже французские аристократы не могли сохранить лицо в наших морозах. От величия Наполеона остался только торт…

Я показала свой паспорт проводнице в аккуратной форме, придерживающей одной рукой шапочку, чтобы не улетела. Ввалилась в четвёртый вагон, довольная, что избавилась от назойливого телевизионщика.

Не успела я повесить пальто на вешалку в своём купе на втором этаже, как в дверной проём заглянула наглая рыжая морда.

– А Чебурашка? – невинно спросил он.

– Какой Чебурашка? – опешила я.

– Из советского мульта. И крокодил Гена. А ещё милые дети из «Голоса»? И те, кто снимает «В мире животных» и «Discovery»? А фигуристы, документальщики, балерины с канала «Культура» – это тоже представители помойки?

Я развернулась к нему и сложила на груди руки.

– Чего ты ко мне привязался?

– Понравилась.

Господи, я теперь точно знаю, с кого рисовали Чеширского кота!

Я постучала пальцем по круглым часам на запястье и указала им на перрон.

– Сказал? Молодец. Теперь тебе пора, поезд сейчас отправляется. Осталось две минуты.

Вместо того, чтобы бежать к выходу, этот наглец, рыжий не только цветом волос, но и душой, нырнул в купе и уселся напротив меня.

– Прекрасно.

– Тебя высадят на ближайшей остановке и выпишут штраф.

Он стянул дурацкую шапку и почесал за ухом – натуральный кот.

– Неа. Я тоже еду на Юг.

– Каким это образом? – я растерялась. – Как ты мог купить билет заранее? Или тебе кто-то доложил, что я… Кто тебя нанял?!

– Слушай, ну ты что, из прошлого века? – хмыкнул Яндекс. – Ты села в вагон, я сразу онлайн купил билет туда же. Показал паспорт и зашёл. У меня выходные – аж три дня. Я приглашал тебя на субботу, а я слово держу.

– А как ты купе угадал? – нахмурилась я.

– Да никак. Я на первом этаже, ты на втором. Но всё равно вагон полупустой.

– Ты забыл один важный факт.

– Какой? – лукаво сощурился Яндекс.

– Я твоего приглашения не принимала! – Я встала и указала на дверь. – Поэтому прошу на выход.

– Не, ну Рит, ты чего?

– Вон!

В моём голосе было столько стали, что он всё-таки поднялся и отшагнул в коридор.

– И что мне прикажешь делать в поезде одному?

– Столбы в окне считать! – рявкнула я и, взглядом заставив его попятиться, показательно закрыла перед его носом дверь. И закрыла на защёлку.

Не успела включить плейлист в телефоне, как в дверь постучали.

– Вон! Оut! Fuck off! Отвали! – выпалила я.

И услышала в ответ возмущённое грудным женским голосом:

– Что вы себе позволяете, девушка?! Откройте, это моё купе! У меня билет.

Упс…

– Ой, извините, – пробормотала я, краснея.

В открытую дверь вплыла важная дама предпенсионного возраста, её чемоданы самым чинным образом внёс Яндекс. С выражением оскорблённого в самых лучших чувствах профессора из благородной семьи, которого обвинили в украденной кастрюле борща, он поставил багаж дамы в мехах. Кивнул ей по-гусарски и демонстративно вышел.

Рожа протокольная!

Дама с поджатыми губами стянула кожаные перчатки, смерила меня взглядом, как мошку. Коснувшись пальцем верхней пуговицы, больше похожей на брошь с перламутром, она заявила тоном генеральши: